很多人在感情里被備胎而不自知，今天就來教大家如何辨別備胎。

你知道備胎的最大特征是什么嗎？是在面對關系定位時，態度上的模棱兩可。

想想你身邊養備胎的人，如果沒有的話，想想電視劇或小說里養備胎的人，想想他們是如何養備胎的，你就會明白了。

戀愛時

你問他，我們是戀人嗎？他：(神秘的微笑)

你問他，那我們是朋友嗎？ 他：(神秘的微笑)

你又問他，那我們這樣到底算什么？他：你猜呀，就不告訴你。

最后還能隨時優雅脫身："我可從來沒說過我們之間是什么關系，是你想多了。"

分手后

你：復合嗎？他: ......(回避)

你：那不復合嗎？他：......(回避)(行動上不刪你，繼續跟你聯系)

你：那到底復不復合？他：......(回避)(你自己琢磨去吧)

表現方式不同，但都是換湯不換藥的養備胎行為模式。

除了上面關系定位時的態度，這里再提供幾個行動上辨別備胎的辦法供大家自行對照：

1、分手后的聯系是不是忽冷忽熱？

他是不是把你當成了寂寞時的消遣？無聊了才來找你聊一下，忙的時候對你不聞不問？

2、你們之間的聯系，是否都是他單方面的情緒輸出？

他是不是把你當成了他的情緒垃圾桶，你只是他用來排解負面情緒的工具人？當你有負面情緒時，他就立刻轉移話題？

3、他是否有對你的實質性付出？

看一個人，不要看他說了什么，要看他真正做了什么。如果他是把你當備胎的話，他是不會對你有實質性付出的，因為他一開始就只是想從你這里取得好處。

以上問題大家可以對照檢視，如果答案都是是的話，那么很不幸，備胎無疑了。

有句話是這么說的，備胎千千萬，前任占一半。分手后養備胎其實是特別常見的行為，但很多人往往分手后被備胎而不自知。

真相常常扎心，但我必須指出來。因為太多人會在分手后陷入一個誤區，傻傻的認為前任聯系自己就是想復合，然后越做越錯、越陷越深。

大錯特錯！！聯系你≠想復合！

跟女人分手后馬上陷入痛苦和悲傷不同，男人分手后的心理路程往往是這樣的：興奮期→排斥期→空白期→反思期→最終復合或放下。

很多人不明白分手后前任聯系自己是出于什么心理，那么我們現在就來模擬一下前任分手后的心路歷程：

興奮期(終于分手了，解脫了自由了，再也不用忍受對方了)

排斥期(看見前任就煩，什么？前任發來了好友申請？果斷拒絕)

空白期(一個人有點不習慣，好無聊好寂寞，前任又發來好友申請，那就通過隨便聊聊吧，反正閑著也是閑著)

所以你的前任分手后為什么突然聯系你？往往就是因為閑的！

這樣說很殘酷，但這時的你只不過是他寂寞時的消遣而已，也是他給自己留的最后一條后路。換句話說就是，如果他接下來找不到其他更好的，還有你這個保底選擇。

所以為什么他來聯系你，你提復合他卻又回避？就是因為他既不想跟你復合，也不想斷了自己的后路。

如果他兜兜轉轉一圈也找不到更好的替代，他才會走這條最后的后路跟你復合。說白了，你是他最后的選擇。

而一旦他找到了更好的人，有了更好的選擇，他就會毫不留情的馬上離開你。

現在被備胎了，你應該怎么辦？

其實也有很多人問過我，發現自己被備胎了要怎么辦？！

這里我教你一招：互為備胎！他既然備胎你，那你也備胎他。

這叫見招拆招，一報還一報。我是不太主張以德報怨的，以德報怨，何以報德啊？尤其是在感情里更不要圣母心，這么多年我看過太多太多案例，圣母心基本都沒什么好下場。

如何做？與對方保持對等付出。他怎么對你，你就怎么對他。

他跟你聊天忽冷忽熱，那你也就忽冷忽熱。

他跟你聊的不咸不淡，你也聊的不咸不淡。

他一邊跟你聊一邊尋找其他替代品，你就也邊聊邊尋找能夠替代他的替代品。

一句話來說，就是，他付出多少，你也付出多少。他有多敷衍，你就也多敷衍。

千萬不要一心撲在他身上！一心撲在一個備胎你的人身上，不值得啊！

你要跟他同步保持付出對等。千萬不要比他付出更多。這樣你才不會產生心理失衡，覺得自己付出沒有回報，一旦你付出不對等導致了心理失衡，你就會開始計較回報，你的付出產生的沉沒成本也會讓自己無法脫身。你在這段關系里就真的輸了。

