摘抄書中論點，不代表個人觀點，僅供學習參考

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終身成長

• 到目前為止，我們所說的固定型思維模式意味著你認為個人能力是固定的，但在戀愛關系中，還要考慮兩點，即你的伴侶和感情本身。現在你的固定型思維模式與三方面有關。你可以認為自己的特質是固定的，伴侶的特質是固定的，你的戀愛關系的特質也是固定的。

• 固定型思維模式者認為，最理想的情況是即刻的、完美的、永恒的和諧相處。就是我們所說的，一切都注定如此。好比很多故事中描述的，兩個人騎著馬走入夕陽，從此幸福地生活在一起。

• 很多人都希望他們的戀愛關系是特別而非偶然的，這一點沒什么問題。那么固定型思維模式者到底有什么問題呢？他們的問題主要有以下兩點：

  
  

  1.其中一個問題是，固定型思維模式者希望所有事都能夠自動發(fā)生。他們不認為伴侶應該互相幫助解決問題，或者學習更多技能。他們認為這一切都會隨著他們的愛神奇地發(fā)生。

  • 對成長型思維模式的人來說，也許一開始時兩個人會有那種天雷勾動地火的感覺，但他們并不期待奇跡。他們相信，健康長久的關系需要雙方的努力，需要雙方對彼此不可避免的差異進行磨合。但固定型思維模式者不相信這點。你還記不記得固定型思維模式者認為，如果你有能力，就不需要努力？他們在戀愛關系方面也持有同樣的看法：如果你們適合在一起，一切都應該會自然地得到解決。

  • 出色的兩性關系研究者約翰·戈特曼說：每段婚姻都需要努力來保持不脫軌；將伴侶聚在一起和將他們分開的兩種力量之間永遠存在一種張力。

  • 在不愿意為戀愛關系努力的這種想法當中，還存在一種信念，就是認為夫妻應該心有靈犀：我的伴侶應該知道我的想法、感受和需求，而我也同樣應該知道他的。但這是不可能的。認為兩個人應該有心靈感應而不去溝通，最終只會事與愿違。

  • 情侶們可能會錯誤地認為，他們對彼此的權力和義務達成了一致。沒有什么比自己的權利受到侵犯更令人惱怒了。當一方認為自己有權做某件事，另一方卻不這么認為的時候，夫妻雙方都會非常惱怒。

  • 不努力的兩性關系是難逃一死的，是不健康的。雙方需要努力才能夠進行正確的溝通，需要努力才能發(fā)現并解決雙方不同的期望和想法。這并不是說世界上沒有人永遠幸福快樂地生活在一起，而是更應該說他們永遠幸福快樂地為雙方的關系而努力。

  
  

  2.固定型思維模式者的第二個問題，就是認為問題意味著根深蒂固的缺陷。但是，就好比任何偉大的成就不可能不經歷挫折一樣，所有良好的兩性關系也不可能避免沖突和問題。

  • 固定型思維模式者在談到沖突時會選擇責備，有時他們會責備自己，但大部分時候他們選擇責備對方。而且他們會將責備的矛頭指向對方的個人特質，認為這是性格的缺陷。但是還沒完，當人們將問題的源頭指向伴侶的個性并加以責備時，這種舉動會讓他們感覺憤怒并厭惡自己的伴侶。
  • 所以，一旦固定型思維模式者發(fā)現了伴侶某些方面的缺點，他們就會看不起對方，并對整個戀愛關系感到不滿。
  • 有的時候，固定型思維模式者對伴侶和兩人關系中的問題視而不見，這樣他們就可以不去面對和解決。
  • 兩性關系專家丹尼爾·威爾說過，挑選一個伴侶就等于挑選一大堆問題。世界上沒有不存在問題的候選人。這當中的訣竅就是了解對方的底線在哪里，然后從這個點開始逐漸培養(yǎng)兩人的關系。
  • 認為伴侶有改變的潛力和認為伴侶一定會改變，是不可以混為一談的。改變的前提是你的伴侶必須想去改變，承諾要改變，而且會采取具體的行動去改變。

• 為什么人們愿意將自己的愛人變成敵人？你搞砸其他事情的時候，很難一直將責任推到別人身上。但當一段感情出現問題的時候，你很容易將問題指向別人。事實上，固定型思維模式也沒有給你太多選擇。你要么責怪自己無法改變的個性，要么就去責怪你的伴侶。你會發(fā)現，將責任強加到別人身上這個選項更加誘人。

