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導讀 在我以前的幾乎所有關系中，都有關于不健康伙伴關系的常見標志討論。我會標記我對某事的不適或不開心，他們會說我以前的女朋友都沒有這個問

在我以前的幾乎所有關系中，都有關于不健康伙伴關系的常見標志“討論”。我會標記我對某事的不適或不開心，他們會說“我以前的女朋友都沒有這個問題”。而且他們經常會添加一些關于這些前任如何發現 [問題] 完全“正常”的內容。

現在請記住，這可能是任何事情，從消失、與我的朋友調情，到我不想做的性行為。這是一種糟糕的/自私的性行為(手提鉆幾乎需要一個頸托類型，或者你可以有效地留下一個爆炸版本的你并且他們不會注意到差異)。它完全避免性/感情，并且變得浪費和攻擊性。有些人可能想知道我是如何重新猜測自己并考慮(有時確實)將自己的需求、期望、欲望、感受和意見排除在外的。

你和某人不在同一頁上，如果當你提出某事時，他們通過將你與他們不再交往的人進行比較來駁回它，或者他們稱你“太敏感/有需要/戲劇性/謹慎”或'心理'。

他們甚至可能會竭盡全力對你如何處理問題是為什么你與前任有問題的原因進行了低調的抨擊。

如果你有任何取悅他人的傾向，害怕獨自一人或被拋棄，努力知道你的結局和其他人的開始，和/或努力了解、表達和生活符合你的價值觀，即使他們與你不同別人的，你要回溯。你會自我懷疑，并將可能非常不公平、不合理或徹頭徹尾的冷漠和虐待行為正?；?。

如果您與某人有關系并且某事讓您對某事感到有些不舒服，或者您有顧慮，他們的反應是扔掉“我的前任都沒有遇到過這個問題”都沒有遇到防御，那么他們就是不想要的人認清自己的位置。他們也不想太清楚地看到自己。

他們躲藏起來，很可能他們會被他們在某種程度上挑選的合作伙伴所吸引。

在這種情況下，沒有足夠的人問自己：如果他們所有的前任都對某事非常滿意，那么他們現在在哪里?

經常被忽略的是這個人承認他們否認的問題存在于他們以前的所有/大部分關系中。

你為什么要和他們的前任保持同樣的關系?

就好像他們不愿意成長，也不愿意真正適應你目前的關系。如果他們使用一次防御但逐漸承認問題并解決，這是一回事。但是，如果他們繼續使用這種辯護或表現出對討論和承認您的需求持封閉態度的總體態度，那就完全是另一回事了。盡管可能很難消化，但它們也會對您進行照明并消除您的擔憂。這不完全是真正渴望成為愛伴侶的人的行為現在和將來。

在您消除您的擔憂和需求之前，重要的是要考慮原因你需要你的伴侶的前任如何對待他/她或他們對什么感到滿意的基準。畢竟，你不是那些人，也沒有實際證據支持他們的辯護。

在這種情況下懷疑自己是一種跡象，表明你害怕擁有、表達并實際上倡導你的需求。人們對你擁有需求的權利和你的價值存有疑問。你可能在需要和被遺棄之間有密切的聯系。因此，您可能會傾向于將問題正?；詫崿F您建立關系的更大愿望，并避免您的恐懼，例如，不得不重新開始。

在我的前男友的有一個問題，這無防御的是，作為一個關系自然展開的過程中，你的主要線索加強與盡職調查制作與此人的任何承諾之前。

愛的伴侶的四種品質之一 (以及積極的前景、所有權、對自己的承諾)是情感上的可用。人們不僅知道、分享和表達自己的感受，而且對他們之前的關系結束的原因也有很好的認識和理解。他們在情感上有所成長，而不是帶著相同的包袱和習慣出現在每段關系中，并稱其為別人的問題。

您必須考慮的是，您將接受哪種類型的關系?畢竟，如果您現在不理會自己的需求和顧慮，那么將來您會面臨什么?

想象一下現在的問題。想象一下當您試圖以自己的代價接受問題時所經歷的恐懼、懷疑、責備、羞恥、不安全感和其他情緒。然后想象一下，幾個月后你仍在以這種方式思考、感受和行動?，F在嘗試一年，幾年，十年。你會對此感到高興嗎?

另外，想象一下將來與您的合作伙伴討論另一個問題。盡管他們不理會其他問題，您是否愿意接近他們?或者他們的態度會讓你不愿意和害怕提出嗎?

重要的是要開闊你的視野，這樣你就不會賣空自己。這段經歷也是考慮過去沒有滿足您的需求的經歷是否會影響您當前的反應的機會。如果是這樣，那么您就可以有意識地區分過去和現在。您還可以使用這種富有同情心的調查來確定您在治愈過去的那個方面所需的支持。

總結

以上是生活随笔為你收集整理的如果他们的前任都没有问题他们现在在哪里的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。

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