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饅頭花卷一歲以前，我經(jīng)常會(huì)問自己一個(gè)直擊靈魂的問題：

我愿不愿意為了兄妹倆放棄工作，當(dāng)個(gè)全職媽媽？

對(duì)于雙胎家庭，1+1絕對(duì)>2。

尤其是生孩子的第一年，隨著兩個(gè)小天使的橫空出世，我們的生活節(jié)奏完全被打亂。

面對(duì)兩個(gè)軟軟糯糯但是需求超高的寶寶，就算是“爸爸媽媽+爺爺奶奶+姥姥姥爺+阿姨保潔”這樣的高配置也讓家里變得雞飛狗跳。

特別是我休完158天的產(chǎn)假上班后，老大不吃奶瓶、老二不肯睡覺，每次我回到家，都能看到每個(gè)人很疲憊的樣子。

一遇到點(diǎn)狀況，所有人都能圍上來七嘴八舌給意見，遇到意見相左的時(shí)候，最崩潰的就是我。

于是就出現(xiàn)了開頭提到的第一個(gè)直擊靈魂的問題：

要不要遣散大家，全職帶孩子？

在2018年度中國(guó)家庭白皮書的一份調(diào)查中顯示：在中國(guó)，30%的二胎媽媽選擇放棄工作，全心照顧孩子。

其實(shí)早在2004年，英國(guó)就發(fā)起過一場(chǎng)全球性的“全職母親”生活狀態(tài)調(diào)查，結(jié)論是：英國(guó)有33%的家庭是全職媽媽在照顧全家，美國(guó)1/3獲得MBA學(xué)位的女性決定回家相夫教子。

這種情況叫做“新古典家庭結(jié)構(gòu)”。

名字聽著摸不著頭腦，但實(shí)際說的就是“男主外，女主內(nèi)”的家庭分工方式。

我雖然愛孩子如命，但是保留自己一定社會(huì)身份的愿望也很強(qiáng)烈。

況且，家有兩個(gè)吞金獸兼碎鈔機(jī)，沒有一定經(jīng)濟(jì)收入，在家里、在公婆面前很難有話語(yǔ)權(quán)。

畢竟孩子現(xiàn)在的各項(xiàng)花費(fèi)、以后的補(bǔ)習(xí)費(fèi)也真心不便宜。

于是先生建議我：先試試晚上、周末自己帶孩子看看，如果能行，再說下一步。

我降低了帶娃的配置，僅保留了爺爺奶奶和保潔。

相處了一段時(shí)間，繼續(xù)降配：爺爺奶奶另住，只白天來帶孩子，保潔僅下午來倆小時(shí)收拾屋子，剩下時(shí)間都是我們自己帶。

于是神奇的事情發(fā)生了：每晚、每周末我們一家四口相處，雖然也是像打仗般慌亂，但是也能有時(shí)間一起看看書、說說話。

先生說是因?yàn)?strong>發(fā)表意見的聲音少了，決策更加高效了：決定權(quán)都在我，他只服從命令。

爺爺奶奶也因?yàn)橥砩虾椭苣┠茏杂苫顒?dòng)，好好休息，白天來帶娃的情緒和精力都很飽滿。

而兩小只因?yàn)榇笕藗兌己芨吲d，也經(jīng)常能夠手舞足蹈地互動(dòng)起來了。

這種模式一直持續(xù)到現(xiàn)在，運(yùn)轉(zhuǎn)良好。

2

一晃三年過去，兩小只馬上要正式入園。

而我的工作越來越忙，曾經(jīng)立下的誓言：每天親子閱讀1小時(shí)，也在慢慢壓縮。

雖然孩子沒有表現(xiàn)出什么，但是我內(nèi)心是自責(zé)的。

于是最近我又開始問自己另一個(gè)直擊靈魂的問題了：

父母實(shí)現(xiàn)自己的人生價(jià)值和幫助孩子實(shí)現(xiàn)人生價(jià)值，哪個(gè)更重要？

這個(gè)問題直接關(guān)乎我下半生事業(yè)和生活的選擇。

孩子在人生最初的10年，幾乎是白紙一張，需要父母去陪伴。陪伴的意義絕對(duì)不只是照顧孩子的吃喝拉撒這么簡(jiǎn)單，更重要的在于發(fā)掘孩子的興趣和天賦，科學(xué)引導(dǎo)，把這些變成一種熱愛，再把熱愛變成堅(jiān)持，而堅(jiān)持的結(jié)果就是人生價(jià)值的實(shí)現(xiàn)。

