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• 求搞笑經典對話
• 光棍節搞笑聊天記錄
• 好好笑的笑話？
• 求搞笑錯字聊天記錄
• 和新認識的女朋友幽默有趣的聊天記錄

　　

求搞笑經典對話

　　男：聊嗎　　 女：不

　　男：為什么　　女：忙

　　男：忙什么　　女：玩

　　男：玩什么　　女：游戲

　　男：什么游戲　　女：好玩的

　　男：什么好玩的　　女：煩

　　男：煩就跟我聊　　女：滾

　　男：地不干凈　　女：靠

　　男：給你肩膀　　女：找死啊

　　男：“死”在字典961頁　　女：暈

　　男：我有止暈藥　　女：我服了

　　男：服了藥就不暈了　　女：大哥

　　男：認你這個妹妹了　　女：拜托

　　男：拜可以，不用脫　　女：我要瘋了

　　男：我打120 　女：你神仙

　　男：不要迷信　　女：還讓人活嗎

　　男：有了我你會活得更精彩　　女：⒌⒌⒌

　　男：三五香煙雖好，但有害健康　　女：去死吧

　　男：我在網吧，不是死吧　　女：求你放過我

　　男：好，告訴我手機號我就不說了　　女：要號干嘛

　　男：情人節到了 女：那又怎么樣

　　男：你喜歡什么花？　　女：我喜歡兩種花。

　　男：哪兩種？我送給你！　　女：有錢花，隨便花！

　　男：你真美！ 　　女：我那美？

　　男：想得美　　女：......

　　

光棍節搞笑聊天記錄

　　1.今天是光棍節，我實在不想再當光棍了，嫁給我吧，你不嫁給我的話，我就......嫁給你! .光棍節明明是給MM們一次好的選婿的機會嘛!想想，優秀男人平時都忙著工作，直到光棍節這天才感到郁悶，跑出來坐坐。這對MM們來說是個好機會啊!一年只有一次啊!走過路過不能錯過啊!(怎么在這兒宣傳了半天還沒人來挑我?) .本人是賣早點的，今天早起特意推出四根油條加一個雞蛋的“光棍節套餐”，結果在這條街引起轟動，一直賣到現在還有人來光顧。 .誰不想當一個閃耀著中歐洲浪漫色彩的貴族，這是一個不能實現的夢想?不!今天你還是單身的話，就可以大大方方地過把貴族癮。 .偶們光棍可以正大光明唾沫橫飛地憧憬心里的另一半，雖然還不知道她還在哪家養著。可憐結了婚的男人只能毫無想象力地呆看自己瞅熟了的老婆。 .咱光棍多快樂，萬花叢中飄身過，哪會象家居好先生，整個就在一棵樹上吊死，空悲切呀! .咱光棍還有咱男同胞的保留節目，就是可以對女孩說最令人感動的話：我愛你，嫁給我好嗎?今天不過節的就只能說前半句。 .大蔥說：我是清白的光棍。竹簽說：我是寧折不彎的光棍。面條說：我是遇水就軟的光棍。筷子說：我是見多識廣的光棍。胡蘿卜說：我是紅得發紫的光棍。油條說：我是心太軟而備受煎熬的光棍。11路車說：無論手動自動，我都是最受歡迎的光棍。祝你光棍節快樂!

　　

好好笑的笑話？

　　1.一個殺手拿槍頂著一個人，問他：1加1等于多少。那個人想了好久回答說：等于2

　　砰....那個人倒下去

　　殺手對著槍口吹了一下，說到：你知道的太多了

　　七個吸煙男生的悲慘經歷

　　有七個男生吸煙被告密，老師一一叫來談心：第一個男生如實承認被狠K一通；回到寢室后說：“哥們，我一個人都承擔了，你們去時可千萬別承認！”

　　[場景一]

　　老師：老實說你吸煙嗎？

　　男生一：不吸。

　　老師：不吸？吃根薯條吧。

　　男生一很自然的伸出兩跟手指夾著接過來……

　　[場景二]

　　老師：吸煙嗎？

　　男生二：不吸。

　　老師：不吸？吃根薯條吧。

　　男生二由于聽到男生一的情況所以很小心地接過了薯條。

　　老師：不沾點番茄醬？

　　二一不小心沾多了，于是馬上用兩根手指彈了彈——

　　老師：不吸？？？彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……

　　[場景三]

　　老師：吸煙嗎？

　　男生三：不吸。

　　老師：不吸？好，吃根薯條吧！

　　男生三因為有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。

　　老師：不給同學帶根回去嗎？

　　男生三接過薯條后順手就夾在耳朵上……

　　[場景四]

　　老師：吸煙嗎？

　　男生四：不吸。

　　老師：很好，吃根薯條吧。

　　男生四心驚膽戰地吃完了薯條，又把薯條放到了口袋里。

　　老師突然大叫一聲：校長來了。

　　男生四趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁的踩了踩……

　　[場景五]

