成功　自信　快樂――給中國青年學生的一封信
2004年06月02日 02:28:17

微軟全球副總裁 微軟亞洲研究院首任院長 李開復?
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　 此前，我和中國學生的多次交流都是圍繞如何達到優(yōu)秀和卓越，如何成為領導人才而展開的。最近，在新浪網(wǎng)的聊天室和我收到的許多電子郵件中，我發(fā)現(xiàn)更多的中國學生需要知道的不是如何從優(yōu)秀到卓越，而是如何從迷茫到積極、從失敗到成功、從自卑到自信、從惆悵到快樂、從恐懼到樂觀。

　 一個極端的例子是2004年2月發(fā)生在云南大學的馬加爵事件。馬加爵殘忍地殺害了自己的4名同學。但從馬家爵被捕后與心理學家的對話內容看來，他應該不是一個邪惡的人，而是一個迷失方向、缺乏自信、性格封閉的孩子。他和很多大學生一樣，迫切希望知道如何才能獲得成功、自信和快樂。

　 我這一封信是寫給那些渴望成功但又覺得成功遙不可及，渴望自信卻又總是自怨自艾，渴望快樂但又不知快樂為何物的學生看的。希望這封信能夠帶給讀者一個關于成功的嶄新定義，鼓勵讀者認識和肯定自己，做一個快樂的人。

　 成功就是成為最好的你自己

　 美國作家威廉·福克納說過：“不要竭盡全力去和你的同僚競爭。你應該在乎的是，你要比現(xiàn)在的你強。”

　 中國社會有個通病，就是希望每個人都照一個模式發(fā)展，衡量每個人是否“成功”采用的也是一元化的標準：在學校看成績，進入社會看名利。尤其是在今天的中國，人們對一個人的成功的評價，更多地以個人財富為指標。但是，有了最好的成績就能對社會有所貢獻嗎？有名利就一定能快樂嗎？

　 真正的成功應是多元化的。成功可能是你創(chuàng)造了新的財富或技術，可能是你為他人帶來了快樂，可能是你在工作崗位上得到了別人的信任，也可能是你找到了回歸自我、與世無爭的生活方式。每個人的成功都是獨一無二的。

　 成功的第一步：把握人生目標，做一個主動的人

　 在新浪聊天室里，當網(wǎng)友問我的人生目標是什么時，我是這么回答的：“人生只有一次，我認為最重要的就是要有最大的影響力（impact），能夠幫助自己、幫助家庭、幫助國家、幫助世界、幫助后人，能夠讓他們的日子過得更好、更有效率，能夠為他們帶來幸福和快樂。”

　 對我來說，人生目標不是一個口號，而是我最好的智囊，它曾多次幫我解決工作和生活中的難題。我當初放棄在美國的工作，只身來到中國創(chuàng)立微軟中國研究院，就是因為我覺得后一項工作有更大的影響力。當我收到一封封迷茫學生的來信，給他們寫回信時，我也會想：“如何讓回信有更大的影響力？”

　 馬加爵也悟出了他的人生目標，只可惜他是在案發(fā)被捕后才悟出的。他說：“姐，現(xiàn)在我對你講一次真心話，我這個人最大的問題就是出在我覺得人生的意義到底是為了什么……在這次事情以后，此時此刻我明白了，我錯了。其實人生的意義在于人間有真情。”如果馬加爵能早幾個月悟出人生目標，他可能就不會走上歧途了。

　 那么，該怎么去發(fā)現(xiàn)自己的目標呢？許多同學問我他們的目標該是什么，我無法回答，因為只有一個人能告訴你人生的目標是什么，那個人就是你自己。只有一個地方你能找到你的目標，那就是你心里。

　 我建議你閉上眼睛，把第一個浮現(xiàn)在你腦海里的理想記錄下來，因為不經(jīng)過思考的答案是最真誠的。或者，你也可以回顧過去，在你最快樂、最有成就感的時光里，是否存在某些共同點？它們很可能就是最能激勵你的人生目標了。再者，你也可以想像一下，15年后，當你達到完美的人生狀態(tài)時，你將會處在何種環(huán)境下？從事什么工作？其中最快樂的事情是什么？當然，你也不妨多和親友談談，聽聽他們的意見。

