22岁对于人生的感悟
? ? ? ?圖書館篇
? ? ? 直到現在我坐在圖書館相同位置的時候，還是能感覺到兩年前的自己，就像時光重疊一樣，在這里，我接觸到形形色色的人，卻沒有人會注意到我。不需要交談，從一個人的舉止和神情來感受一個人，我遇到過連拿書都輕輕的怕影響到別人的姑娘，這時候我會默默在心里面說一句：真是個體諒別人的好姑娘，也遇到過摔筆摔改正帶好像覺得圖書館只有一個他的人，我會在心里就產生幾分厭惡之情，外在表現也顯得不恭敬幾分。
? ? ? ?都過了三年了，這個習慣還是一直都在。還有很多人，比如一下午把美瞳摘了帶戴了摘旁邊還放著考研書的人，向我借筆的長腿外國小哥，在我復習的書中夾一封情書的小弟弟，拿著書在中庭背誦的男女，趴在沙發上睡著的姑娘，抱著電腦坐在地上才能有插座充電的小哥......
? ? ? 大一的時候覺得大學就是自己讀書生涯的終點了，所以無所畏懼的翹掉所有的課，所有老師都是第一節課見一下面之后就不去了，剩下的時間會來圖書館，不管是在圖書館閑逛還是看書，心境自然是好的不行，當時自學高數加了一個qq群，有自己愚鈍想不通的地方都會在群里面求教，也結識了許多數學系的好朋友，那段時間自然是激起了對數學莫大的熱情，買了吉米多維奇大全套（沒翻開過，正打算畢業后捐給圖書館呢。。。買書一定要一本一本買，買了要看，不要覺得自己會打開它）,飯后便在學校的桂花樹前溜達，聞那優雅的味道，自由自在，不用想什么功名利祿。現在想想還是想要回到當時的狀態。雖然成績不好，但是問心無愧，跟家里面人講的時候他們只覺得我翹課不好，解釋了好久課程我有在圖書館自己學習都沒有人相信（親生父母，了解我，誰能想到在家整日背床板的人能在學校自學）。
? ? ? 當時最迷戀的是圖書館五樓的502，里面滿滿的數學書。現在倒是覺得二樓的閱報座很舒服（可能是這些年視力下降的快，覺得有傾斜角的桌子用著脖子舒服，把演算紙，書什么的鋪開滿滿一排很有滿足感？感覺自己像科學家一樣哈哈哈），六樓的602和五樓的504簡直就是程序員館！現在倒是比較喜歡這三個地方，以后有機會希望能把里面的書都有機會翻一遍。
? ? ?說完了圖書館里面的館和人，接下來就再說說最重要的書。這些年我選書的一個標準就是：越是得不到的書，我越是要借過來看一看。這么熱門的書不看看豈不是很虧？我自己專業是計算機大類的，近期就在602里面逛游，發現后門倒數第三個架子上的書很有魅力（嗯，成功吸引到我了）。書的話，就算是同一本書，也有新書和舊書，我偏愛舊書，喜歡看前人留下的筆跡，從前人留下的筆跡中了解他人的心理，還會對前人留下的問題進行回答（在圖書館的書上寫字是挺不好的，承認自己有在圖書館的書上劃過線，哎......）同一類型發布早的書和發布晚的書，我偏愛最新發版的書，畢竟要學something new ,計算機就是一個這樣迅速變化的東西啊，稍縱即逝。也許幾年后，你我也成了政改革時代的淘汰者，為了防止這樣的事情發生，就是要不斷學習新東西，挑戰自己。（說來慚愧，自己生活中是一個挺喜歡挑戰的人，但是在學習上卻不太敢接受新知識，勵志在今后的或學習或工作中做一個挑戰者，掌握自己的主動權，而不是做一只沉默的羔羊）
? ? ? 自己大學中最親近的地方估計就是圖書館，宿舍，教學樓and操場（草場)了吧，哈哈哈。
