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導讀 伊麗莎白問道：我處于一種幻想和相互依賴的關系中，我一直試圖從一個不可用的先生那里獲得同理心和承諾。我們分手已經五個月了，No Contac

伊麗莎白問道：我處于一種幻想和相互依賴的關系中，我一直試圖從一個不可用的先生那里獲得同理心和承諾。我們分手已經五個月了，No Contact 已經三個月了。最近他聯系了我，但很懶惰和被動。我回應了，他說他想聯系，但后來回避制定計劃。我們在公共場合見面，也許他感到內疚，因為事后他給我發了關于制定計劃的短信。有史以來第一次，我說不。這促使他道歉，說他希望我們之間一切順利，他知道這需要時間，而且可能為時過早。我沒有回應。

我認為他希望我減輕他的內疚感，并告訴他他的行為并沒有那么糟糕。也就是說，我很難放手。當我說不時，我確實得到了與他不同的行為。難道他真的不那么像一個不可用的先生，只是我們彼此誤會了嗎?恐怕他開始對其他女人表現出興趣了。如果是這樣，他給出的關于他不想戀愛的理由怎么可能是真的?

有時我們只見樹木不見森林。我們可能會發現自己處于最不正常的關系中，當它最終結束時，我們會抓住真相之外的任何東西，思考諸如“是不是因為我沒有在響三聲后接電話或沒有在短時間內回復他們的短信?納秒?” 或者“那是因為我不夠性感/有吸引力/不夠聰明/不夠富有”或“如果我讓他們和他們喜歡或同意三人一組的人發生性關系，我們就會從此過上幸福的生活。”

我們還去了一次 Planet Nonsense & Effery 之旅，在那里我們實際上開始相信我們可以通過絕地思維欺騙人們成為我們想要的人，或者讓人們擺脫我們想要的關系——“如果我表現得好像我有界限，也許他們'會自發燃燒成王子/白馬公主”。

你的前任伊麗莎白的問題不在于他可能對其他女人表現出興趣 [現在你已經說過沒有一次] 或者存在某種“誤解”;問題是你和一個缺乏同理心和逃避承諾的不可用先生建立了一種幻想的、相互依賴的關系。你處于一種不能去任何地方并且不得不去接觸的關系。這不僅僅是一個夢想;這是真的。現在，因為你一次都沒說，就好像你忘記了這筆交易是什么。

如果你不得不強迫某人同情，這對你各自的未來來說并不是好兆頭。如果有的話，試圖強迫某人有同理心，那就是對你缺乏同理心。

你越是試圖說服某人相信某事或成為/做某事，實際上你就越不相信你自己。

當他們不得不為真正需要自由給予的東西而奮斗時，沒有人真正感受到被愛、被關心、被信任、被尊重，并且在同一個團隊中朝著同一個方向前進。您與您試圖從中“提取”承諾的人之間的界限在哪里?你可以把未來的每一個決定都從他身上拖出來嗎?

您真正需要仔細研究的是：

我在哪里試圖避免親密?

我實際上在哪里推遲承諾滿足我自己的需求、愿望等，把一切都放在別人的能力上?

如果我真的想要承諾，我為什么要向拒絕這樣做的人尋求承諾?

幻想關系表明你沒有保持真實，并且你在避免親密關系。在頭腦中追求某事比在現實中表現更容易。就好像你認為以這種方式受到傷害比讓你進入真正的關系更不痛苦。我懷疑你覺得自己不值得擁有真正的關系或一個健康的伴侶，因此你為什么要把你減少到這種痛苦的境地。他越是表現出來，越是偏離你腦海中的畫面，你所經歷的痛苦就越多。

在這段關系之前發生了什么讓你避免了你害怕的一切?

如果您仍然在某種程度上尋求父母/看護人/欺凌者/前任的認可，那么這在這種關系中就會顯現出來。

你從哪里學會了為他人的感受和行為承擔責任并感到負責?

這段感情是你現在試圖通過繼續和他避免的舊傷口嗎?

與其繼續追逐這個家伙并加劇相互依賴，還不如直面舊痛。

順便說一句，即使是關于他對其他女性表現出興趣的整件事也是一種幻想。這是一個你想出的故事，它證實了你對你的負面看法——他不在是我的錯，我不夠有吸引力，我應該更努力地嘗試，“正確的”女人會讓他有空——但也給予你是回去重新開始循環的完美借口。

你需要學習如何照顧你。與其為過去和現在的其他人承擔責任，您還需要為自己的感受和想要繼續感受的感受承擔責任。是的，他是一個底層的痛苦，但如果你停止把他當作宇宙的中心并試圖讓他付出他沒有的東西，他就不會痛苦。

如果有的話，他是在向你展示，無論是誰，你因為他們過去不是你想要的而責備你，這不是你的錯——這里有其他人無法聯系、冷漠等，他不是你的父母。把年輕的自己從那種指責中解放出來，你就可以放過他了。

他沒有變。即使他在別人身邊嗅探，他很可能是因為先生(和小姐)不可用的人確實傾向于在他們的后口袋里放一個備用的(或幾個)以防萬一一個選項被刪除，事實上他正在參與他的方式表明你有很好的理由保持不接觸。

永遠記住，與無法相處的人，他們不能承諾和你在一起，也不能承諾不和你在一起。

如果他們感到失控，他們就會追你，不是因為他們想要你，而是為了重新控制。你打算怎么做伊麗莎白?每隔幾個月就不要聯系，直到時間結束才說不讓他跟上來?

這種關系是行動的號召。人際關系會暴露我們的傷口，并為需要治愈和成長的地方提供指導。這個人是不是你一生的摯愛或特別為此事，但他是你展示，你需要去面對你的相互依賴習慣的來源和工作在解決舊的創傷，你一直通過你的關系，試圖修復。

總結

以上是生活随笔為你收集整理的我是否误解了我的前任的不可用的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。

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