　 成功的第二步：嘗試新的領域，發(fā)掘你的興趣

　 為了成為最好的你自己，最重要的是要發(fā)揮自己所有的潛力，追逐最感興趣和最有激情的事情。當你對某個領域感興趣時，你會在走路、上課或洗澡時都對它念念不忘，你在該領域內就更容易取得成功。更進一步，如果你對該領域有激情，你就可能為它廢寢忘食，連睡覺時想起一個主意，都會跳起來。這時候，你已經(jīng)不是為了成功而工作，而是為了“享受”而工作了。

　 相對來說，做自己沒有興趣的事情只會事倍功半，有可能一事無成。即便你靠著資質或才華可以把它做好，你也絕對沒有釋放出所有的潛力。因此，我不贊同每個學生都追逐最熱門的專業(yè)，我認為，每個人都應了解自己的興趣、激情和能力（也就是情商中所說的“自覺”），并在自己熱愛的領域里充分發(fā)揮自己的潛力。

　 比爾·蓋茨曾說：“每天清晨當你醒來的時候，都會為技術進步給人類生活帶來的發(fā)展和改進而激動不已。”1977年，因為對軟件的熱愛，比爾·蓋茨放棄了數(shù)學專業(yè)。如果他留在哈佛繼續(xù)讀數(shù)學，并成為數(shù)學教授，你能想像他的潛力將被壓抑到什么程度嗎？2002年，比爾·蓋茨在領導微軟25年后，卻又毅然把首席執(zhí)行官的工作交給了鮑爾默，因為只有這樣他才能投身于他最喜愛的工作———擔任首席軟件架構師。雖然比爾·蓋茨曾是一個出色的首席執(zhí)行官，但當他改任首席軟件架構師后，他對公司的技術方向作出了重大貢獻。更重要的是，他更有激情、更快樂了，這也鼓舞了所有員工的士氣。

　 比爾·蓋茨的好朋友，世界第二富人華倫·巴菲特也同樣認可激情的重要性。當學生請他指示方向時，他總這么回答：“我和你沒有什么差別。如果你一定要找一個差別，那可能就是我每天有機會做我最愛的工作。如果你要我給你忠告，這是我能給你的最好忠告了。”

　 比爾·蓋茨和華倫·巴菲特給我們的另一個啟示是，他們熱愛的并不是庸俗的、一元化的名利，他們的名利是他們的理想和激情帶來的。美國一所著名的經(jīng)管學院曾做過一個調查，結果發(fā)現(xiàn)，雖然大多數(shù)學生在入學時都想追逐名利，但在擁有最多名利的校友中，有90％是入學時追逐理想，而非追逐名利的人。

　 我剛進入大學時，想從事法律或政治工作。一年多后我才發(fā)現(xiàn)自己對它沒有興趣，學習成績也只在中游。但我愛上了計算機，每天瘋狂地編程，很快就引起了老師、同學的重視。終于，大二的一天，我做了一個重大的決定：放棄此前一年多在全美前三名的哥倫比亞大學法律系已經(jīng)修成的學分，轉入哥倫比亞大學默默無名的計算機系。我告訴自己，人生只有一次，不應浪費在沒有快樂、沒有成就感的領域。那一天，我心花怒放、精神振奮，我對自己承諾，大學后三年每一門功課都要拿A。若不是那天的決定，今天我就不會擁有在計算機領域所取得的成就，而我很可能只是在美國某個小鎮(zhèn)上做一個既不成功又不快樂的律師。

　 那么，如何尋找興趣和激情呢？首先，你要把興趣和才華分開。做自己有才華的事容易出成果，但不要因為自己做得好就認為那是你的興趣所在。為了找到真正的興趣和激情，你可以問自己：對于某件事，你是否十分渴望重復它，是否能愉快地、成功地完成它？你過去是不是一直向往它？是否總能很快地學習它？它是否總能讓你滿足？你是否由衷地從心里（而不只是從腦海里）喜愛它？你的人生中最快樂的事情是不是和它有關？當你這樣問自己時，注意不要把你父母的期望、社會的價值觀和朋友的影響融入你的答案。

