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郭敬明猜火車

郭敬明猜火車

　　猜火車（完整版）
　　2002年8月 齊銘：寂寞的人總是會用心地記住在他生命中出現過的每一個人，所以我總是意猶未盡地想起你。在每個星光墜落的晚上，一遍一遍，數我的寂寞。
　　我叫齊銘，生活在浙江，每天背著單肩包在校園里面閑晃，頭發長長地蕩在我的眼睛前面，那些樹陰和陽光進入我的眼睛的時候就變成了凌亂的碎片和剪影，一段一段如同碎裂的時光。這一年的夏天我滿了19歲，我站在鳳凰花的中央，卻沒人對我說生日快樂。
　　老師對我說，你就這樣無所事事的閑晃吧，晃完了你的19歲你就沒東西可晃了。
　　我喜歡的女孩子叫嵐曉，有著柔順的頭發和明亮的笑容，很愛說話也很愛笑。每天晚自習結束后她總是一個人推著自行車回家，我背著吉他跟在她后面走。我們隔著一段距離，彼此不說話。我不放心她一個人回家，女孩子晚上一個人不太好。
　　當看著她走進樓道之后，我就轉身離開，回家，走進黑暗中的時候吹聲響亮的口哨。
　　可是以前，在我們都還是孩子的時候，我總會用自行車載她回家，夜風中的笑容，單車上的青春。還有她家樓前那棵香樟，總是會在晚上發出濃郁的香味。
　　2002年炎熱的夏季，我和一些和我同樣落拓的男孩子一起，每天站在火車站外的鐵軌邊上，聽著列車匆匆地開過去，如同頭頂響起的沉重的雷聲，一下一下砸在我的肩膀上。偶爾會有雨，灼熱的雨滴落到我臉上的時候，我會懷疑是不是我哭了。
　　想起嵐曉，我的眼淚就如大雨滂沱。
　　這個夏天似乎被定格，無限拉長，如同那條靜默的黑色鐵軌，看不到來路，看不到盡頭。
　　在每天太陽隱沒到群嵐背后，陰影覆蓋到我的頭發上的時候，我會躺在鐵軌旁的水泥地上，望著天空，想嵐曉。我很想她，想她白色的裙子在夏天反射的陽光，想念她做試卷時認真的樣子。我想打電話給她，可是我的手機早就沒電了。我忘記自己有多少天沒回家了。因為回家也一樣寂寞，空蕩蕩的房間冷氣很足，沒食物沒生氣。
　　每當火車從我旁邊飛速而過的時候，我總是會產生幻覺，我總是看見自己跳進軌道，然后頭顱高高地飛向天空，我的身體在鐵軌上如蓮花散開，空氣中傳來嵐曉頭發的香味。
　　不知道什么地方，響起了晚鐘。
　　C朝著太陽墜落的方向唱歌，留給我們一個邊緣很模糊的剪影。他唱每當你又看到夕陽紅，每當你又聽到晚鐘，從前的點點滴滴都涌起，在我來不及難過的心里。
　　我突然想起了小王子，那個每天看四十三遍落日的孤單的孩子，那個守著自己唯一一朵玫瑰的孩子。
　　當整個花園開滿了玫瑰他卻找不到他那朵花的時候，他蹲下來難過得哭了。
　　2000年的夏天嵐曉對我講了這個故事，并且送給我那本《小王子》，后來的很多個晚上我就在臺燈下面翻那些精美的銅版紙，看幼稚而認真的蠟筆插畫。
　　1999年八月 嵐曉 你講一個笑話，我要笑上好幾天，但看見你哭了一次，我就一直難過了好幾年。
　　夏天是我最喜歡的季節，因為天空格外遼闊清遠，這在南方很少見。我喜歡以四十五度仰望天空，有時候會聽到飛鳥破空的鳴叫。
　　從學校報名出來，我站在校門口等車，一邊望著天空一邊想自己現在是高中生了，不用再穿那些乖乖的校服如同幼稚園的孩子。
　　喂，那個同學，你是新生吧，把你手機借我。
　　我抬頭看見一個騎在自行車上的男孩子，頭發長長地飛揚在風里面，笑容清澈如水，他好像很快樂的樣子，笑得露出白色的牙齒粉色的牙床。我看見了他有兩顆尖的虎牙。
