20年前，我剛從大學畢業，孤身一人闖蕩北京，盡管身無分文，但憑著一副英俊的長相，我贏得了一個很漂亮的女孩的芳心。然而，生活是殘酷的，雖然當時的社會對金錢不像現在這樣頂禮膜拜，但我心愛的女友還是無法忍受清貧，轉投一位富商的懷抱。愛極生恨。20年了，我對她的愛沒有一絲一毫的減少，同時，對她恨也在一點一滴地增加。 　 期間，我曾離開北京南下廣州，希望距離可以淡化我對她的思念，但是我錯了，我想她想得發瘋。無奈之下，我又回到了北京。 　 我通過各種途徑打聽到了她的家，就經常在周圍徘徊，希望能見到她一眼。但是她家是一座別墅，平時出門坐的是寶馬，又有保鏢相陪，所以我一直沒有機會仔細看她一眼和她說說話。直到有一天，她開車去了一所小學，一個6、7歲大小的小女孩撲向她叫她媽媽。小女孩非常漂亮，我想，如果當時她不和我分手，我也應該當爸爸了。也就是在此時，一個念頭突然沖進了我的大腦…… 　 我開始隨時關注她家的一切行蹤，尤其是她的女兒。從小學到中學，再到大學。當初吃棒棒糖的小丫頭已經成了一個亭亭玉立的漂亮姑娘了，而且長得非常像她，名字也好聽，叫萱寧。 　 當然，這些年我也一直孤身，從沒愛上過任何人，一心工作，也算事業有成。在萱寧上大二時，我用了一些手段接近她，向她發動愛的攻勢。盡管她身邊的追求者甚多，但那些毛頭小子和我根本沒有可比性。萱寧很快被我俘虜了。 　 萱寧像極了當年的她，一笑一顰、一舉一動都讓我覺得仿佛回到了當年，就連看我的那種崇拜、愛慕的眼神也一模一樣。這時的萱寧20歲，我43歲。有時我會自責，會害怕，想結束這種荒唐的、充滿報復思想的不現實的，但我發現自己已經深深愛上了萱寧，一如萱寧對我。 　 一個雨天的午后，萱寧羞澀地對我說：去我家吧，我把咱們的事和我父母說了，他們想見見你。我心頭一震，這一天終于來了。 　 去她家是在星期六的晚上，說實話，我心里很沒底。之前我想的是報復，想看看她面對這一切時的表情。她會驚訝、憤怒、絕望，之間伴隨著我的發泄和痛快。 　 但是我現在更多的是擔心我的萱寧，她是那么單純、那么愛我，我怎么忍心…… 　 在進門之前，我感到心要爆炸了，而萱寧則是異常地興奮，緊緊地挽著我的手臂。其實我不止一次問過她：我這么一把年紀了，你父母會喜歡我嗎？她刮了刮我的鼻子，笑著說：你老嗎？我怎么沒看不出來？你比我爸年輕多了，我不喜歡小朋友，就喜歡你這樣的老處男。我無語。苦笑，在心里。 　 她家的豪華讓我驚訝，私家車庫里停了一輛奧迪A8，一輛寶馬X5，還有一輛我不知道的跑車。進入大廳的一剎那，我仿佛置身于皇宮。一陣失落用上我的心頭，我終于知道了，過了20年，我還是不如她，我無法在經濟上超越他們。本來我想搞垮她丈夫的公司，讓他們落魄，但是我錯了，我想起了一個詞：望其項背。 　 其實我真的不像40多歲的人。盡管這些年來痛苦始終伴隨著我，但我顯年輕，加之喜歡體育運動，所以身材也一直很勻稱。當我去學校找萱寧時，我品味到了諸多的目光：妒嫉、無助、羨慕…… 　 在走進客廳的一瞬間，思緒被我硬生生地拽回來，我幾乎不敢抬起眼睛。 　 20年，愉快地時光總是一晃而過，但誰能體會我的感受？ 　 我拒絕了一個又一個可愛的女孩，我讓我的父母著急、傷心。 　 我承認，如果說一開始的幾年我還對她癡癡不忘的話還有情可原，但是以后的幾年，我確實是變態了，只有一個念頭：報復你，最好是讓她舊情復燃，然后我再一腳踢開她，再去告訴她丈夫。 　 20年了，我終于又一次真真切切地看到了她，和做夢不同，此時的感覺更強烈。我感覺不到其他人的存在，直直地盯著她。 　 出乎我的意料，她竟沒什么反應。我猜想她是一時認不出我來了。畢竟20年了，與我心中只有仇恨不同，她結婚、生育、照顧家庭，太多繁瑣的雜事已經磨淡了我在她腦海中的印象。或者，她當時愛我并不深，就沒留下什么痕跡。 　 萱寧甜美的聲音在我耳邊響起：爸、媽，這就是巖青；巖青，這是我爸媽。這時她身體明顯地一顫，臉色瞬間變得蒼白。沒容我再想什么，萱寧的父親已伸出了右手：歡迎歡迎，請坐。 　 結果怎么樣？會是亂世的結局嗎？希望真愛可以改變一切>>>　 這是我第一次直接面對我曾經的情敵、現在的“伯父”，我們的年紀差不多，他也就比我大5、6歲，但是顯得很蒼老，可能是事業分散了他太多的精力。但是不難看出他是個很有涵養的人。他并不知道當初搶走了我的愛人。她主動投懷送抱說自己是單身的。現在我握著他的手，覺得很溫暖，目光真誠而熱情。我猜想是因為我長得沒他想象的那么老所以才放下心來的。而她，似乎突然間失去了靈魂，一動不動地看著我，我看不出她的眼睛里包含著什么內容。不錯，在萱寧說出我名字的那一刻，她的回憶呈現在了她的腦海中，她終于記起我是誰了。 　 我勉強擠出了一絲笑容，感到無從下口。好在萱寧在一旁打圓場：愣什么，老頭，還裝羞澀少年啊，坐吧。她父親也說：是啊是啊，別客氣，咱們都是自己人，隨便，隨便。而這時的她還在發愣，也許是視神經傳送的信息讓腦細胞一時接受不了吧。我偷偷望了她一眼，還是那么漂亮，那么豐滿，盡管皮膚已不那么光滑，但仍顯得年輕、高貴、典雅，顯然，這些年的安逸生活增加了她的修養，此時即使很震驚，但也能盡量表現出鎮靜的神態來。我想，當初她的選擇也許是對的，丈夫事業有成，女兒漂亮可愛，作為一個女人，還有什么追求呢？ 　 想到這些，我突然感到自己是一個小丑，身邊的這幾個人都生活的好好的，只有我，為了一己之私，才布置了今天這樣一個場景。我沮喪、懊惱、心虛，“喪家犬”這個詞出現在我的腦子里。 　 萱寧撲向她，就像當年在小學下課后撲向她懷抱一樣，向她撒嬌：媽，假裝什么鎮靜啊，你不早就說想見他嗎？怎么樣，他還不老吧？ 　 她的目光在接觸到萱寧時一下子又變得清澈溫和了，充滿了母性的慈愛。這種目光讓我感到和她之間相差了好多的年紀，似乎有了代溝。