　 如果你能明確回答上述問題，那你就是幸運的，因為大多數(shù)學生在大學四年里都在摸索或悔恨。如果你仍未找到這些問題的答案，那我只有一個建議：給自己最多的機會去接觸最多的選擇。

　 記得我剛進卡內基·梅隆的博士班時，學校有一個機制，允許學生挑老師。在第一個月里，每個老師都使盡全身解數(shù)吸引學生。正因為有了這個機制，我才幸運地碰到了我的恩師瑞迪教授，選擇了我的博士題目“語音識別”。雖然并不是所有學校都有這樣的機制，但你完全可以自己去了解不同的學校、專業(yè)、課題和老師，然后從中挑選你的興趣。你也可以通過圖書館、網(wǎng)絡、講座、社團活動、朋友交流、電子郵件等方式尋找興趣愛好。惟有接觸你才能嘗試，惟有嘗試你才能找到你的最愛。

　 我的同事張亞勤曾經(jīng)說：“那些敢于去嘗試的人一定是聰明人。他們不會輸，因為他們即使不成功，也能從中學到教訓。所以，只有那些不敢嘗試的人，才是絕對的失敗者。”

　 成功的第三步：針對興趣，定階段性目標，一步步邁進

　 找到了你的興趣，下一步該做的就是制定具體的階段性目標，一步步向自己的理想邁進。

　 首先，你應客觀地評估距離自己的興趣和理想還差些什么？是需要學習一門課、讀一本書、做一個更合群的人、控制自己的脾氣還是成為更好的演講者？15年后達到的完美的自己和今天的自己會有什么差別？你應盡力彌補這些差距。例如，當我決定我一生的目的是要讓我的影響力最大化時，我發(fā)現(xiàn)我最欠缺的是演講和溝通能力。我以前是一個和人交談都會臉紅，上臺演講就會恐懼的學生。我做助教時表現(xiàn)特別差，學生甚至給我取了個“開復劇場”的綽號。因此，為了實現(xiàn)我的理想，我給自己設定了多個提高演講和溝通技巧的具體目標。

　 其次，你應定階段性的、具體的目標，再充分發(fā)揮中國人的傳統(tǒng)美德———勤奮、向上和毅力，努力完成目標。比如，我要求自己每個月做兩次演講，而且每次都要我的同學或朋友去旁聽，給我反饋意見。我對自己承諾，不排練三次，決不上臺演講。我要求自己每個月去聽演講，并向優(yōu)秀的演講者求教。

　 當我反復練習演講技巧后，我自己又發(fā)現(xiàn)了許多秘訣，比如：不用講稿，通過講故事的方式來表達時，我會表現(xiàn)得更好，于是，我仍準備講稿，但只在排練時使用；我發(fā)現(xiàn)我回答問題的能力超過了我演講的能力，于是，我一般要求多留時間回答問題；我發(fā)現(xiàn)自己不感興趣的東西就無法講好，于是，我就不再答應講那些我沒有興趣的題目。幾年后，我周圍的人都夸我演講得好，甚至有人認為我是個天生的好演說家。

　 任何目標都必須是實際的、可衡量的目標，不能只是停留在思想上的口號或空話。制定目標的目的是為了進步，不去衡量你就無法知道自己是否取得了進步。所以，你必須把抽象的、無法實施的、不可衡量的大目標簡化成為實際的、可衡量的小目標。舉例來說，幾年前，我有一個目標是擴大我在公司里的人際關系網(wǎng)，但“多認識人”或“增加影響力”的目標是無法衡量和實施的，我需要找一個實際的、可衡量的目標。于是，我要求自己“每周和一位有影響力的人吃飯，在吃飯的過程，要這個人再介紹一個有影響的人給我”。衡量這個目標的標準是“每周與一人吃一餐、餐后再認識一人”。當然，我不會滿足于這些基本的“指標”。擴大人際關系網(wǎng)的目的是使工作更成功，所以，我還會衡量從“每周一餐”中得到了多少信息，有多少我的部門雇用的人是在這樣的人際網(wǎng)中認識的。一年后，我的確從這些衡量標準中，看到自己的關系網(wǎng)有了顯著的擴大。