　　我目測估計他不是騙子就把手機遞過去了，三秒鐘后我開始后悔，因為他很快樂地用普通話對別人問候：哎呀，小子你居然在北京啊。然后我面部表情格外痛苦地看著他打長途打得興高采烈生機勃勃，到后來他干脆從自行車上下來，然后來回踱步頻繁換姿勢。
　　十幾分鐘后他把手機遞給我，睜著大眼睛很天真無邪地問我說：怎么沒電了？
　　我說，那是不是還要我給你充電啊！
　　不過很遺憾而且很奇怪他居然把這句反語聽成了疑問句。他歪著腦袋很認真地想了一下，然后說：不用了，反正也差不多打完了。
　　我向毛主席發誓我真的想踢死他。
　　當我轉身走了兩三步之后，他在后面叫我：那個手機妹妹，你要不要請我吃飯？
　　我轉身說：你想請我吃飯？
　　他搖搖頭說，不是不是，是你請我吃飯，因為我今天身上一分錢也沒有。然后他很大方地把他的所有口袋翻出來給我看。
　　我對天發誓懇請毛主席讓他在被我踢死后活過來，我要再次踢死他。
　　第二天點名的時候，我聽到老師叫齊銘，然后我后面一個熟悉的聲音說：到！我回過頭就看到了那個家伙的虎牙。
　　他好象很高興的樣子問我，手機妹妹，你怎么坐我前面啊？
　　因為我今年命犯太歲。我心里第三次向毛主席發誓。
　　然后齊銘就成了我的同學，我每天都可以看見他穿著款式不同但價格高昂的衣服在我面前晃，他那個人，愛干凈愛講究得要死。 我說你都干凈得可以燉來吃了。他說還是要先洗洗的好。
　　那個夏天在我的記憶中輕快得如同沒有憂傷的青春電影，一幕一幕流光溢彩，無論我什么時候回過頭去，看到的都是快樂，沒有難過。
　　也許是因為那個夏天過得太快吧。很多年后我對自己這樣說。
　　2002年八月 齊銘：每到這個季節，我就喜歡在街上閑晃，看風穿越整個城市，穿越每棵繁茂的樹，穿越我最后的青春，我的19歲。
　　穿行在這個城市的夾縫中的時候我總是喜歡抬頭看那些樓房間露出來的藍色的天空，我可以聽見風從縫隙中穿過時的聲音。
　　嵐曉在家等待成績，我知道她高考非常不錯，可是我考得很差勁。從電話中聽到成績的時候我覺得突然有什么東西壓到我的胸口，然后迅速撤離，而某種深藏在我胸腔中的東西也隨著被帶走了。我難過到連哭都哭不出來。我一次一次撥電話到信息臺，然后反復聽了三遍那個讓我以為自己聽錯了的數字。掛掉電話我蹲在馬路邊上，有很多的車和很多的人從我身邊經過，我聽到不斷有玻璃碎裂的聲音。
　　我打電話給嵐曉，我握著電話發不出聲音。可是她知道是我。她說，你別難過，我已經幫你查了分數了，知道你考得不好。我的眼淚一大顆大顆地掉在滾燙的地面上，迅速就蒸發掉了，連一點痕跡都沒有。我突然開始明白，在這個炎熱的夏天，很多東西都會被蒸發掉的，再也不會留下痕跡。
　　我和一些落拓的男孩子混跡于這個城市的黑暗的底層，揮霍著自己的青春和生命。在酒吧如同地震的搖滾樂聲中，我再也想不起以前彈著吉他唱給嵐曉聽的歌了。
　　記憶像是倒在掌心的水，無論你攤開還是握緊，水總會從指縫中，一點一滴，流淌干凈。
　　我不知道我的將來扎根在什么地方，或者，我根本就沒有將來。我和那幾個朋友計劃著去西安念一所民辦大學，很可笑的是我們居然連報名費都不夠。
　　如果我問我媽媽要的話毫無疑問我拿到的錢可以讓我直接把那個大學的文憑買下來，可是我不想再見我媽媽。從她離開我爸開始。同樣我也不想再見我爸爸，從他離開我媽開始。
　　于是我們幾個人就在這個城市的喧囂中孤獨地站立著，沒有目的，沒有方向。就像那些很矯情的人說的那樣，我們是寄居在暗地中的病孩子，面孔幽藍，眼神嶙峋。