所以啊，永遠不要愛的比他多。有句話說，愛的多的那個人注定會輸，就是這個意思。

這里再教你幾個被備胎時反擊的小撇步吧。

1、在聊天投機時抽身，轉身去做自己的事。

在你們聊天聊得正盡興的時候，你可以突然打住，"先不聊了，我現在要看書了，下次再聊吧。"

然后你就不要理他了，去做自己的事情就好。

心理學上有個" 蔡格尼克記憶效應"(Zeigarnik effect)，指的是人們對于未完成或被打斷的事件，往往會比已經完成的事件印象更深刻。

這個時候他跟你聊的正投機，還不想結束這段聊天，自己想說的話也還沒說完，你突然剎車讓這次聊天戛然而止，這會讓他產生一種對這次聊天還意猶未盡的感覺。

因為對話還未完成，他會從心理上對這次聊天更加念念不忘，會想著什么時候跟你把沒說完的話說完了。

二來，你說自己要去讀書，也是從側面展示了自己的個人價值。你的時間和精力是有價值的，不會全部浪費在跟他聊天這件事上。對你來說，讀書比跟他聊天更重要，這也是抬高自我價值的一種辦法。

所以，這時候即使他沒有意識到，他也能從心理上感受到你的高價值。這時候他會開始對你產生更多的好奇，比如你要去讀什么書？總之，你表現出高價值，會讓他對你產生更強烈的興趣。

2、為自己制造不可得性，激發競爭性嫉妒。

為自己制造不可得性在于你要讓他意識到你并不是只有他這一個選擇，你不是非他一個人不可，目的在于讓他產生危機感。

你有其他的異性朋友，你會去跟其他異性互動，你跟其他人也有成為戀人的可能，你的世界不是只有他一個人。

你可以在平時的聊天中向他透露出自己不錯的異性緣，或是在朋友圈發跟其他異性吃飯或者出去玩的照片，你可以透露出其他異性對自己的好感，而且對方各方面條件都很不錯，甚至要優于他。

這時就會激發他的競爭性嫉妒心理。他不僅對自己原本的地位感到危機，同時還會對你其他的異性表現出深深的嫉妒。這兩種心理會讓他更加重視你，并且通過加倍對你好讓你注意到他，這樣他才能從競爭者中脫穎而出。

