有4人設為1~10 則1在1~4中與2、3、4相識 在5~7中與5、6、7相識在8~10中與8、9、10相識 如此每四人中有四人與他人相識

網友提問：皇上，您還記得當年大明湖畔的夏雨荷嘛？百度知道最佳答案：記的，價格很便宜，網友都說她技術很好。網友提問：如果明天早上，你突然發現變了性別。你的第一反應是？百度知道最佳答案：先讓兄弟們爽爽！這才是真兄弟。。。網友提問：請問巴基斯坦和卡巴斯基有什么關系？百度知道最佳答案：有基巴關系。網友提問：男朋友和我鬧矛盾了,是不是我逼太緊了？百度知道最佳答案：是太松了網友提問：顯示器畫面不停地輕微抖動，有什么辦法？顯示器畫面不停地輕微抖動，有什么辦法？百度知道最佳答案：你也不停地抖，當你的頻率和振幅顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了網友提問：一個智力問題。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3個答案都一樣！給我答案就好。百度知道最佳答案：它們三個后面都是：的后面是什么？網友提問：怎樣花20元哄女友開心?百度知道最佳答案：買盒杜蕾絲，和他用完...網友提問：電視機老是出現男女亂搞的畫面!!百度知道最佳答案：你的電視機什么牌子的？？我也去買！！！網友提問：我認為這個人是瘋子 用英語怎么寫？啊愛賽類似嘎愛 碼四壁虧賊 好像是這么讀百度知道最佳答案：I think this guy must be crazy!啊愛賽類似嘎愛 碼四壁虧賊網友提問：電腦按開機鍵毫無反應，RT也不行，為什么不行啊百度知道最佳答案：你插電了嗎？網友提問：怎樣可以最有效地瘦臀百度知道最佳答案：蹭樹網友提問：放屁老是蹦出屎來怎么辦？百度知道最佳答案:塞住網友提問：為什么好馬不吃回頭草？百度知道最佳答案：馬不是用屁股拉屎的嗎,回頭不就去吃屎了網友提問：急!!和狗狗**他那個玩意在我**上拔不出來了 怎么辦百度知道最佳答案：最多20分鐘他就自己出來了…………不要著急…………網友提問：我現在17歲了,我從13歲開始擼管,而且現在的JJ很小怎么辦,而且很細怎么辦?百度知道最佳答案：買個放大鏡就可以解決了.網友提問：市場上有增肥藥嗎？吃什么東西能胖一點？百度知道最佳答案：找個馬蜂窩，用手伸進去攪拌兩下，呵，只要一會兒，保證肥得連老媽都不認識你了。網友提問：高分求海賊王av百度知道最佳答案：這位朋友，不知道你為什么想要看海賊王的那部AV。但是不論你出于什么樣的美好期望，看了這部片子之后你只有失望和后悔。如果你是海賊王的漫迷，你一定很喜歡海賊王的劇情和美麗的娜美，蛇姬，羅賓等等漂亮姐姐。他們性感美麗，勾引起你的無限遐想。但是在真人扮演的AV里，你不能找到你遐想的滿足。因為真人長的和漫畫形象完全不同，就連同樣配置的真實服裝，也無法企及漫畫的效果。第二個原因則是同人劇情的，這段穿插的AV劇情你究竟是當真看還是當假的看？如果當真看，那你再回到海賊王的動畫里，AV里的同人劇情會干擾你的大腦，你對這些漂亮姐姐的印象還會和從前一樣美好么？舉例來說你看到蛇姬大人純真的特寫，你仍然接收到他100%純真的形象么，當娜美大人給出誘惑的特寫時，你仍然可以看出娜美的純真善良聰明機智么？這樣對你來說海賊王的諸多美好遐想，在AV的引導下被破壞了，對人物的愛被破壞，對海賊王動畫的愛也敗壞了，以后的此類AV肯定也更不好看了。那么再說第二種情況，把AV的一切當假的看，看過就忘，也肯定是由于此部AV拍攝的太不逼真，無法使你有同人的共鳴了。回頭來說說動畫片版海賊王H，一樣是沒有意義。如果你看過就忘，那么此片并沒有帶給你很大樂趣。如果看過不忘。他也抹殺了你欣賞海賊的樂趣。總之海賊的粉絲選擇海賊王AV是愚蠢的自取滅亡。如果不是海賊的粉絲，你對海賊的人物肯定沒有太大興趣，這AV對你來說的吸引力至多在于人物的外貌，那么此片的內涵你是無法理解的。對你來說他至多是一部平常的AV，還可能遜色于一般AV。此片的導演為了使主題切合海賊王作出的許多處理，對你來說都是多余累贅的無意義鏡頭。看完這部AV只能使你失去對原作的興趣，或是在你以后欣賞原作時無法專心領略。所以無論樓主是哪一種人，看這部AV都不能得到什么好處。還會讓制片商誤以為此片有受眾，以后繼續浪費人力物力拍續集。網友提問：我要問百度知道道提問:我要問百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道說不知道不知道說知道到頭來知道變成不知道不知道還是不知道天知道地知道百度知道知道若要問我知道不知道知道不知道也不知道。請加標點符號，眼睛不好慎入～百度知道最佳答案：太容易了！第一種：我要問：百度知道，知道不知道，知道就知道，不知道就不知道，不要知道說不知道，不知道說知道，到頭來知道變成不知道，不知道還是不知道，天知道地知道，百度知道知道，若要問我知道不知道，知道不知道也不知道。第二種：我要問百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道說不知道，不知道說知道，到頭來知道變成不知道，不知道還是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要問我知道不知道，知道不知道也不知道！?

