?

她是城市的白領，他是城市的扛包工人。高中畢業后，兩個人劃著完全不同的青春軌跡?？墒?#xff0c;他們依然保持著戀人的關系。
　　
????? 僅僅是保持著。

　　白天，她在公司里喝正宗的雀巢咖啡，下班后，她吃他買來的廉價的冰棍；中午，她品味著公司里精致的飯菜，晚上，他帶她去臟兮兮的飯館吃并不正宗的蘭州拉面。她認為，自己的生活太不協調。

　　這樣的戀情，從開始的那一天，便仿佛注定了某一種結局。

　　他每天去接她，然后送到她所居住的白領公寓的電梯口，道一聲晚安，匆匆離去。那天她突然想撒嬌，她說背我上去吧！他看了看電梯，電梯運轉良好，然后他回頭，說，好。他沒問理由。他背著她，從一樓開始，慢慢向上爬。

　　爬到一半他累了，他說休息一下好不好，她突然來了興致，嬌嗔著說不行。他就真的沒有休息，一直爬到她的寓所所在的13層。她問他累不累，他說累，比扛包累。她知道他說的是真的，她有了一絲感動。

　　但他們還是分手了。因為有時候，僅有感動，并不能夠將愛情維持。

　　城市里并不缺少一個扛包工人，所以他回到鄉下。他偶爾會給她打來電話，告訴她他現在種著大棚，掙了一些錢。她聽著，淡淡的。那時她已經有了新的男友，門當戶對的那種。

　　然后某一天，他又一次打來電話，說他攢夠了五千元錢，這些錢，可以在鄉下娶老婆了。她發現，突然間，自己的眼角，竟然有些濕潤。

　　她新交的男友也是每天接她下班，送她至電梯，很紳士地道一聲晚安，然后離去。某一天她說，背我上去吧。男友說，行。那時電梯停在一樓，男友背起她，飛快地沖進電梯。她伏在男友的背上，與電梯一起爬升，心卻在飛快地下沉。男友嘿嘿笑著，好像對自己這個帶 著幽默的小伎倆很是滿意。

　　那一天，她沒有接受男友照例的吻別。

　　她給他打電話，她問他那五千塊錢花出去了沒有，然后她便發現自己淚流滿面。他說花出去了。她扔掉了電話，那一刻，她覺得自己正在失去整個世界。

　　幾天后她在電梯門口看到他，他的手里拿著一枚戒指，很高檔。他把戒指揚了揚，說，五千塊。她樂了。然后她開始哭泣，哭得一塌糊涂。

　　她說背我上去？他說好。然后他背著她，一步步爬著樓梯。途中他累了，他說這次讓不讓休息，她說不行不行。他就沉默著，一直爬到了13層。

　　這時她想，如果一個男人，肯背著一個女人爬最漫長的樓梯，甚至可以不問理由，那么，這個女人，還有什么理由拒絕他呢？她給了他一個長久熱烈的吻。

?

DRL上的回復:

夜夜: 其實，這個故事是一個寓意! 我可能能背你二層。 但我能背(愛)你一生嗎？

xflm: 人與人之間不平等的話, 處于劣勢的一方是很容易毫無自尊的服從的, 其實有時候那并不一定是愛, 而是一種追求目標的容忍, 雖然結果有時會使優勢一方產生惻隱和感動之心, 但此時的產生的感覺和決定是很輕率和幼稚的.

其實他們的第一次分手就已經說明了問題, 二次復合只是一種以偏概全的初戀情結的盲動, 如果他們將來真能生活在一起的話, 那個女孩在他們之間出現問題的時候, 特別是被這種差別導致的日常生活的繁文縟節困擾的時候, 她還能時時記得這個背負13樓的情景嗎?