　 制定具體目標時必須了解自己的能力。目標設定過高固然不切實際，但目標也不可定得太低。對目標還要做及時的調整：如果超出自己的期望，可以把期望提高；如果未達到自己的期望，可以把期望調低。達成一個目標后，可以再制定更有挑戰(zhàn)性的目標；失敗時要坦然接受，認真總結教訓。

　 自信是自覺而非自傲

　 自信的人敢于嘗試新的領域，能更快地發(fā)展自己的興趣和才華，更容易獲得成功。自信的人也更快樂，因為他不會時刻擔心和提防失敗。

　 很多人認為自信就是成功。一個學生老得第一名，他有了自信。一個員工總是被提升，他也有了自信。但這只是一元化的成功和一元化的自信。

　 其實，自信不一定都是好事。沒有自覺的自信會成為自傲，反而會失去了別人的尊重和信賴。好的自信是自覺的，即很清楚自己能做什么，不能做什么。自覺的人自信時，他成功的概率非常大；自覺的人不自信時，他仍可努力嘗試，但會將風險坦誠地告訴別人。自覺的人不需要靠成功來增強自信，也不會因失敗而喪失自信。

　 自信的第一步：不要小看自己，多給自己打氣

　 如果你總認為自己不行，你是無法得到自信的。例如，馬加爵曾說：“我覺得我太失敗的，同學都看不起我……很多人比我老練，讓我很自卑。”雖然馬加爵很聰明也很優(yōu)秀，但他從沒有真正自信過。

　 自信的秘密是相信自己有能力。中國古諺：“天生我材必有用”，每個人都有自己的特性和長處，值得看重和發(fā)揮。我記得我11歲剛到美國時，課堂上一句英語都聽不懂，有一次老師問“1／7換算成小數(shù)等于幾”，我雖然不懂英語，但認得黑板上的“1／7”，這是我以前“背”過的。我立刻舉手并正確回答了這個問題。不會“背書”的美國老師詫異地認為我是個“數(shù)學天才”，并送我去參加數(shù)學競賽，鼓勵我加入數(shù)學夏令營，幫助同學學習數(shù)學。她的鼓勵和同學的認可給了我自信。我開始告訴自己，我有數(shù)學的天分。這時，我特別想把英語學好，因為只有這樣才能學習更多的數(shù)學知識。這種教育方式不但提高了我的自信，也幫助我在各方面取得了長足的進步。

　 中國式教育認為人的成長是不斷克服缺點的過程，所以老師更多是在批評學生，讓學生彌補最差的學科。雖然應把每科都學得“足夠好”，但人才的價值在于充分發(fā)揮個人最大的優(yōu)點。美國蓋洛普公司最近出了一本暢銷書《現(xiàn)在，發(fā)掘你的優(yōu)勢》。蓋洛普的研究人員發(fā)現(xiàn)：大部分人在成長過程中都試著“改變自己的缺點，希望把缺點變?yōu)閮?yōu)點”，但他們卻碰到了更多的困難和痛苦；而少數(shù)最快樂、最成功的人的秘訣是“加強自己的優(yōu)點，并管理自己的缺點”。“管理自己的缺點”就是在不足的地方做得足夠好，“加強自己的優(yōu)點”就是把大部分精力花在自己有興趣的事情上，從而獲得無比的自信。

　 凌志軍的《成長》一書里還有很多得到自信的例子：微軟亞洲研究院的主任研究員周明小時候在“學生勞動”中刷了108個瓶子，打破了紀錄，從而獲得自信。他說：“我原來一直是沒有自信心的，但是這件事給了我自信。這是我一生中最快樂的經(jīng)驗，散發(fā)著一種迷人的力量，一直持續(xù)到今天。我發(fā)現(xiàn)了天才的全部秘密，其實只有6個字：不要小看自己。”