關于大學中的合作
? ? ? 這些年最害怕的就是提到什么什么課要組隊了，第一個是因為自己和別人有些顯得格格不入，在班里除了幾個講得上話的朋友并沒有認識很多人，第二個就是這些年因為合作傷害或者被傷害的太多。
? ? ? 大學中的組隊，我只有兩種狀態，要么劃水，要么全做。劃水時覺得是對其他人的一種傷害，全做時遇到跨不過去的坎又會覺得受到了來自別人的傷害。一句話總結就是：合作就是本來應該你做的東西現在要別人承擔，或者本來別人應該做的事情要你一個人承擔。
? ? ? 我喜歡被別人帶著成長，因為那樣會避開很多雷區，但是我并不希望這樣的做法會把別人推向雷區，所以在自己劃水的項目中我并不會感覺到開心，二是覺得有人在替我承擔了這些，或者是本來自己應該點亮的己能卻因為自己的懶惰而沒有點亮。對于自己全權負責的項目，我很多次問自己，是因為成員把活全推給我讓我很難受嗎這個問題，發現其實并不是這樣，我之所以反感這樣是因為，第一，自己的弱小，倘若自己足夠強大，負責一整個項目有什么難的，可偏偏自己能力不夠，做出來的東西不好，出于自我安慰的心理才把這些過錯推到別人身上，第二，是我真的不愿意見到這樣的嘴臉:有些成員自認為抓住了你的把柄，覺得你要保研，你要好成績，所以你不敢也不會不做這個項目而讓自己掛科（對于這種人，我心里面厭惡程度是很深的），或者就是布置什么任務給他都說自己不會要你一步一步教（百度不會嘛？？！），明顯的就是不愿意做，如果你真是虛心求教使能感受到的，每天還要跟在人家屁股后面要東西（這種人真的很煩，但凡掌握一點主動權，都不會再和這種人有交集）。
? ? ? 總結起來大學里面沒有遇到特別對胃口的搭檔或者一開始就沒有嘗試尋找這樣的搭檔是我很后悔的一件事，想象一下，倘若你有既定的對胃口的搭檔，你們在比賽上并肩作戰，那該是種多么美妙的感覺，可惜大學里面我錯過了這么美好的事情，希望有能力改變的人不要再走我這條老路了。
關于繼續學習還是工作
? ? ? 真的感覺自己為了保研干了很多違心的事，大一一年翹課導致成績不太好，大二開始想要好好聽課，但是初心是想要體驗一下大學的美好生活，后來從大二開始成績有了極限的提升（可能天天坐在第一排，老師都臉熟了），好好聽課的好習慣就保持到了大三，到了大三，各種方面，大家就開始討論保研的事情，當時心里還想著跟我有什么關系，后面就打臉了。
? ? ? 根家里人商量了我要工作之后沒有人支持，我能理解家里面的想法，畢竟和同學比起來，我們家家境應該算是貧民窟了（這點不愿意承認，因為畢竟根本不是揭不開鍋的情況，但是家里面只有老爹一個人工作養活三張嘴確實很難），家里面就是覺得如果沒有一個比較高的學歷，在社會上會很沒有主動權。當時和家人這里產生分歧的時候心里面還很難受，畢竟家境擺著，早日多一個能貼補家用的人不是更好嗎？這件事就一直持續到大三下的開始，我開始加一些就業的群，卻發現群里面的人在準備考研，（當時就是不解，非常不解，都選擇了工作，還為什么讀書）群里面的一個姑娘就說她是做前端的，公司所有人把活推到她身上（各種被欺負，身體也不太好了......），這個時候有點觸動，但覺得自己足夠努力的話這種事情可以避免，然后又發生了很多事情:男朋友老媽生病了，自己老媽手上長了腱鞘囊腫，有同學出去實習了，舍友開始準備考研了，報了夏令營被拒......