這是我對于被備胎的建議，我不建議大家在一個備胎自己的人身上浪費時間。然而，還是會有很多人來問我，可是我真的很愛他，我只愛他一個，我還是想挽回他。

好吧，如果你也是這樣，那也不是沒有辦法——你需要盡快備胎轉正。

畢竟你總不能一直備胎下去吧，早轉正早好。

如何備胎轉正？

前面我說過，前任備胎你，其實是在把你當成最后的退路，你是他最后的保底選擇。

只有在他找不到比你更好的替代時，他才會回過頭來走你這最后一條路。

這是因為，從心理學上來說，人在擇偶時會潛意識選擇自身能力范圍內的最佳人選。

反過來說，他現在把你當備胎，是覺得你現在的價值跟他不匹配。

所以你的重點就在于，你要讓他明白你的價值跟他是匹配的，你就是他能力范圍內的最佳人選。

兩個辦法：

1、提升自我價值，成為他能力范圍內的最佳人選。

2、讓他認清現實，他找不到比你更好的人。

這個很好理解，讓自己成為更好的人。當你成了他身邊所能接觸到的人里面最優秀最閃閃發光的存在，你覺得他還會忽視你嗎？你這么優秀他傻嗎不找你復合？

所以啊，分手后提升自我，永遠都不會錯。如果說能從分手里學到什么的話，自我成長是最重要的一課。

如何自我提升，不用我多說了吧？外在和內在都要兼顧，學習、工作、健身等等都可以安排起來。

現在來看第二條，讓他認清現實，你就是能力范圍內所能夠著的最好的人。

首先你要知道的是，你曾經是他的女友，也就是當他曾經找你做女友的時候，他從心理上已經默認你是他能力范圍內的最佳人選了。

所以現在他是一夜變帥了嗎？還是一夜暴富了嗎？

所以，你放心，你曾經是他的最佳人選，現在也依然是。

你要做的就是讓他意識到這一點，說白了也就是讓他清楚自己配得上的另一半的天花板在哪里，就在你這里！

讓他認清現實不是讓你打擊他pua他，而是你展現出更高的價值，讓他意識到你比他的價值更高。

因為愛情本質上是價值的互換，遵循的是平等互換的原則。他自己什么價值，就只能交換到相應對等的價值。更高的價值他當然想交換啊，但是更高的價值對他來說不具備可得性，因為更高價值的人不會選擇跟他換，畢竟人家也不傻啊是不是，他自己也清楚這一點。

所以啊，你需要向他展示出更高的價值，同時又為他保留一點可得性。展示高價值的具體操作可以參考我前面提到的被備胎反擊撇步，專注于自己的事和向對方展示不可得性，都是展示自我更高價值的方法。而你通過跟他保持聯系，就是在為他保留可得性。

當他從心理意識到你的高價值，而你又具備可得性，這時你就是他能力范圍內的最佳人選，他不找你找誰呢？

你要有這個自信，因為你本來就是啊。

心理測試：測試你分手后復合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？在一起時了解彼此的點點滴滴，分開后難道真的永不相見？再見面以后你們是不是還有可能再續前緣？這套測試題幫你測試分手后復合的概率有多大，一起來試試吧

1. 現在你的手機里是否還存著前任的聯系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2. 你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想復合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想復合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是都感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5. 你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6. 你曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

7. 與對方交往中，你更傾向于

思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分

戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 1分

現實的層面上，一定要有明確的未來規劃 3分

8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？

我從不懷疑他對感情的忠誠度 6分

我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 1分

因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分

9. 你們通常吵架后會自動和好嗎？

彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 6分

我會等TA主動認錯 4分

我受不了一直吵架，我會主動求和 2分

冷暴力很久，不會跟彼此說話 1分

10. 在相處中，你是那個帶領者嗎？

我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領我 5分

我是當之無愧的帶領者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分

11. TA與父母親的關系如何？

單親，缺少母愛或父愛 4分

與父母關系一般，不常想念 2分

與父母相處融洽，和諧有愛 6分

關系極差，內心創傷很大 5分

與父母其中一方關系較好，另一方不算很親密 3分

12. 你認為TA是回避型依戀人格嗎？

是的，TA完全是 1分

不是，TA排斥復合，但不會回避矛盾 5分

不確定，TA愛回避問題倒是真的 6分

13. 以下幾種電影的類型，你會選擇哪一種觀看

喜劇類 5分

驚悚類 2分

悲劇類 1分

14. 失戀之后是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴重影響正常生活？

是的，太難熬了 5分

完全沒有，失戀對我打擊沒有這么大 0分

可以忍住不會對正常生活產生過大的影響 2分

15. 你們分手多長時間了？

一個月之內 6分

三個月之內 5分

三個月以上，一年之內 3分

一年以上 1分

16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我們是同學/同事，有聯系緊密的共同朋友 6分

有但是不會聯系，點贊之交 3分

沒有，我們完全是不同圈子的人，分手后再難產生交集 0分

17. 分手時是否產生過激烈的，不可調和的矛盾

我們吵得很兇，至今沒有和解 1分

我們是和平分手 3分

18. 你們之間是否出現過第三者

從沒有，我們是感情內部問題 6分

以前有過，我原諒了TA出軌 5分

我們就是因為TA出軌第三者分的手 1分

我出軌被發現 4分

19. 你們有過結婚的打算嗎

沒有，我們只是在談戀愛階段 2分

有結婚打算，沒有見過家長 4分

已經見過家長，一直有互動，本打算結婚 6分

20. 什么地步下你才會徹底死心？

TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 2分

我是不會死心的 6分

我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動于衷，我就死心 1分

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。

總結

以上是生活随笔為你收集整理的选了combobox里的选项后没激发change事件_备胎测试：来测测你被备胎了没？的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。

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