　 自信是一種感覺，你沒有辦法用背書的方法“學習”自信，而惟一靠“學習”提升自信的方法是以實例“訓練”你的大腦。要得到自信，你必須成為自己最好的拉拉隊，每晚入睡前不妨想想，今天發(fā)生了什么值得你自豪的事情？你得到了好的成績嗎？你幫助了別人嗎？有什么超出了你的期望嗎？有誰夸獎了你嗎？我相信每個人每天都可以找到一件成功的事情，你會慢慢發(fā)現(xiàn)，這些“小成功”可能會越來越有意義。

　 自信的第二步：用毅力、勇氣，從成功里獲得自信，從失敗里增加自覺有時，你可能沒做過某一件事，不知道能不能做成。這時，除了毅力外，你還需要勇氣。我以前在工作中，一般的溝通沒有問題，但到了總裁面前，總是不敢講話。直到有一天，公司要討論改組，總裁召集十多個人開會，他要求每個人輪流發(fā)言。我當時想，既然一定要講，那不如把心里話講出來。于是，我鼓足勇氣說：“我們這個公司，員工的智商比誰都高，但是我們的效率比誰都差，因為我們整天改組，不顧員工的感受和想法……”我說完后，整個會議室鴉雀無聲。會后，很多同事給我發(fā)電子郵件說：“你說得真好，真希望我也有你的膽子這么說。”結果，總裁不但接受了我的建議，改變了公司在改組方面的政策，而且還經(jīng)常引用我的話。從此，我充滿了自信，不懼怕在任何人面前發(fā)言。

　 有勇氣嘗試新事物的同時，也必須有勇氣面對失敗。大家不能只憑匹夫之勇去做注定要失敗的事。但當你畏懼失敗時，不妨想一想，你怕失去什么？最壞的下場是什么？你不能接受嗎？在上面的例子中，如果總裁否定了我的看法，他會不尊重我嗎？不但不會，別人很可能還會認為我勇氣可嘉。而且，自覺的人會從失敗中學習，認識到自己不適合做什么事情，再提升自己的自覺。

　 一個自信和自覺的人，如果能勇敢地嘗試新的事物，并有毅力把它做好，他就會從成功里獲得自信，從失敗里增加自覺。

　 自信的第三步：自覺地定具體的目標，虛心地聽他人的評估

　 培養(yǎng)自信也要設定具體的目標，一步步地邁進。這些目標也必須是可衡量的。我曾把我在總裁面前發(fā)言的例子講給我女兒聽，因為她的老師認為她很害羞，在學校不舉手發(fā)言，我希望鼓勵她勇于發(fā)言。她同意試一試。我和她制定了一個可衡量的、實際的目標：她每天舉一次手，如果堅持一個月就有獎勵。然后，我們慢慢增加舉手的次數(shù)。一年后，老師注意到，她對課堂發(fā)言有了足夠的自信。

　 自信絕非自我偏執(zhí)、不容許自己犯錯，或過度自我中心，失去客觀的立場。我有個絕頂聰明的同事，他一生認準了“我永遠不會錯”這句“真理”。他表現(xiàn)得無比自信，一旦證明他某句話是對的，他就會提醒所有人幾個月前他早就說過了。但因為他幾乎是為了自信而活著，一旦證明他某句話是錯的，他就會顧左右而言他，或根本否認此事。雖然他的正確率高達95％，但5％的錯誤讓他失去了自己的信譽和他人的尊敬。

　 情商中的自覺有兩個層面：有自覺的人不會過度地自我批評，也不會天真地樂觀，他們能客觀地評估自己。所以，他們會坦誠地面對自己的能力極限，不會輕易地接受自己能力范圍外的工作。當然，他們仍樂于接受挑戰(zhàn)，但會在接受挑戰(zhàn)時做客觀的風險評估。這樣的人不但對自己坦誠，對他人也坦誠。坦誠地面對失敗會得到別人的信賴，因為他們知道你接受了教訓。坦誠地面對自己的缺點也會得到別人的尊敬，因為他們知道你不會自不量力。