　　老師：吸煙嗎？

　　男生五：不吸。

　　老師：很好，吃根薯條吧。

　　男生五剛拿著薯條，

　　老師說：不請我吃嗎？

　　男生五趕忙從雙手遞過薯條，然后掏出打火機……

　　[場景六]

　　老師：吸煙嗎？

　　男生六：不吸。

　　老師：很好，吃根薯條吧。

　　男生六心驚膽戰地吃完了薯條，又把薯條放到了口袋里。

　　老師突然大叫一聲：校長來了。

　　男生六以手心冒汗低頭說道：校長您好！

　　老師：校長會聞到你嘴里的味道的。

　　男生六從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點……

　　[場景七]

　　老師：你到底吸不吸煙？

　　男生七：向上帝保證，絕對不吸。

　　老師：真的不吸？好來吃根薯條吧。

　　男生七非常自然的接過薯條吃個干凈。

　　老師：真是個好孩子，你一般喜歡用什么牌子的薯條呢？

　　男生七：（得意忘形）大中華……

　　[場景N]

　　老師：吃根薯條吧。

　　男生：謝謝，不會。

　　當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，僅多會有三種結果：一是你贏了，你比禽獸還禽獸；二是你輸了，你連禽獸都不如；三是你們打平了，你就是禽獸。

　　一壁虎誤入鱷于魚池，喪命之時壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：媽媽！鱷魚一愣，立即老淚縱橫：別再上班了，都瘦成這樣了，放假好好休息吧！

　　有三只小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..

　　三只小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...

　　蝙蝠的愿望

　　蝙蝠立了大功，天神答應它3個愿望。蝙蝠的愿望是：⒈全身變白。⒉可以吸血。⒊與美女有 更好的接觸。于是天神把他變成了衛生巾。

　　曾經有個女孩子要與我共赴黃泉“你再不還我錢,我就和你同歸于盡!”

　　曾經有個女孩子與我相約到下輩子“想追求我?下輩子吧!”

　　曾經有個女孩子肯為我而死“跟你在一起,我寧愿死!”

