我相信不是每個人都愿意說謊的，畢竟謊話說多了被揭穿的風險很大，就算沒有揭穿心理至少在一段時間內也不會覺得很心安，但是為什么很多人還要這么做，僅僅是習慣性說謊嗎

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俞林鑫，就愛弗洛伊德

風梨而、林琳、胡曉莉 等人贊同 謝邀！

拒絕別人是需要力量的，這種力量來源于 人的自主性。一個有充分自主性的人，能夠確認自己的選擇與主張，當然會有拒絕別人的力量。相反，一個缺少自主性的人，往往會順從地接受那些他們內心抵觸的 要求，因為他們很少有力量去對抗他人。當他們總算鼓起勇氣拒絕了別人時，馬上會產生內疚、焦慮、自責、羞恥等負面情感。對于缺少自主性的人來說，任何選擇 的情景都會讓他們寢食難安。

一個男孩重復了某種模式。A和B是他所喜歡的兩個女孩，不過他更喜歡A，兩人有時會互送禮物，感情即將水到渠 成，等待著窗戶紙被捅破的那一刻。有一天，B突然向他表白了，男孩因為更傾向于A，于是便禮貌的拒絕了B。B很傷心，B的傷心讓男孩不知所措，并感到非常 難過。于是男孩心軟了，他開始懷疑自己的選擇，后來他主動地約了B，并莫名其妙的答應了B。但與B的相處并未讓男孩安心，他不斷地被后悔與想逃的感覺所占 據著。

這個男孩無論在戀愛關系里，還是在專業選擇上，都出現了類似的糾結模式。在他的成長過程中，他的主張總被父母粗暴的干涉，從日常的瑣事直到專業的選擇，無一不如此。我們可以推測，在這個男孩的自主性沒有被很好的建立起來，選擇與拒絕的情景是他最無力應對的情況。

在 孩子的成長過程中，大約在2-3歲的年齡階段，會經歷一個自主性對依賴的沖突高峰。孩子會頻繁地出現說“不”的行為，比如不合作，不聽話，不遵守規矩，隨 地大小便，不吃飯等等。這些拒絕行為其實是孩子建立自主性的嘗試，他們想要感覺到自己并非依附于父母，而是可以自我作主的。這種自我作主的感覺對于每個人 來說都是獨立的重要標志。如果父母能夠尊重和理解這個說不的淘氣小孩，并適當的管教，那么孩子的自主性便被建立了起來，他們會建立起自豪的品質，拒絕他人 時不會有強烈的內疚或羞恥。相反，如果父母總是將自己的需求合理化地作為正當權益，擅自將孩子的需求歸結為錯誤的，這種自私專橫的養育方式將引發孩子焦 慮、羞恥和內疚的情感。

在生活中經常可以見到這樣的父母，以種種有利于他們的說辭，比如“爸媽賺錢很辛苦，你要聽話”、“不孝順”、“把 我氣得心臟病發作了”，來打壓孩子的自主性需求，有些父母還會因為孩子的不聽話而施以嚴厲的懲罰。這些孩子經常會被內疚與焦慮所控制，特別是在與別人意見 相悖的情況下。為了避免體驗這些痛苦的情感，孩子會違心地答應父母的無理要求，但這種違心的答應背后又潛藏著強烈的憤怒。遠離父母是這些孩子強烈的渴望， 誰愿意跟一個總是不尊重你的人相處呢？

回到題主的問題，為什么有些人拒絕別人的方式是說謊而不是直接說不？原因在于這些人缺少拒絕別人的 力量。于是他們采取了僥幸的方式，以說謊的方式去掩飾真實的拒絕意圖，以避免體驗到因為直接拒絕而喚起的內疚或羞恥，或者避免受到想象中的傷害。自主性沒 有充分建立好的人，嚴重的會出現強迫的癥狀，生怕任何拒絕或攻擊信息的泄露，采取儀式性的行為去抵消那些攻擊性的意圖。比如，反復的整理、計數，過度愛清 潔，以這種反向形成的方式，去防御內在強烈的傷害性愿望。

最后來補充一些關于如何提升自主性的思路，以回應下面幾位知友的評論。前面做了 為什么會缺乏自主性的分析，由這些分析可知，一個缺乏自主性的人，對于拒絕總是會有消極的預期（比如，強烈擔心他人的不滿），或者總會過度地為他人著想， 容易受到他人消極情緒的左右（比如那個當B傷心時便違心順從的男孩）。所以改變的關鍵是去修正這種預期，把天平擺在自身這邊，去認同而不是懷疑自己的選 擇。一段良好的關系是修正不良預期的途徑，特別是每次拒絕或自主的行為能夠得到對方尊重的回應時。也可以試著把每次拒絕他人并有積極體驗的情景記錄下來， 逐漸去強化對于拒絕的積極感受。在想法層面，去更多的關注拒絕的積極方面，比如“拒絕是有力量的表現”、“拒絕并非自私，而是一種正當的權力”，去找到適 合你的對于拒絕的積極態度。

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總結

以上是生活随笔為你收集整理的为什么有些人拒绝别人的方式是说谎而不是直接说不?的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。

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