　 自覺的人不但公平地評價自己，還主動要求周圍的人給自己批評和反饋。他們明白，雖然自己很自覺，但別人眼中的自己是更為重要的。一方面，別人眼中的自己更為客觀，另一方面，別人眼中的自己才是真正存在的自己，也就是說，如果別人都認為你錯了，只有你自認為沒有錯，那么在社會、學校或公司眼中，你就是錯了。所以，你必須虛心地理解和接受別人的想法，而且以別人的想法作為最終的目標。比如，我女兒可以每天評估自己的發(fā)言，但最終，只有當老師和同學們認為她是個開朗的、有想法的學生時，她才達到了最終的目標。

　 獲得坦誠的反饋特別是負面的回饋并不容易。所以，你最好能有一些勇敢坦誠的知心好友，他們愿意在私下對你說真心話。當然，你不能對負面的反饋有任何不滿，否則你以后就聽不到真心話了。除了私下的反饋外，在美國的公司里，還有一種“360度”意見調查，可以對員工的上司、下屬同時做多方面的調查。因為這種調查是匿名的，它往往能獲得真實的意見，如果很多人都說你在某方面仍須改進，這樣的說法就比自己的或老板的看法更有說服力。雖然在學校里沒有這種正式的調查，但是你仍然可以盡力地去理解他人對你的想法。

　 馬加爵說：“同學都看不起我。”其實，如果他有勇氣向他信任的同學求證，他也許會發(fā)現(xiàn)自己錯怪了同學，也許會發(fā)現(xiàn)交錯了朋友，也許會證實同學確實看不起他并了解其中的原因，然后自我改進。坦誠的交流和真心的朋友或許都可以幫助馬加爵避免悲劇的發(fā)生。

　 快樂比成功更重要

　 科學研究證明：心情好的人最能發(fā)揮潛力；快樂能提高效率、創(chuàng)造力和正確決策的概率；快樂的人有開明的思想，愿意幫助別人。但與其說快樂帶來成功，還不如說成功的目的是帶來快樂。我曾建議同學們追逐自己的理想和興趣，其實做自己理想的、有興趣的事情就是一種快樂。所以，快樂比成功更應成為我們的最終目標。

　 快樂的第一步：接受你的父母、環(huán)境、自己

　 不快樂的人總對一些無奈的事生悶氣，不喜歡自己、父母和老師，不愿意讀枯燥的書，不愿意應付考試。對于這些無奈的事，我希望同學們能學會坦然地接受它們。

　 在所有“不能改變的事情”中，最不能改變的是父母，最應接受的也是父母。有不少學生說：“父母不理解我，不接受我，不體會我的想法，總要求我用他們的價值觀和理念來做事、讀書、求學。所以我總是避開他們，越來越孤獨。”對這些同學，我的回答包括以下兩個方面：

　 第一，你應該接受你的父母，千萬不要因為感覺父母不理解你而自我封閉。父母的成長環(huán)境不同，思維方式不同，他們對成功的定義可能也不同，對你的期望與你對自己的期望就有較大的差異。但他們人生的路走得比你長，經(jīng)驗比你豐富，你不能先入為主地排斥他們。另外，你必須理解，父母是世界上最愛你的人，他們也是惟一可以無條件為你付出的人，你應該無條件地接受你的父母。如果我們鄙視、排斥父母，無異是對自己生命的來源不敬，那如何能快樂？

　 第二，你可以試著去改變父母的想法，但你首先應反問，你理解和接受你的父母嗎？你能體會父母的想法嗎？當你抱怨父母總是期望你完美時，難道你不也是在期望父母完美嗎？所以，在要求他們理解你之前，你應先去理解他們，這樣才能更成功地和他們溝通。相互了解后，也許你們仍有不同意見但能彼此諒解，也許你或他們會改變原來的看法而達到共識。