這些都需要時(shí)間，需要精力。

而我自己呢？

我有作為母親的天然使命，也有作為社會(huì)人所需要的價(jià)值實(shí)現(xiàn)。

這也需要時(shí)間，需要精力。

如何平衡？

身處教育高地——海淀區(qū)，身邊的同事、朋友那些焦慮的情緒在這半年開始頻繁蔓延到我和先生身上。

主要傳播的信息是：未來，北京有將近2/3的985高材生家長(zhǎng)，將面臨自家孩子連211都考不上的局面。

中國(guó)幾千年來“萬(wàn)般皆下品，唯有讀書高”的說法根深蒂固，學(xué)霸家長(zhǎng)怎能容忍家門不幸出個(gè)學(xué)渣？

再加上“一個(gè)女人，哪怕事業(yè)再成功，如果孩子沒有教育好，就是徹底的失敗”這樣莫名其妙的言論作祟。

我也開始有些不淡定。

直到前幾天，看了一篇文章，講的是“持續(xù)性焦慮”和“間歇性努力”的關(guān)系，才恍然大悟。

我們對(duì)自己和孩子的要求甚高，但很可惜，絕大部分家庭都是在“間歇性努力”。

看到有朋友曬出自己孩子PET的優(yōu)秀成績(jī)，趕緊報(bào)個(gè)英語(yǔ)班，一個(gè)月后沒有成效，就放棄治療；

看到有朋友曬出孩子全國(guó)游泳比賽的名次，趕緊拉著孩子開始鍛煉，一周后大人體力不支，孩子也跟著不走心了。

我恍然大悟的是：孩子成長(zhǎng)過程中，一定有很多聲音，讓我們無(wú)所適從，我們焦慮地跟著周圍的人潮沒有目的、沒有方向地往前走。

真正重要的，不是看別人家孩子在干什么，而是發(fā)現(xiàn)我自己的孩子喜歡干什么。

為人父母最大的使命，是幫助孩子找到內(nèi)心的那份熱愛，然后鼓勵(lì)他窮盡一生去追尋。

“

教育的本質(zhì)是點(diǎn)亮。

”

而不是考幾個(gè)級(jí)，拿幾個(gè)高分，排名在第幾。

而這些，父母需要的不是放棄實(shí)現(xiàn)自己的人生價(jià)值，而是用心觀察，鼓勵(lì)堅(jiān)持。

3

有天收拾衣柜，發(fā)現(xiàn)先生的衣服都是我三年前給他買的。

先生從不自己買衣服和鞋子。

那么，我這三年都是在給孩子買買買，卻忽略了先生？

第三個(gè)直擊靈魂的問題隨即出現(xiàn)：

我的愛，應(yīng)該先給孩子，還是先給先生？

有娃前，我跟先生逢節(jié)日必過，逢過節(jié)必送禮物；

有娃后，一年到頭只過兄妹倆的生日，其他的根本都不記得。

有娃前，我跟先生還能看星星看月亮，談人生談理想；

有娃后，我們連吵架都沒了力氣，一人負(fù)責(zé)一娃，互相鼓勵(lì)到天亮。

有娃前，我?guī)缀跆焯毂茊栂壬鷲鄄粣畚?#xff0c;如果沒有花式撒狗糧我認(rèn)為那就是不愛；

有娃后，我倆進(jìn)門就問對(duì)方今天孩子吃得好不好，拉得稀不稀，睡得足不足。

有娃前，我們說走就走，今天北海明天三亞；

有娃后，出門十分鐘都得準(zhǔn)備倆小時(shí)，滿滿兩個(gè)背包里只有我跟先生的兩部手機(jī)。

有娃前，我看到帥哥都會(huì)跟我先生比較一下，要是我老公也有那樣的肱二頭肌多好；

有娃后，我看到帥哥就會(huì)想到我兒子將來肯定比他帥，我老公看到帥哥就會(huì)很緊張地抱緊女兒，生怕被騙走。

最重要的是，我還犯了育兒理念中的大忌：分床睡。

有了孩子以后，每晚都是兄妹倆跟我睡，我先生獨(dú)自睡。

我們都太熟悉彼此了，親情與愛情的雙重保險(xiǎn)似乎很讓人放心。

工作和生活的重重壓力讓我們忽視了感情也是需要經(jīng)營(yíng)的。

我坦率地問他的意見，你希望我的愛先給你還是孩子？

先生也坦率地回答：那你希望我的愛先給誰(shuí)？

好吧，我已經(jīng)有答案了。

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南南細(xì)語(yǔ)：

這三個(gè)問題就如同工作和家庭如何平衡一樣，永遠(yuǎn)沒有完美的答案。

而且這些問題都是單單針對(duì)媽媽們提出的世紀(jì)難題。

其實(shí)無(wú)論做什么選擇，都會(huì)留有遺憾。

我們要做的就是相信自己在當(dāng)時(shí)的那個(gè)決定，應(yīng)該是綜合了各方因素、權(quán)衡了各方利弊做出的最佳判斷。

是作為媽媽，能給孩子最好的安排了。

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總結(jié)

以上是生活随笔為你收集整理的50个直击灵魂的问题_当妈后，你想过这三个直击灵魂的问题吗?的全部?jī)?nèi)容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。

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