　　可是我們不憤世嫉俗，不張揚惡劣，我們只是沉默，大段大段時間的沉默，躺在車站外的平臺上，聽列車開過，看頭頂昏黃炎熱的天空，看飛鳥疾疾掠天而去，有些飛鳥會突然中槍，然后筆直墜落。
　　我的記憶開始模糊，因為我無法再想起自己穿著干凈的白襯衣和嵐曉站在樹陰下面的樣子，想不起自己曾經清澈干凈的笑聲，想不起嵐曉第一次在我生日送我一本廣告畫冊時我臉紅的樣子，想不起我們逃課出去，看一場電影，或者找個浸滿陽光的草坪睡覺。
　　想不起我的十七歲，想不起鳳凰花第一次盛開的那個夏天。
　　2000年9月 嵐曉：我每天都在數著你的笑，可是你連笑的時候，都好寂寞。他們說你的笑容，又漂亮又落寂。
　　我和齊銘熟識得很快，并且當我坐在他的自行車后面尖叫的時候沒有老師告訴我們關于夏天未成熟的果實的傳說。原因是在這個學校里，如果你成績夠好，那么那些學生守則對你來說約等于零。
　　我是學校的第一名，齊銘是第七名。齊銘說我像在這個學校橫行霸道的土財主。
　　我開始養成逃課的習慣也是齊銘調教出來的，而且在我發現即使逃課我還是第一名之后，我就開始逃得心安理得樂此不疲，毫無思想負擔。
　　齊銘在第一次帶我逃課的時候對我語重心長如同培養一個間諜：
　　第一， 你見著老師不要慌。
　　我慌個屁。
　　第二， 你翻鐵門的時候不要亂叫。
　　我叫個屁。
　　第三， 你真可愛。
　　我可愛個屁，哦不，我真可愛。
　　后來我在齊銘的幫助下順利地翻過了學校的鐵門，不過之后我決定以后少穿裙子。因為在我的裙子被鐵門勾住的時候，我看見齊銘笑得幾乎撒手人寰像是要病危，兩顆虎牙在陽光里格外醒目。
　　有時候我們逃課也不干什么，就隨便找片草地，然后睡覺。于是躺在草地上看天空成為我高一的時候最清晰的記憶。
　　齊銘這個人的神經大條得可以，你告訴他海水好藍，他會告訴你那是因為白光中的藍光沒有被海水吸收。而且他說話總是不按照常理出牌，比如有次我拉他陪我買衣服，我穿上問他感覺如何，他說，好看是好看，就是丑了點。而且和他說話他的節奏總是比你慢一拍，以至于你會覺得他分明是在睜著眼睛睡覺，他的眼睛恍惚地望著我的時候我總是感嘆：長得那么好看，可惜了智商那么低。
　　可是還是有很多無知的小女生喜歡這個低智商的人，不可否認齊銘長得很好看。因為我在所有的場合都表示我不喜歡齊銘，所以那些女生就放心大膽地把她們醞釀很久的情書交給我讓我轉交齊銘。我從來沒看見過一個女人如此相信另外一個女人。
　　可是他都幾乎沒有看過。我問他：喂，你干嘛不看人家寫給你的信啊？
　　因為她們疊得都好復雜，我打不開。齊銘低頭啃排骨，頭都不抬的回答我。今天的排骨很好吃，你不吃可惜了。
　　后來再有女生交給我的時候我都很想告訴她們不要疊什么相思結千紙鶴，因為那個笨蛋打不開。
　　齊銘家很有錢，父母都在經營公司。他整個夏天幾乎沒有穿過重復的衣服，只喝百事可樂他說他喝純凈水會嘔吐。我總是花很多時間來教育他要如何成為一個樸素的人，他總是很認真地點頭，然后說：喂，你說完沒？我看見一件衣服，才600多塊，下午你陪我去買。
　　齊銘的理想是成為一個優秀的廣告設計師，而我的理想是念國際會計。他總是說我整天鉆在錢里面真是個庸俗的女人，而我總是說他整天不切實際真是個好高騖遠的男人。可是我還是在他生日的時候送了他一本廣告畫冊。他拿過畫冊的時候整個臉紅得像個番茄。
　　我說：你臉紅。
　　他把手插在口袋里，說：我臉紅是有計劃有預謀的，有什么好奇怪。然后轉身玉樹臨風地走了。走了三步之后轉過身來，臉更紅得像個番茄，他說：那個，謝了。
　　然后他突然很驚訝地說：哎呀，你臉紅！