alcat: 這個故事并沒有提到感動之后又如何，所以不能算童話，童話一般會說"從此，青蛙和公主過上了幸福的生活"。haha,感動不等于沖動，感動也不一定要相守，作者啥都沒說，蠻真實的。

lifesinger: 我見過不少農村的甜蜜夫妻，生活雖艱辛，但比城里大多數白領，在感情上要好得多
其實不存在經濟沙漠，吃不上飯的很少，關鍵是如何去掉攀比心里，如何對每一天都充滿熱愛

outravires: 門當戶對是很合理的，結過婚獨立生活的人對這個會很有感觸，尤其是當周圍的人都比自己過得好時
門當戶對不僅僅是指雙方的家庭背景，這個甚至是次要的．而是在雙方的生活層次上，不能差別太大
紅樓夢里面，史老太對此有精辟論述

lifesinger: 我覺得在現在的中國，階層這個概念已經很模糊，真正的貴族很少，很多僅僅是經濟上富貴一些而已。生活習慣和層次上，一個農民和白領之間并無多大區別，現在 很多年青一代的農民或民工都是在外面闖蕩過幾年的，你給他錢，他也知道去吃哈根達斯，或者其它一 些所謂的高階層的消費。精神上的貴族更少，因此只要結合在一塊，話不投機的概率也很小，更何況樓主帖里的男女主角還是高中同學，男主角的知識水平并不低， 無極也好，文藝片也好，不會看不懂，只是因為沒錢，暫時不屑去看而已。

中國的教育下，培養的是技工，很多所謂的金領白領，都是有知識沒文化的，有文化的不多。

nickwolfe:? 門當戶對其實只是一個表象。
實質是——選擇能跟你分享共同價值觀的伴侶，才能獲得長久的幸福。

由于門當戶對的家庭，往往給孩子灌輸的都是類似/相仿的價值觀，因此這樣家庭出來的孩子才能有比較大概率和平相處；

而梁祝這樣的逆反類型之所以能突破門當戶對的藩籬，也是因為他們的價值觀沒有繼承本階層的主流而已。

那么，作為我們這樣的技術分子、如何量化界定兩個人的價值觀是否相同、以便理智地選招適合自己的另一半呢？老服曾經寫過服氏定理兩條，可以供大家參考。

nickwolfe: 服式愛情判定定理

之一：
你喜歡他/她/它的地方，也正是他/她/它自己最認可自己的所在。
逆向要求相同；
滿足上述條件，才能保障兩人有共通的價值觀；

之二：
你自己最大的問題/毛病/缺陷，為對方所了解，并且屬于對方可以包容/忍耐/接受的。
逆向要求相同；
滿足上述條件，才能保障兩人長期相處不產生致命摩擦；

簡單解釋一下

定理第一部分的例子：
你喜歡對方美貌、對方卻以自己心地最好為自豪；這就存在認知分歧的危險。假如一天對方沒有了美貌、對方自己看來并不是致命的改變，對你來說卻丟掉了對對方認可的第一要素~~~~發生悲劇性的轉變也是可以預期的了…….
再舉一個例子，她喜歡你有錢、你也以自己有錢為榮耀，這樣就可以判斷你們兩個價值觀的主流是吻合的；一旦產生了缺乏、不用她催、你也會盡力加以補充，呵呵，所謂不是一家人不進一家門，就在于此了；

定理第二部分的例子：
你最大的缺點就是愛摳門，對方偏偏最討厭摳門，你們兩個就算努力湊合在一起，將來仍舊埋下了分裂的種子；你如果無法徹底改變、還是趁早分手為好。相反，假 定你最大的缺點在于暴躁，而她恰恰是脾氣溫和派、從來不怕你的急脾氣，那么我恭喜你，你們之間的互補才 是共享價值觀上最大的福氣。

定理就這么多了，如何實施、驗證，有機會再聊。
俺反正是用自己創造的理論身體力行過的，呵呵呵。誰說感情問題上無法理智？

PS: 這些年發展出來的補充，則是關于定理動態性方面的，等大家結婚幾年后再來和大伙兒交流吧。

nickwolfe: 那個那個…..不是俺賣關子啊，這個問題其實和老兄你前些時候轉貼的民主思想系列帖子有共同出口的。
都需要個體獨立的思考、才能得出更適合自己的結論；
而不該是人家怎么講、你就怎么接受。

只有經過自己的腦子翻來覆去地驗證、核實還有發展，這才達到俺的目的。
所以并不是俺在臺上講、大家在下面聽這么簡單的過程哦~~~~~

因此所以啦，愛情的幸福和民主的自由一樣，都是握在俺們自己手里的。每個人都需要為此付出努力的，嘿嘿、嘿嘿。

轉載于:https://www.cnblogs.com/coos/archive/2006/01/12/316031.html

總結

以上是生活随笔為你收集整理的背上的爱(zz)的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。

如果覺得生活随笔網站內容還不錯，歡迎將生活随笔推薦給好友。