　　@某天，太陽給草打電話，聊天記錄如下：

　　太陽：喂，草你嗎，我日

　　草：我草，你誰啊

　　太陽：我日啊

　　草：我草，你到底誰啊

　　太陽：我日啊，你草吧

　　草：TMD，你到底誰啊，我草

　　太陽：我日，我日呀

　　草：我草

　　太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎

　　```高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？

　　陳爽死了，他家人抱著他說：爽啊 爽啊

　　一路人看到 很驚奇 問;你們在做什么啊?

　　陳爽家人聽了更加傷心了大哭:爽死了,爽死了,爽死了啊!!!

　　一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有饅頭大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭！”

　　一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有桃大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，櫻桃也是桃啊？！！！”

　　一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有桔子大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，金桔啊？！！！”

　　一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有雞蛋大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”

　　生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一只雞和一只黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？”

　　小白很像他哥哥,知道為什么嗎?因為：真像大白

　　一只小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎么死的？A：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿尿尿。

　　一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什么？A：點線桿上貼著“此處不許小便”。

　　一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什么？A：很多小狗在排隊，他沒等到。

　　一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了， 結果還是憋死了，為什么？A：因為后面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。

　　小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說:“你問這干嗎？”小蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。” 　　小明上完廁所回到教室跟老師說：廁所有好多螞蟻。老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：螞蟻怎么說？小明一臉茫然說：螞蟻他…………什么也沒說…

　　一天，王先生開車回家。突然，旁邊飆過一輛大奔，從他身邊開過時，司機沖他喊到：“哥們，開過大奔嗎？”說完，“嗖”的一下飆遠了。王先生很火大，加大油門追了上去。眼看快追上了，那個司機又伸出腦袋沖他大喊：“哥們，開過大奔嗎？”然后，“嗖”的又不見了。“靠，牛B什么！”王先生罵完后心里舒服了點，于是不再追了。又開了一會，王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊，他很好奇，慢慢的開車靠近。只見那個司機被壓在車下，有氣無力的說：“哥們，開過大奔嗎？知道它的剎車在哪嘛？”

　　

求搞笑錯字聊天記錄

　　MM：你到底是一個怎樣的男人呢？ 牛人：嗯，世界上所有語言都是難以評價的 MM：這么拽？ 牛人：只有用你的肢體來觸摸，才能感受得到我的好 MM：惡心！ 牛人：其實我這個人真的很不錯，是運動型的男人 MM：真的嗎？ 牛人：我喜歡一切運動 MM：好，我欣賞 牛人：尤其喜歡床上運動 MM：色狼！ 牛人：我說的是在床上練瑜伽，你想什么哪？ MM：呸！ 牛人：我還喜歡一切圓的球類 MM：什么球？ 牛人：尤其是女人身上的兩個球！ MM：！！又來了 牛人：我說的是女人的眼球，明眸善睞，多美啊！ MM：暈！ 牛人：沒關系了，知道你是個美女，所以我很喜歡你了，尤其是你身上的兩個球… MM：呸呸！！ 牛人：我說的是真的喲 MM：我發現我對你也開始有了一種無法言表的、異樣的感覺…… 牛人：耶！我一直以為我對你是自作多情，看來還沒有了，呼呼 MM：當然不是自作多情，根本就是一廂情愿嘛！ 牛人：啊！你不是說有感覺嗎？ MM：是啊，有感覺，一種想吐的感覺！！ MM：好無聊呀 牛人：是啊，我也覺得無聊 MM：對一切都失去了興趣了 牛人：生活失去了顏色 MM：對，一片空白 牛人：偶爾，有點黃色了，嘿嘿 MM：打你頭！ 牛人：打破的話，就會多了一點紅色~~ MM：我和男朋友分手了！ 牛人：恭喜 MM：不用了，知道你想恭喜我解脫了 牛人：錯！我是恭喜你男朋友終于擺脫你了！ MM：你！！！ 牛人：分開其實很好 MM：是嗎 牛人：女人的容貌是別人的，女人的知識是別人的，女人的身體也是別人的，只有快樂是自己的 MM：有點意思 牛人：男人更慘 MM：怎么慘了？ 牛人：男人的錢包是老婆的，男人的智慧是老婆的，男人的身體也是老婆的 MM：快樂是自己的？ 牛人：男人有了老婆，哪里還有快樂？！ MM：好可憐啊，那男人總得有不屬于老婆的地方吧 牛人：是啊，和老婆在一起的時候，心卻是屬于別的MM的 MM：是嗎？ 牛人：心里想著別的MMSC時的樣子…… MM：啊？！ 牛人：我是說別的MMSC翻筋斗時的樣子！ MM：暈！ MM：你在嗎？怎么不見你上線？ 牛人：心無時不跳，我無處不在。 MM：原來是個\"隱君子\" 牛人：隱名免災禍，隱身免煩惱。 MM：不知道\"小隱于野，大隱于市\"嗎？ 牛人：知人知面不知心，隱名隱身難隱情。 MM：哇，好難懂啊，你學哲學的？ 牛人：學文學的都是傻子，學哲學的都是瘋子。 MM：真精辟啊，你是不是經常這樣在網上泡妞？ 牛人：流汗流血不流淚，泡茶泡吧不泡妞。 MM：好酷呀，可是人不可能沒有感情呀！ 牛人：蒸桑拿蒸饅頭不爭名利，彈吉它彈棉花不談感情 MM：我開始流汗了，你真是個牛人！ 牛人：玩什么都別玩愛情，信什么也別信男人。 MM：嗯，至理名言，你受過感情的傷呀？ 牛人：愛有多深，恨有多深。 MM：怎么感覺那么滄桑啊。 牛人：女人因為成熟而滄桑，男人因為滄桑而成熟。 MM：有點難懂，但又很有道理。 牛人：男人善于花言巧語，女人喜歡花前月下。 MM：你是怪物吧！ 牛人：每個人都是怪物，每句話都是真理。 MM：天啊，和你生活在一起會累死了，肯定沒人會嫁給你。 牛人：笨男人要結婚，笨女人要減肥。 MM：我要哭了！ 牛人：愛與恨都是寂寞的空氣，哭與笑表達同樣的意義。 MM：哭和笑怎么能一樣，去死吧！ 牛人：苦與樂都是財富，生與死都要絢麗。 MM：和你

　　

和新認識的女朋友幽默有趣的聊天記錄

　　算你找對人了： 爆笑谷：好 妹紅雷：好 爆笑谷：聊嗎 妹紅雷：不 爆笑谷：為什么 妹紅雷：忙 爆笑谷：忙什么 妹紅雷：玩 爆笑谷：玩什么 妹紅雷：游戲 爆笑谷：什么游戲 妹紅雷：好玩的 爆笑谷：什么好玩的 妹紅雷：煩 爆笑谷：煩就跟我聊 妹紅雷：滾 爆笑谷：地不干凈 妹紅雷：靠 爆笑谷：給你肩膀 妹紅雷：找死啊 爆笑谷：“死”在字典1頁 妹紅雷：暈 爆笑谷：我有止暈藥 妹紅雷：我服了 爆笑谷：服了藥就不暈了 妹紅雷：大哥 爆笑谷：認你這個妹妹了 妹紅雷：拜托 爆笑谷：拜可以，不用脫 妹紅雷：我要瘋了 爆笑谷：我打10 妹紅雷：你神仙 爆笑谷：不要迷信 妹紅雷：還讓人活嗎 爆笑谷：有了我你會活得更精彩 妹紅雷： 爆笑谷：三五香煙雖好，但有害健康 妹紅雷：去死吧 爆笑谷：我在網吧，不是死吧 妹紅雷：求你放過我 爆笑谷：好，告訴我號我就不說了 妹紅雷：要號干嘛 爆笑谷：改給你發短信

總結

以上是生活随笔為你收集整理的搞笑聊天记录(聊天话题100个幽默句子)的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。

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