　　我開始學會和齊銘相處，開始聽懂他的“恩，好看是好看就是丑了點”“是比較瘦就是胖了點”之類的語言，開始喜歡看這個像孩子一樣的大男生笑得露出虎牙，打球流汗后全身濕淋淋的纏著我叫我幫他買可樂。我開始每天在齊銘的自行車后座上唱歌，一邊唱一邊問我重不重，他總是說他蕩過一袋米我比一袋米重。開始習慣被他押去吃午飯。開始容忍他自以為長輩式的對我的說教，我知足了，是人都可以聽出來那些說教里面的寵溺味道。
　　有時候我會夢見他，夢中的齊銘感覺很真實，頭發長而柔軟，鴿子灰的瞳仁，那些圍繞在他身旁的藍色霧氣始終是個謎。
　　2002年8月 齊銘：對于列車中的那些人來說，我們這些躺在鐵軌邊的站臺上的孩子只是一窗一窗呼嘯而過的風景中很普通的一幅畫面，可是他們卻不知道，那些躺著仰望天空的孩子，偷偷地哭過多少回。
　　在一場暴雨之后我回過家一次，可是家中依然沒有人。沒有食物，冷氣很足。我看到我的床上有我媽媽放下的很厚的一疊錢。我看著它們沒有任何感覺。只有窗外的雨聲，像是電影中的背景音樂，被無限放大。
　　電話記錄上嵐曉的號碼一直重復出現。從早上6點到凌晨3點，幾乎每個小時都有電話。我突然覺得很難過。我將電話打過去，可是嵐曉不在家。
　　掛下電話的時候我仿佛看見嵐曉守著電話，抱著膝蓋坐在地板上的樣子。頭發垂下來蓋住她憂傷的臉。
　　我的書桌上落了一層柔軟的灰塵，我用手指寫了嵐曉的名字。
　　我的書桌還保留著我高考前一天的樣子，到處是參考書和演算紙，墻壁上還有嵐曉送給我的一張卡片，上面寫著：祝齊銘高考成功--小布什。
　　我從書堆中找出一沓信紙，然后突然想坐下來給嵐曉寫信。我打開了臺燈，突然像是回到了七月前的那些在咖啡香味中流淌的日子。
　　“嵐曉，你還好嗎？這幾天我和C他們在一起，我們決定去西安念一所民辦學校，在那個地方搞一個樂隊，聽我一個朋友說那個城市的音樂很不錯的。所以我想去看看。而且那個城市有古老的城墻和隱忍的落日，我想一定很漂亮，有時間我拍下來給你看啊。
　　“那天我在街上漫無目的地游蕩的時候遇見個老人，他的頭發胡子全白了。我們在街心花園里坐下來聊天。我都忘記了我們說了什么，但很奇怪的是最后我自己竟然哭了。我從來沒在別人面前哭過的，我是不是很沒用？你肯定該笑話我了吧。忘了告訴你，那個老人長得很像我爺爺。我爺爺在新疆，我好久都沒見過他了。
　　“暑假你應該是繼續學鋼琴吧，每次看見你彈琴的時候我都不敢說話，覺得你像天使，嘿嘿。你的手指好靈活，不像我，手指那么笨。
　　“我突然發現火車站是個想問題的好地方，因為非常的吵鬧，可是當你沉溺在那些噪音中的時候你會發現它們根本不會影響你。周圍是各種各樣的面容，眼淚歡笑，重逢離別，可是都是別人的熱鬧，與我沒有關系。
　　“還有就是早點睡，我這幾天很少回家，不用每天都打電話給我，我沒事的。你不要那么擔心，早點睡，不要熬夜等我電話，眼睛像熊貓就不好看了。”
　　我將信裝進信封，然后工整地寫上了嵐曉的地址。到了郵局我將信投進郵筒的時候，信掉下去發出一聲沉悶的聲響，我的心突然抽緊了一下。
　　然后我從郵局出來，不知道自己該到什么地方去吃飯。我突然想起了在這個城市西南角的一家賣牛肉面的路邊攤。于是我開始散步過去。烈日繼續烤著這個城市，而我在蒸騰著熱氣的地面上走得似乎有點悲壯。
　　當我開始吃那碗面的時候，我發現我旁邊的一個女生邊吃邊哭，眼淚一滴一滴地掉進碗里。我看著她的左手抓著一張成績單，因為太用力，都可以看見白色的骨頭。
　　我沒有說話，可是心里好壓抑。