1.一哥們高中時和女同桌關系非常好，有一次他問她：“你一個月流量多少？”女生一愣神，小聲地坦白道：“100cc……左右吧……”哥們大吼：“我問你手機包月！”2.男，因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。后倆人鬧翻，男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛生巾砸在他臉上，怒吼：“這是首付，以后會每個月按揭還你3.上大學的同志們，十多天后的6月78兩天沒事的做什么呢？建議大家穿上高中校服，拿著當年的準考袋，在考場門口，等考生出來后，就邊走邊大聲喊出:尼瑪，太簡單了！當然，更給力的可以：在門口等進去的時候，表示準考證什么的沒帶，磨一會兒吸引眼球后瀟灑一轉身，大喊聲“有什么，老子不考了4.有個屌絲擅長修電腦，一次被個妹紙請去，那個破電腦怎么也修不好，這時妹紙趴在他的背上說：“這個很不好修吧，不如咱們干點別的吧，要不多無聊。”那屌絲覺得自己的技術實力受到莫大的挑戰與侮辱，咬著牙說：“我一定能修好！”~_~5.您好樓主！ 您寄來的充氣娃娃我們已經給您修好了，馬上給您寄回去，但請您以后別那么殘暴的對待她，她畢竟只是個娃娃，當她被寄來時，所有在場工作人員都哭了……6.某領導帶小三參觀軍港，望著港口中的軍艦領導不禁感慨：我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了！小三立刻回到：廢話，你在我身上打的炮都夠解放黃巖島的了【尼瑪好邪惡= =】7.小木偶交了一個女朋友滿心歡喜，哪知道幾天后女朋友對小木偶說我再也不要和你ox了，你的木屑弄得我好痛。小木偶很傷心找木匠幫忙木匠說：這個很簡單只要用砂紙磨磨就好了，幾日后木匠問小木偶：和好了嗎？小木偶說：有了砂紙誰還需要女朋友！8.某紅樓迷現一神帖：上聯“賈寶與林黛遇，薛寶拆”。眾人皆贊，乃千古絕對也！無人能解。忽一日有人回帖冒出一下聯“陳冠吸張柏汁，謝霆瘋”。 瞬間全樓為之驚嘆9.我跟領導去歐洲考察，吃完飯正準備抽煙，偶然覺得嘴角有東西，順手摸了手絹擦了擦，然后習慣性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起這是在國外，四周很多老外異樣的眼光有點讓他渾身不自在，就在這千鈞一發之時，領導脫口而出“八嘎”【好愛國= =】10.手機丟了怎么辦？首先，穿一套西裝，戴副眼鏡，左手拿個檔案袋，右手拿支筆；然后，面相嚴肅，沉穩走路；最后，隨便選一個中學，走到一個班后門，然后眼鏡掃視，看見低頭的，走上去、手敲桌子兩下，學生就自覺交出手機了，然后淡定離開，飛奔出學校……