晚飯吃得索然無味，我本想盡早告辭，但無奈萱寧和她的父親一再挽留。我快速看了她一眼，她的目光正好也透了過來，四目相對，我依然心潮澎湃，但是她仍不動聲色。 飯間，我看到好幾道菜都是當年她愛吃的菜，看來她的一些生活習慣仍然沒有改變，不知道今天我的出現會給她帶來什么樣的感想。我突然有一種沖動，想立刻單獨和她在一起，向她發泄、向她傾訴。我感覺自己還是不成熟，發泄什么？傾訴什么？我制造了這幕丑劇，還去向別人發泄？我們20年了沒聯系，現在是她女兒的男朋友，向她傾訴什么？ 嘗嘗這個，你肯定沒吃過。萱寧給我加了一筷子菜，我低頭一看，飯里已經很多菜了，但第一口飯還在我的嘴里咀嚼。我感覺我嚼的不是飯菜，而是這20年來的酸甜苦辣：分手后的醉酒與消沉，一步步墮落，與多個女人胡亂交往…… 萱寧的父親打圓場：你不要拘禁。我們家很開放的，你就當這是你的家好了。萱寧一向沒大沒小的，你也不要介意。

不知道什么時候結束的飯局，我拒絕了萱寧父親再坐一會的挽留，倉皇逃走。沖到大街上的一剎那，我感覺自己終于從幾萬米的高空回到了陸地。失敗，徹徹底底的失敗。一直以來，我都在想，將來我比他們過得好，能以一個勝利者的姿態站在他們面前，對她喊：你走啊，現在后悔了吧？！你不使喜歡錢嗎？老子現在買你家10個公司、10個別墅都買得起！！可是事實呢？人家高高在上，我像一只流浪了好幾天的喪家狗被人家收留了一晚，喂了我一口湯，讓我點頭哈腰，受寵若驚，讓我…… 你今天怎么這么不自然啊？萱寧從我后面追了上來，我不是和你說了嗎？我爸媽很前衛的，他們不在乎你的年紀的。 寧寧，我說。 嗯。 我繼續找話題掩飾自己的感情：原來我還不覺得自己老，可是今天見了你父母，覺得和他們才是一輩人，就覺得委屈你了。 萱寧給了我一拳頭：呦呦呦，開始思考人生了？委屈我？這么俗的詞居然從你這個文人口中說出來了？ 我苦笑：不是，我是怕我將來死得早了你一個人寂寞。 沒事，反正將來會有孩子的，我正好煩你這個老東西呢。`我還有點事，你回家吧。我又用了一句俗得不能再俗的借口想逃回家。我家在前門，而他家在國展附近，其實也不太遠。 好吧，晚安。萱寧親了我一下，一蹦一跳地回家了，在路口轉彎處又沖我做了個鬼臉。 我的眼前晃動著萱寧和她的母親，胸口一陣發麻，讓我忍不住想狠狠抓一陣。失敗的感覺來源于什么？經濟上的差距？她對我的熟視無睹？還是我潛在的良心在譴責我不應該欺騙萱寧，不應該破壞別人的家庭幸福。三環一如既往地承載著無數來來往往的車輛，賣盜版光盤的小販不停地向我推銷各種黃片我在第一時間想到了萱寧。她太可愛太單純了，盡管生在一個富裕的家庭，卻毫無盛氣凌人的感覺，富有愛心，資助好幾個貧困學生上學。而且她很獨立，經常打一些散工來掙錢，說是提前適應社會。我大腦中的詞語有限，實在無法形容她的好，她的善良。也許她只有一個缺點，就是太單純，對于我當初的突然出現和瘋狂追求，她始終認為是緣分，從不過多去想。 我的萱寧…… 平時她都要纏我到很晚，今天這么聽話早早回家估計是想急于知道她父母對我的看法。

總結

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