　　回家的路上已經燈火通明了，各色的霓虹在我的眼睛里彌散開來像是傾倒在水中的顏料，一層一層斑斕而混亂。路上有些孩子開始慶祝他們的高考成功，他們穿上了平時不敢穿的衣服，染了頭發，青春的張揚彌漫了整個大街。沒有人責備他們的張狂，所有的路人司機對他們微笑，時光那么幸福，可是又那么殘忍，難道沒有人看到路邊還有孩子一邊微笑一邊流下眼淚嗎？
　　我抬起頭想忍住淚水，發現天空黑得史無前例，沒月華沒星光。像是某種絕望，無邊無際地繁衍生息，最后籠罩一切。
　　2000年12月 嵐曉：如果等待可以換來奇跡，那么我愿意一直等下去，無論是一年，抑或是一生。
　　浙江的冬天很少下雪，而在我居住的城市，幾乎沒有雪。所以這個圣誕節對我來說 缺少了必要的氣氛所以我理所當然地拉著齊銘逃掉了班上幾個干部精心策劃的所謂的經典舞會。
　　大街上人很多，到處是穿著情侶裝的年輕男孩子和女孩子。2001年的冬天，我已經高二了，而我也莫名其妙地成為了齊銘的女朋友。
　　我記得那天早上風很大，齊銘騎在自行車上在我家樓下等我。我出現的時候齊銘劈頭蓋臉就是一句：我喜歡你，你可不可以做我女朋友？他低著頭不看我，臉紅得好好笑。
　　然后一直三分鐘我都沒有說話。我看見了齊銘的表情從臉紅到驚訝到著急到惶恐，像是在看電影表演系的學生面試。我之所以不說話是因為我嚇傻了，可是我的表情卻錯誤地傳達給齊銘“我要哭了”的錯覺。
　　他很緊張地說，你別哭啊，買賣不成仁義在，你別嚇我。
　　然后我開始大笑，笑得幾乎將雙手變前足。齊銘一臉懊惱的樣子說：你在那鬼笑什么啊，我是認真的！
　　然后我突然不笑了，直起身說；齊銘，我也喜歡你。
　　從那之后我經常翻看我這一天的日記，我看見自己在淡藍色的紙頁上寫著：
　　“那天我第一次看見齊銘如同陽光般清澈的笑容，眼睛瞇起來，牙齒好白，笑容如同冬天里最和煦的風。我坐在齊銘自行車的后坐上都可以感受到他的快樂，他開心的口哨聲彌漫在冬天的霧氣中，**在他寬闊的背上穿越這個城市，可是一點都不寒冷。我脖子上圍著齊銘的圍巾，聞到了他的味道。我問他，你是不是有用香水啊？他說，我才沒那么娘娘腔呢！過了一下，他回過頭來認真地問我，沐浴露算不算啊？然后我笑得幾乎車毀人亡。”
　　齊銘給我的感覺總是像個孩子，可是這個孩子卻總是無限度地遷就我。
　　有段時間我趕一份英文稿子，每天寫到凌晨兩點。然后我打電話給齊銘，對他說我寫完了，他總是用無可奈何的聲音對我說：小姐你打電話就是為了告訴我你寫完了啊？現在凌晨兩點啊，你要不要我活啊？可是我總是不講理地掛掉電話，然后抱著枕頭開心地睡。
　　當我完成稿子的那天，我很早就睡了，結果半夜我被電話吵醒，我聽到齊銘的聲音，他很可憐的樣子說，嵐曉，你怎么還不打啊，我好想睡。我看看表，已經四點了，于是我很開心地笑了，然后沉沉地睡去。夢中有齊銘孩子氣的面孔，拿著吉他，笑著，又年輕又好看。
　　學校后面有荒廢的操場，長滿了野草，風吹過的時候有泥土和青草的香味。草地邊緣是面白色的殘缺的墻，年久失修，剝落的白色涂料下面可以看見水泥滄桑的裂痕。這面墻是我和齊銘的記事本，我們約好把自己覺得值得記下來的事情都寫在上面。齊銘寫左邊，我寫右邊。每次我拿著2B的鉛筆在右邊寫的時候我都好想去看齊銘寫的是什么，但他總是笑咪咪地不要我看，他說我在寫你壞話怎么可以讓你看到。

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總結

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