a=ba2=aba2-b2=ab-b2(a+b)(a-b)=b(a-b)(a+b)=b2b=b2=1為什么？

在我們小學和中學的時候，期末考試是對我們一個學期學習成果的鑒定，老師們往往都會很嚴肅的出一套這學期課程的一個總結。但是當我來到大學的時候，我們世界觀完全發生了變化，原來那些大我們二三十歲的老師也是那么的頑皮，他們總喜歡在試卷上出一些雷人的題目。在我大一的時候，那時候剛來大學，對一切都充滿了好奇，當然了除了學習。我當時感覺自己的學習生涯隨著高考的結束一起結束了，來到大學之后就應該每天都開心的玩耍。所以我大一的時候經常逃課，即使去上課了也是坐在最后一排，我連課本都不拿。一學期課上下來，我很多專業課我都叫不出他的全名，各科老師只是臉熟，只是他是教什么的，他叫什么名字完全不知道。然后第一學期的第一課期末考試，我背了一大堆老師給畫的范圍，結果第一個選擇題居然是問我照片上的四個人哪個是我的老師，并且標注答對了不給分，答錯了扣十分，瞬間我的世界就黑暗了，怎么會有這么頑皮的老師。 等到大三的考試的時候更過分，第一個選擇題居然問我吳彥祖、馬云、李易峰、液壓老師誰和你帥？并且同樣的套路，答對不給分，答錯卷面零分。這不是逼我們做一條舔狗嗎，作為一個頂天立地的大學生，我怎么會屈服于老師的掛科威脅，所以我果斷選擇了液壓老師，并不是我害怕老師給我掛科，我就是喜歡這種不要臉的。 我遇到最奇葩的考試是我們的體育考試，我比較喜歡打排球，所以我體育選修的時候我毫不猶豫的選擇了拍球，但是我沒想到我遇到一個這樣的體育考試，一學期就上了三節課，其他的時候每次上課前老師就說天氣太熱了我們休息吧，或者天氣太累了我們休息吧，或者老師生病了我們休息吧，我高中體育老師都沒有你愛生病，這個理由編的也太假了，后天最后一節課老師他都沒上課，成績也是他自己隨便編的，我的排球夢，就這么碎了。到了冬天之后，我們北方都會有冰刀課，并且是必須課，所有同學必須參加訓練以及老師，結果一個月的冰刀課我一節課都沒上過，租借冰刀證六十塊錢呢，因為沒上課，老師也就沒給我。 不過我還是感謝謝謝老師對我們的教導。

你好。歡迎來到百度。某漂亮MM跑進游泳池時不小心掛破泳衣，眾男生見狀就瞪著她直瞧。此時漂亮MM沿著池邊走，發覺有異，順手抓起一塊牌子遮住重點部位……此時男生們哈哈大笑！漂亮MM覺得奇怪，后來發現牌子上寫著“男士專用”，趕快換面。可是當她換面的時候，男士們笑得更大聲，原來——那牌子上寫著“此處深二米”！螞蟻在森林里走,突然遇到一只大象,螞蟻連忙一頭鉆進土里,伸出一只腿。小白兔見了很好奇,問: 你在干什么?螞蟻悄悄對它說:噓……別出聲,看我絆丫一跟頭……首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵1.小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”小雞說：“你們聊，我先走了！”小兔說：“我是兔娘養的！”小豬說：“我是豬娘養的！”小雞說：“我是雞娘養的！”小狗說：“你們聊，我先走了！”貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”熊說：“你們聊，我先走了！”浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”武士說：“人們叫我武人，也好聽！”高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”劍客說：“你們聊，我先走了！”林志穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華”張學友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友”陳小春說：“你們聊，我先走了！”高等數學老師說：這學期我教高數，大學物理老師說：這學期我教大物，信息管理老師說：這學期我教資管，社會經濟老師說：你們聊，我先走了。北京大學的說：我是北大的。天津大學的說：我是天大的。上海大學的說：我是上大的。廈門大學的說：你們聊，我先走了！李宗仁將軍說：我這人，有仁！傅作義將軍說：我這人，有義！俞大維將軍說：我這人，有為！霍去病將軍說：你們聊，我先走了！老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！白色的玉說：我叫白玉。碧綠色的玉說：我叫碧玉。紅色的玉說：我叫紅玉。杏色的說：你們聊，我先走了！師范學院的學生說：我是“師院”的職業學院的學生說：我是“職院”的空中學院的學生說：我是“空院”的技術學院的學生說：你們聊，我先走了！2.縣委書記：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，咸菜太貴啦！” （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！” （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！” （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····” （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”老師：“今天天氣很好。”學生：“今天天氣很壞。”老師：“到處陽光明媚。”學生：“到處陰云密布。”老師：“馬路上人山人海。”學生：“馬路上空無一人。”老師：“年輕。”學生：“年老。”老師：“站立。”學生：“躺倒”老師：“有個年輕人站立在路上。”學生：“有個年老人躺倒在路上。”老師：“我撿到一元錢。”學生：“我丟了一元錢。”老師：“我撿到一元錢，交給老師。”學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”老師：“錯誤，不能這樣說！”學生：“正確，應該這樣說！”老師：“錯誤。”學生：“正確。”老師：“這不行，這是違法行為！”學生：“這可以，這是合法行為！”老師：“我說錯誤。”學生：“我們說正確。”老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”

總結

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