? ? ? 我看過了太多考研人的辛苦，看過上班人的疲憊，這一切過后，我還是無法做出決定。想保研但是自己沒有競賽經歷，沒有擔任各種職務，只有那大一很不好靠大二拉起來的可憐的成績一點點，講白了就是覺得自己一點資本都沒有，找工作呢，看看自己這幾年寫的項目，寫的課設，覺得不堪入目，算法算法不會，項目項目不成......而且就算工作了好像能選擇的也就是服務端開發。當時就是覺得前途無比黑暗，好像沒有一條路能走。想了好久好久，應該有幾個月的光景，我才理解到，這一切都源于自己的弱小，提升自己才是最重要的，我開始學算法，學的時候心情低谷的時候就想著，繼續學吧，學了總比沒學好。這樣，在自己的謊言里面生存，最后也分不清什么是謊言什么是現實。
? ? ? 這段時間情感極其敏感，比如看到什么推送的咨詢就會莫名流淚（之前有看到一個故事，將的是吃飯的時候妻子嫌丈夫掙的錢養活不起全家，結果這次丈夫沒有說什么直接走到陽臺一躍而下），看到空間里面的水滴籌會想很多（說不定哪一天我也就這么玩完了，或者那一天親人會出什么問題，有時甚至能想到畢業之后把攢錢作為第一任務這種地方上），看到小說也會哭的稀里嘩啦（有一篇茅盾文學獎小說：我娘是傻子，我還發給我媽說好感動，結果莫名被罵了一頓）。每當拿起書不想看的時候就又會騙自己說就看最后一頁了（這樣久了之后我養成了一個壞習慣，看著這一頁會迫不及待看看還有多少也才能看完，個人覺得應該把書看得擔心什么時候結束），心理的不穩定又導致身體出現了奇怪的表現，比如大姨媽起碼不正常了三個月，只有可憐的一點點，這個時候還要騙自己說多鍛煉就好了，于是每天就去操場跑個幾圈，違心的運動自然不會帶來什么健康的身體吧？
? ? ? 最終讓我決定繼續學習的還是因為想要變得更強。社會的毒打和教授的毒打，感覺前者會比后者更加現實，希望給自己兩年的緩沖區自己可以更好的接受一切。
大學中的人際? ? ?
? ? ? 其實，大學中我一直感覺，我僅有的朋友一二才是我賴以生存的幸運草。自己實在是弱小，什么是都得求與朋友，還好遇得不嫌棄我的朋友，每次救我于水火之中，真的大恩不言謝了，一句話：茍富貴，勿相忘。男朋友的話其實初次見面很喜歡，后來就越來越討厭？？？（別告訴我歸于平淡）可能我是一個花心大蘿卜吧，總想著去廣東看看男模小哥哥（嘿嘿嘿），但是我好善良啊，每次一吵架就屁顛屁顛去道歉，最后還要依依惜別一下（感覺自己好賤啊！！！明明好看的小哥那么多，肯定會后悔），每次都想著分了分了，都狠不下心。。。。。。
關于信仰
? ? ? ?俺的信仰是獨一無二的，所以我也是獨一無二的，自己一直是這么堅信的。從初中接觸動漫的時候看到六道骸大人的第一眼，我就覺得這男人是我這輩子的信仰了，甚至感覺自己死了時候會有骸大人來接我（嘿嘿嘿，我們倆走在長滿彼岸花的路上，從輪回的盡頭回來，然后，然后，夢醒了。。。）總知做自己不喜歡的事情的時候都會從骸大這里請求力量（記得最清楚的時候就是體育考試，每次800m感覺自己就要摸到馬克思先生的腳趾頭的時候，都會想到骸大，覺得不能給骸丟臉堅持跑完再見馬克思先生，再比如上臺將自己不堪入目的項目的時候，都會請求骸清楚我人生中這倒霉的一天吧，神啊！！！）
? ? ? 總之，人活著還是得有信仰（不然和咸魚有什么區別），那一定是你內心中最純凈的存在！
總結
以上是生活随笔為你收集整理的22岁对于人生的感悟的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。
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