非暴力沟通-读后感
寫在前面
書名：非暴力溝通
作者：馬歇爾·盧森堡
來源：長清圖書館
閱讀用時：2017-10-27至2017-12-22共56天，這段時間還在走校招，一心情不好了就來看這本書。
正文：
? ? ? ?非暴力溝通，作者的祖父是圣雄甘地。書里面的確說了很實用的方法但不一定適合目前的環境，慢慢展開。
? ? ? ?觀察，感受，需要，請求，這是作者強調的解決問題的總體思路，而之后的內容全部按此思路展開，逐一解釋步驟要點及這樣做的理由。觀察是了解對方當前的情緒狀態等情況，只有通過觀察才能了解對方的感受，之后說出他的感受，根據對方的反饋持續引導其訴說，滿足其傾訴的欲望，你需要做的就是傾聽，不需要評價和標簽。之后是說出你的感受，沒錯，就是需要彼此相互了解。之后是引導其訴說需求，因為傾訴了那么多，肯定對他自己想要什么有個基本的判斷，需要持續引導其說出具體需求，你可以猜，但一定是他自己說出來。同時也需要明確表達你需要對方做什么這種具體需求。這時一般都明白彼此需要為對方做一些什么了，這就是解決方案了。如果覺得對做什么還是不清楚，那就需要彼此提出請求，具體的請求。?
? ? ? ?重點解決需求問題，這是本書作者想要解決的核心問題，當然，這也是解決問題的關鍵步驟。其明確了我們的關注點應該是交流主體雙方的需求，而不是對人、群體及事情進行定性。我們應該關注?彼此的感受與需要。
? ? ? ??也就是推心置腹或者平時說的換位思考，還有很多情商類文章所說的替他人著想。沒有判斷和明確的性質問題的干預，剩下需要討論的問題就是事情的解決方案了。其實不打標簽、不定性，這樣的思維能夠減少個人主見對提出解決方案的偏見性影響。
? ? ? ?人性本惡，在經歷了一些事情之后，慢慢地，我更加堅信這一觀點。還有就是可憐之人必有可恨之處，身邊發生的事情都在證明這一觀點的正確性。
?抽象需求本身就難以操作，具體期待?。這個觀點是說，我們應該在考慮對方具體需求時同時對其抽象需求進行預估，這樣一來，我們能夠大體估計對方的意圖，從而能夠提前應對在這種發展趨勢下可能出現的問題。有了更長遠的預估，那我們提出解決方案時有可能會越過當前具體需求，一步到位滿足其終極需求，就省好多事了。
? ? ? ?建設性請求，關鍵就是這個建設性了。平時可能領導開會也會說提一些建設性意見，這代表這我們的目標是解決問題，提出實際有效的建議，這有利于解決當下的問題。而建設性請求就是讓你提出你當前需要得到滿足的具體需求，就是你具體想要別人做什么。不要給出條條框框和一些含糊的概念或者想法，直截了當的說明自己的意圖更加有利于解決問題。這時候應該會想到“女人的心思你不要猜” ，的確，不要猜，直接拿到需求最好了，快速解決問題，【可能是攻城獅的職業病吧，因為這樣一來加速了事情的進展，省略很多過程，一同省略的還有那些浪漫啊，形式啊等等諸如此類的東西】
? ? ? ? 明確談話目的，這一點就有意思了。其實就是需要一個隱形的主持人來保證談話的有效性，不然……你也知道的，坐在這里嗑瓜子聊天的話——能從目前國際經濟走勢聊到最近哪家外賣更劃算。
? ? ? ?“?我選擇做……那是因為……”這是在用說服的方式，告訴自己當前行為是在滿足自己的需求，而不是別的什么，這樣實現邏輯的利益轉化——這樣做我能得到……有了利益驅使，而且一旦意識到利大于弊，一般都會無理由去做這件事了，當然肯定會考慮可能會發生的問題和一系列弊端，這樣需要進一步提高利益的優先級，這樣就能實現驅動效果——與他人無關。
? ? ? ?尚未滿足的需要，這個就是需要重點輸出描述的信息，
? ? ? ?不要定性，應該考慮需求，提出解決方案。這是作者的核心觀點，再來一遍。
? ? ? ?批評與指責使人傾向于自我保護并變得有攻擊性。這一點主要體現在好為人師、喜歡說教的人身上，正如《士兵突擊》中吳哲在A大隊答辯時說的，因為他們過于自信，所以更偏向于相信自己的嘴，而不是耳朵。網上還有句話：人用一年學會說話，卻要用一輩子去學會閉嘴，然后學會傾聽與理解。其實人們善于詭辯的根基在于其個人利益，如果沒有利益，那人都可能一個字都不會說。
非暴力表達憤怒：
1-傾聽他人，解放對方情緒，探求需求。
是的，沒有錯，就是讓你先放下自己，首先了解對方，搞清楚TA的想法和需求，中間一步是解決情緒對立問題，這一點需要達成“和平解放”的共識，彼此信任。
2-給自己時間考慮需求與情緒，之后再表達。
這時候需要考慮自己，給自己充足的時間去考慮清楚自己想要的結果，自己想怎樣，用對自己有效的方式發泄自身情緒，務必解決好情緒問題，不然會有偏見參與到解決方案中，是解決不了問題的。
?? 不需要評價對方及其行為，這些都是?不成熟的表現：
1-意識不到自己行為的后果，
2-認識不到：我們能夠不通過懲罰他人來滿足需求，
3-確信自己有權懲罰傷害他人，認為是罪有應得，
?強制力實施過程：
1-意識到錯誤。做到這一點需要非常高的辯論水平，為了利益都會變得善于詭辯，能否辯論成功和你是否有理是沒有必然聯系的。
2-懊悔。沒有錯，其實就是加深思想上的認識，提高覺悟。只是口頭上說“我錯了”，無異于隔靴搔癢。
3-改變行為。終極目標，在對方加深對解決方案的基礎上進一步影響其行為，共同提出下一步的計劃，并達成共識，必須，
? ? ? ?表達感受和需要，而不是追根究底。過分追究沒有用，而且偏離了我們想要迅速解決問題的初衷，當然全面了解事情詳情是必要的。
? ? ? ?可能你也發現了，因為作者的果歪背景，所以提出的策略比較符合歪果仁的三觀，對于我萌可能不是很適用，接下來談談我想到的作者觀點和策略與國人處事相不一致的地方：
1-普遍不愿意說出自己的感受，因為這樣代表懦弱；不愿意別人知道自己的心思，甚至表情，
2-與中庸含蓄的理論不太一致，
3-偏愛隱藏內心的真實感受【&&的心思……】，即便是真實表達，也不排除有虛假信息或者誤導因素在里面，
4-暴露情緒與感受將使你淪為被動的一方，因為對方并不一定會善意地去處理這些信息，比如可能四處傳播【這個有親眼所見的實例】，或者利用這些感受給予更加沉重的打擊，都有可能，這時候你的情緒與感受就會被利用，問一下自己怕不怕別人的嘲笑？
5-并不是都能正確理解對方，一旦理解出現偏差而處理不好就會激化矛盾。這里需要精心處理好情緒問題，以防止事態惡化。
也可能我還沒能充分理解作者的意思，對一些方法還存在疑惑，需要進一步思考和實踐。
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總結
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