• 還記得我之前說過，一個固定型思維模式者多難寬恕別人嗎？一方面是因為他們感到拒絕和分手給他們貼上了負面的標簽，但另一方面是因為一旦他們原諒了自己的伴侶，一旦他們將伴侶看作正義的一方，那就意味著他們自己需要承擔更多的過錯：如果我的伴侶是一個好人，那么我肯定是一個壞人。我肯定是有錯的一方。

• 在固定型思維模式中，人們總是不斷去證明自己的能力，因此很容易和自己的伴侶陷入競爭關系。誰更聰明，更有天賦，更招人喜歡？

• 我們有很多方法支持我們的伴侶，去表現出對他們生活的興趣，競爭這種方式并非其中之一。

• 對我來說，婚姻最主要的一個特征就是你要鼓勵伴侶成長，也要讓對方鼓勵你自己成長。

• 利維在研究中評估了青春期男孩的自尊心，之后問他們，他們在多大程度上贊同關于女孩的一些負面的刻板印象。具有固定型思維模式的男孩贊同這些刻板印象的觀點，之后他們的自尊心大幅度提高。認為女孩更笨、更粗心讓他們自我感覺更好了。

• 這種心理也可以破壞人們之間的友誼。就是說，你越差，我自我感覺就越好。

• 我們身邊都有這樣的人，他們優(yōu)秀，有魅力，很風趣，但是在和他們接觸之后，你會覺得自己被貶低了。但其實，通常是他們為了抬高自己而建立了這種他優(yōu)你劣的感覺。他們有可能直接讓你出丑，或者對你表現得漫不經心。不管是哪種方法，你都變成了他們確認自己價值的工具（以及犧牲品）。

• 人們都說，你在有需求的時候才會知道誰是自己真正的朋友。當然，這個觀點有它的可取之處。然而，有時一個更難回答的問題是：當好事發(fā)生的時候，你會去找誰呢？當你與完美的另一半相遇，找到了一個好工作，獲得了晉升，或者你的孩子取得了成就，誰會為你高興呢？

• 你的失敗和不幸不會威脅到其他人的自尊。從自我意識來看，在別人有需求的時候表現出同情心其實是件很容易的事。對于那些把自尊建立在自己的優(yōu)越性之上的人來說，你的財富和成功才是他們耿耿于懷的事。

• 從小學開始，有些孩子就是被欺凌者。他們受到他人的嘲笑，被折磨和毆打，并不是因為他們做錯了什么，而有可能是因為他們生性膽怯、他們的長相和背景，或者是因為他們很聰明。

• 更糟的是，學校通常對此置之不理。這是因為這些事情經常發(fā)生在老師的視線范圍之外，或者是因為欺負他人的普遍是學校里受歡迎的學生，比如校運動隊成員。

• 欺凌與評判息息相關。施暴者就是想通過這種手段來確立誰更有價值、更重要。強勢的學生會評價弱勢的學生，他們將這些學生看作沒什么價值的人，每天戳他們的痛處。

• 這些施暴者從自己的行為中得到了什么？他們的自尊心獲得了提升。這并不是說這些人本身缺乏自信，而是說評價和貶低他人可以讓他們的自尊得到飆升。他們還可以通過自己的行為獲得社會地位，旁人會仰視他們，認為他們很酷、很強大、很有趣，或是對他們感到害怕。無論怎樣，他們都借此提高了自己的身份。

• 施暴者中很大一部分是固定型思維模式者：他們認為有些人高人一等，而另一些人身份卑微，他們也都是喜歡評價他人的人。

• 即使被欺凌的受害者一開始沒有固定型思維模式，長期的欺凌行為也會給他們植入固定型思維模式，特別是當其他人只是袖手旁觀甚至加入欺凌他們的隊伍中時。這些受害者說，當他們被嘲諷和貶低時，沒有人站出來保護他們，此時他們會開始認為，這一切是自己應得的。他們開始評判自己，認為自己確實低人一等。

• 我們經常聽到被欺凌者被描述為"不合群"，但是，從沒聽說過校園里的那些欺凌同學的學生被描述為不合群。這是因為他們非常融入校園環(huán)境，事實上，是他們定義和統(tǒng)治了校園文化。

• 認為有些人有資格去殘忍對待別人，是不健康的觀點。斯坦·戴維斯指出，我們這個社會并不認為有人有資格去欺壓黑|人或折磨女性，那么我們?yōu)槭裁茨芙邮苷J為有人有資格殘忍對待我們的孩子的觀點呢？

• 社會互動是用來學習和享受的，而不是用來評判別人的。

總結

以上是生活随笔為你收集整理的《终身成长》读书笔记(part7)--社会互动是用来学习和享受的，而不是用来评判别人的的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。

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