　 除了接受父母，你還應接受環(huán)境中不能改變的事情。有些同學期望著不必考他們認為沒用的題目，不必上他們認為沒用的課，不必聽他們不信任的老師講課。但在社會中生存，我們必須學會接受那些不能改變的事。凌志軍說：“如果我遇到‘應該做的事情’和‘喜歡做的事情’之間的沖突，我會給自己安排一個時間表，每天在規(guī)定的時間里完成‘應該做的事情’———時間表能激勵你集中精力并提高效率。然后去做‘喜歡做的事情’。”人生是有限的，大家應把有限的時間用在“喜歡做的事情”上，但必須先把“應該做的事情”做得足夠好。

　 當你開始為自己而生活，接受并喜歡你自己，接受并接近你的父母，接受環(huán)境中不能改變的事情，你就會發(fā)現(xiàn)你開始快樂了。

　 快樂的第二步：宣泄你的情感，控制你的脾氣

　 心理學家認為，馬加爵“在精神上一直是孤獨的，因為他總不愿與人交流，不愿說出自己真實的感受……”馬加爵給親人的信上也寫道：“我這個人動情的話歷來就講不出口。”如果馬加爵能直接地宣泄自己的感情，他也許可以防止悲劇發(fā)生。事后馬加爵也想到：“逃亡的時候覺得自己傻，可以選擇吵架就算了，沒有必要殺人。”

　 中國人總認為矜持、含蓄是美德。但我認為，在今天的時代里，直截了當?shù)臏贤ǜ鼮橹匾９諒澞ń恰⒀圆挥芍浴⒄扒邦櫤蟆斆娌徽f、背后亂講都是壞習慣。有一位中國老板和他的下屬吵架，他問我是不是該請第三者調解，我給他的建議是：因為這是情感的事情，你應該直接去和下屬溝通；第三者為了做和事老，可能會說出違背你或你的下屬意愿的話（例如謊稱你已經(jīng)認錯，但其實你沒有），這反而會造成更多的麻煩。

　 當然，在情感問題上，直接溝通也需要技巧。例如，那位老板如果第一句話就對下屬說：“你錯了，但是我不和你計較。”那么下屬肯定會反感。如果老板說：“你在那么多人面前罵我，很顯然是你想搶我的工作。”結果就更不堪設想。顯然，當你直接溝通時，不要論對錯，不要猜測別人的動機，更不要再趁機補一句。最有效的溝通就是直接談到你的感情，比如那位老板可以說：“當你在那么多人面前罵我時，我感到失去尊嚴，非常為難。”這樣一句話是不能反駁的，甚至可能會引發(fā)理解和同情。

　 當你怒火中燒時，把憤怒的話轉變成感性的話并不容易。要做到這一點，我們又需要依靠“自覺”和“自控”。自覺的人知道自己何時會喜怒哀樂，也理解喜怒哀樂的宣泄會造成何種后果。如果他感到氣憤，他不會瞬間爆炸，因為他知道爆炸的后果，但他也不會壓抑自己的感情，因為那會對心靈造成很大的傷害，他通常會盡量自控地用最有建設性的方式處理。正面、感性的溝通可以降低火暴的氣氛。感情和溝通都是最有感染性的，你完全可以用有建設性的、寬容的態(tài)度來與他人溝通并影響他人。

　 如果認為自控不容易，那么，你可以請你的知心好友隨時提醒你。我過去的一個老板常常一生氣就一發(fā)不可收拾，而且他生氣都有前兆：他會先用刁鉆的問題考倒你，然后他開始戰(zhàn)抖，最后他才發(fā)脾氣。但他想改掉這個毛病，于是他要求我在每次看到前兆時，用一句“密語”（如“讓我們言歸正傳吧”）來提醒他。幾次“密語”提醒之后，他就有了自覺和自控的能力，再也不需要別人提醒了。

