今天是 2017 年 3 月 28 日星期二，距離我發表上一篇博客已經過去了快一個月，這一個月左右的時間中，我浪費很多時間糾結一個問題：要不要離職？

現在看看，浪費的這段時間主要犯了以下幾點錯誤：

• 沒有及時反省
• 遇到問題不理性，只關注感受沒關注事實
• 過分自大，其實就是自卑
• 做決定太沖動，沒有分析好得與失
• 做出決定后又總是幻想當初如果選擇另一種會怎樣

沒有及時反省

這點應該是其他錯誤的根源。

回顧這一個月，我的內心份外迷茫煎熬，主要是由于現在做的事情與之前的規劃不同，在做自己不擅長的東西時內心難免不自信，一旦被批評了，心情更差。

自己口口聲聲說著想要進化、成長，然而一旦脫離自己的舒適區，成為一個新人去接觸新的內容，我心里還是有一些不安和抵觸。

態度決定行為，反過來行為也影響態度。心里恐懼就會導致工作態度不夠端正，然后還會為這種行為找理由。

IC 項目緊，連著加了好幾天班，正巧那幾天身體有些不舒服，于是我直接變身孟姜女，自憐感爆棚。

自憐感這件事，帶著脆弱，帶著哀愁，因此尤其容易讓人沉溺，但最要命的是，它帶著一種“全天下我最慘”的誤會。

這就是我那段時間的狀態 (/= _ =)/~┴┴。

曾子曰“吾日三省吾身”，這個反省的過程想必是對自己剖析、推翻的痛苦過程。而我沒有及時記錄下來與內心對話，只是任由它們滋長，這是最大的問題。

遇到問題不理性，只關注感受沒關注事實

由于我在的是創業公司，業務方向相對沒那么穩定，所謂“革命是塊磚，哪里需要哪里搬”，有 app 任務我就做安卓，沒有就做后臺。

但是那段時間我過分關注自己在新環境中的不安和加班的累，還有對公司未來發展的擔憂，忘記了自己的長遠目標。

“不安、疲憊、擔憂”，這些都是主觀感受，而事實是我害怕學習新東西、不愿意加班、只關注外界卻忽略了自己的長遠目標 — 很久以前我就制定的十年左右的目標 — “自己開家信息技術服務公司”。

那段時間我真正的問題是：“能否克服進入新環境、學習新內容的不安”。 而我當時卻只在意表面，沒有發覺本質。

總聽人說“勿忘初心、勿忘初心”，其實在走著走著，要時常提醒自己，現在短暫的不適是否對當初的計劃有幫助。

過分自大，其實就是自卑

我從小就是個容易驕傲的人，考好了就嘚瑟，考差了才努力，所以成績總像正弦曲線一樣，一波一折。

來到上海，見到眾多大牛，雖然自己心里努力不比較，卻不免心里有些難過。

于是制定了一系列計劃，努力執行，經常鼓勵自己。

看起來自卑帶給我很大好處，但是它也讓我高估自己。

前段時間鉆了工作不順利的牛角尖，自大也跑了出來，覺得自己在網上被人叫了幾聲“大神”就真的牛逼的不行了。

于是心里想著“天下之大，何處無我容身之處”， 出去面試了幾著，結果可想而知，我看上的看不上我，看上我的我看不上，I’m stupid boy，呵呵。

驕傲是脆弱的外表。希望我可以長記性，踏踏實實地前行。

做決定太沖動，沒有分析好得與失

說回前段時間，我覺得自己牛逼的不行為什么還要在這里受這種苦，干脆長痛不如短痛，一走了之算了！

于是一沖動之下，我向 F 哥提出要離職，提出的當時還覺得自己勇氣可嘉，結果五分鐘后就開始后悔 - -。

直到第二天領導 K 找我談話，我都沒有自己好好分析下為什么想離職，留下或者離開取決于什么，這是我最愚蠢的地方。

還好我遇到了好的領導 K 和 F ，他們幫我分析了留下和離開的得與失，也鼓勵我有機會就出去嘗試。

如果碰上了氣量小的領導，恐怕我不打算走也沒好果子吃了，不敢想象。

做決定前不思考得與失，多半是要后悔。

做出決定后又總是幻想另一種結果

現在想想我真的是 stupid，做決定前不想清楚，結果在事情發生后，又開始幻想：如果當初我那樣了，會如何呢？

活在幻想里，其實也是懦弱的表現，沒有勇氣面對已有的結果。

雖然口口聲聲說著 “人生不如意十之八九”，真正臨到自己卻總是拒絕面對不如意的事情，這樣的我真可伶。

總結

這短短的一個月時間，我的心就上上下下波動無數回，這個過程是痛苦的，也浪費了很多時間，卻也讓我發現了自己的很多缺點：

• 懶惰，不能保持及時總結的習慣
• 沒能篤定目標，沒有為目標犧牲當前的魄力
• 害怕轉變，貪戀舒適圈
• 遇到問題不主動分析原因，只會抱怨
• 驕傲背后的自卑
• 沖動，做決定前缺乏思考
• 沒有面試既有事實的勇氣，沉醉于幻想

以前從沒覺得自己有這么多問題，今天總結出來，反而有一種輕松的感覺，畢竟現在開始改正也不晚。

相對于技術的成長，個人性格的成長甚至更為重要吧。

總結

以上是生活随笔為你收集整理的工作总结9：这一个月来犯的错的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。

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