　 快樂的第三步：有人分享快樂加倍，有人分擔痛苦減半

　 科學研究告訴我們，調節(jié)自己的心情最好的方法就是找到知心的人傾訴和溝通。根據(jù)是，感情源于人腦的lymbic系統(tǒng)，而該系統(tǒng)主要靠與他人的接觸調節(jié)。科學證明，在一起交談的兩個人會慢慢達到同樣的心理狀態(tài)（喜怒哀樂）和生理狀態(tài)（體溫、心跳等）。因此，若想達到感情的平衡，我們必須懂得依靠別人。與人溝通是提升你的情商和快樂的惟一方法。與世隔絕的人只會越來越苦悶。西方有一古諺：“有人分享快樂加倍，有人分擔痛苦減半。”

　 所以，如果你情緒不好，或受了委屈時，應多向父母、朋友傾訴，不要像馬加爵那樣總把話悶在心里，只對日記傾訴。馬加爵很苦悶，卻沒有傾訴苦悶的渠道。他說：“我在學校一個朋友也沒有，我在學校那么落魄……在各種孤獨中間，人最怕精神上的孤獨。”馬加爵在人際交往中碰到很多障礙，這些障礙帶給他苦悶，而這些苦悶又沒有渠道宣泄，進而造成更大的苦悶。這個惡性循環(huán)最終導致了悲劇的發(fā)生。其實，馬加爵的內心獨白，證明他是一個有自覺的人，他能看清自己的困境，可惜他將自己鎖在自我封閉的牢籠里，讓仇恨把他帶向毀滅。

　 要得到快樂，你需要幽默、樂觀的想法和溝通。在所有的溝通中，“笑”的感染力是最大的。耶魯大學的研究發(fā)現(xiàn)，“笑”的感染力超過了所有其他感情，人們總會反射式地以微笑來回報你的微笑，而開懷大笑更能迅速創(chuàng)造一個輕松的氣氛，此外，幽默的笑也能促進相互信任，激發(fā)靈感。樂觀、正面思考的力量是無窮的。近年來憂郁癥已成為全世界來勢洶洶的心理疾病，而其和負面思考有極大的關系，有些人習慣鉆牛角尖，往悲觀無助的方向想，困在死胡同中。如果能換個角度，半杯水有一半滿的而非一半空的！現(xiàn)在的不如意，代表有無限成長進步的空間。學習檢查自己，常保正念。

　 無論是驅逐悲傷或是獲取快樂，我們都需要從傾訴和溝通中得到正面的激勵。最自然的溝通對象可能是你的親人，特別是你的父母。我相信，所有的父母都愿意聽孩子的傾訴。

　 但是，“在家靠父母，出外靠朋友”，所以我們也需要和知心朋友溝通、傾訴。交朋友時不要只看朋友的嗜好和個性，更重要的是，你需要一些會鼓勵人的、樂觀的、幽默的、誠懇的、有同情心的、樂于助人的、愿意聽人訴說的朋友。也許你會說：“我沒有這樣的朋友，也不敢去亂找朋友，如果別人拒絕怎么辦？”如果別人拒絕你，你沒有失去任何東西，但如果別人接受你，你可能因此找到你自己。

　 我希望你也會在尋找好友的過程中，讓自己成為一個會鼓勵人的、樂觀的、幽默的、誠懇的、有同情心的、樂于助人的、愿意聽人訴說的人，并盡力去幫助你周圍的親人和朋友。惟有更多人愿意付出，快樂才能更迅速地通過人際網(wǎng)擴散。

　 給中國學生的祝福

　 我一直信奉以下做事的三原則：有勇氣來改變可以改變的事情，有度量接受不可改變的事情，有智慧來分辨兩者的不同。

　 祝福中國的學生，當你碰到挫折時，能用這三個原則，以度量、勇氣、智慧來幫助你渡過難關。

　 祝福中國的學生，當你追求成功、自信、快樂時，不要忘了成功是多元化的，不要忘了自信是自覺而非自傲，不要忘了快樂的人總能理解、接受和喜歡自己。

　 祝福中國的學生，當你逐步獲得成功、自信、快樂時，會發(fā)現(xiàn)一個良性循環(huán)：從成功里得到自信和快樂，從自信里得到快樂和成功，從快樂里得到成功和自信。

　 祝福中國的學生，當你擁有成功、自信、快樂后，不要忘了幫助他人獲得成功、自信和快樂。

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