日常笑话大全（日常笑话大全开心一刻）
大家好！今天讓小編來大家介紹下關于日常笑話大全（日常笑話大全開心一刻）的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。
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- 講20個笑話
講20個笑話
講20個笑話
講20個笑話,在日常生活中，不管是平常閑聊，還是酒桌應酬，亦或朋友聚會，有時想講些笑話來活躍氣氛，逗笑他人，那么怎么講才能讓你輕松hold住全場，接下來我們一起來看看怎么講20個笑話吧。
講20個笑話1
1、昨天和一哥們去超市買東西，剛進入看到倆個穿僧袍的和尚進來，推了個購物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看對哥們說：“出家人就是有錢！看看多闊綽！”然后只看到他們走到收銀臺，服務員問問他們是刷卡還是現金，一個僧人走向前說：“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的……”
2、記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當 場就呆了
3、有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務，卻怎么也想不出來 怎么說好，于是就問對方："請問，你們這里有什么特殊服務嗎？" 對方："什么？特殊服務？？我們是正規酒店！" -__-!!!!
4、昨一同事問我。節日的節怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全 體人員爆笑！我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
5、酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發現手機不是自己的。
6、問美女有沒有交男朋友，她回復“不告訴你”，是什么意思？神回復：意思是“你敢表白，我就敢沒有”。
7、聽同學說， 一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾， 對老板說：一包衛生巾。 老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？ 然后那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……
8、我曾經喜歡過一個學醫的女孩子，和她一起去上課。那天不知道老師是抽風還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看著她明眸認真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了
9、爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去！"
10、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
11、我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
12、每個人的內心都充滿了魔鬼。學會控制他。魔鬼可能是貪欲，可能是絕望，也可能是戾氣。但無論如何，去控制他，這個世界上所有成功的人都在試圖控制他內心的魔鬼。
13、朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什么吧？”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
14、有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一只說，你保護現場我去叫警察！
15、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什么？不是你在開車嗎？”
16、大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說："曼聯輸了，貝克漢姆領 到兩張黃盤下場了！"
17、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
18、小雞從小家里窮，買不起肉，于是養了條蚯蚓，每天切一點做飯，反正過幾天還能長出來，后來為了葷素搭配，它又種了點韭菜。奧特曼
19、開學第一天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢？還是聽歌呢？還是玩手機呢？還是吃零食呢？真是好糾結！！！
20、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”
講20個笑話2
1.某人每天要打牌，而且總要到半夜三更才回家。
有一次，他老婆極為憤恨地對他說：“我警告你，如果你再這樣的話，我就要把男人帶回家睡覺了！”
“隨便你啦！不過我也警告你，可別拉走我的牌友。”
2.妻子懷疑丈夫有外遇，就請了偵探對其進行跟蹤。偵探終于弄清了真相，他向她報告說：“今天下午，你丈夫到過一家美容院，一家時裝店，一家舞廳。”
“他一定有不軌行為……”她說，
“不！他是在跟蹤你。”他答。
3.一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉睛的盯著公路邊一只縮成一團的刺猬發呆。
“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的問道。
“我在想如果把刺猬的基因轉移到我的身上，以后我太太就不敢欺負我了。”男人一臉無奈的說道。
4.有一個村莊，聽說山賊將要來襲，因此村里人就把年輕的女人都藏進地窖。一個正哆嗦著環顧四周的年輕女人，突然發現一個六、七十的老太混在其中。
于是，她和老太說：“老太太，您其實不用上這兒躲著的呀！”老太太憤然答曰：“你這人咋說話的？山賊中也有年老的嘛！”
5.妻子抱回一條狗，她決定給它取個和丈夫相同的名。面對出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯諾諾地說：“親愛的，是否能考慮一下，你讓這小癩狗和俺同名總不太好吧，以后會經常出錯的……”
這悍妻說：“不會的，你只要注意俺的語氣就行了，叫狗時，俺的聲音會顯得很溫柔的。”
6.老婆：老公，你記不記得去年十二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事？
老公：當然記得，…。有事嗎？
老婆：今天中午有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了……。
7.大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也改掉動不動就打人的毛病，好不？”
丈夫連聲說好，末了又補充說：“從今后，如果你再罵人，我就揍扁你！”
妻子大吼：“你這不死的，我看你xxx敢！”
8.在舞會上，有位女士一直盯著離自己不遠的一位男士，眼睛眨也不眨。
男士覺得有些尷尬，決定走過去問個清楚。他客氣地問她，他們是否以前在什么地方見過面。
“我們從未見過面。”她也十分客氣地回答，“可是你的樣子很象我的第三任丈夫。”
“你結過三次婚嗎？”他問，
“不！只結過兩次。”她答。
9.一個男人有大小老婆，當他六十歲時，頭發已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白發少，怕小老婆死沾著老頭兒，就故意拔去的全是黑發；
小老婆則希望他看上去年輕，所以拔的全是白發。不足一個月，此公便成了禿子。
10.王某靠著老婆的裙帶關系，當上了公司的.總經理。有一天，他和老婆到一建筑工地視察，忽然一位頭戴安全帽的工人向他們打招呼，并調侃地對他老婆說：“總經理夫人，還記得我嗎？我們以前常常約會呢！”
回家后，王某逗著老婆說：“和我結婚，是你前世修來的福氣！否則，你早已是建筑工人的老婆，而不是總經理的老婆了。”
老婆答道：“老公呀！你就別往臉上貼金了，如果我不和你結婚的話，他已經成為這家公司的總經理了。”
11.一個男人有天回家，發現妻子正和另一個男人摟抱在床。他勃然大怒，從一處拿起槍把妻子擊斃了。然后跑到附近的警暑，投案自首。
在審訊時，法官問他：“為什么你當時不槍殺她的情夫，而是你的妻子呢？”
“我殺死她，只不過是她一個人罷了。”那個男人解釋說：“如果我不殺死她，恐怕今后我隔三差五地要殺死其他很多人的。”
12.一對白人夫婦結婚多年，好不容易才有了一個孩子。但出生時，孩子的皮膚竟然是黑色的。
丈夫就此埋怨妻子說：“都是你的不好，每次上床親熱，你非要關燈不可。”
13.一個貌美的妙齡女郎嫁給了一個老頭，大家都替她惋惜得很。
有朋友問她：“你咋就嫁給一個風燭殘年的糟老頭？”
她笑吟吟地反問道：“如果有人給了你一張一百多萬元的支票，你能不關心它的兌現日期嗎？”
14.一對少男少女進行交談。
少男：如果我緊緊地靠在你身上，你會怎樣？
少女：我會反抗！
少男：如果我伸手抱住你的腰，你會怎樣？
少女：我當然也會反抗！
少男：假如我要強吻你，你又會怎樣？
少女：當然……我還會反抗的！
少男：如果我……
少女：你有完沒完呀！難道你不懂，女人的力量畢竟是有限的嗎？
15.一警察在外巡夜，發現一個酒醉的男子靠著電線桿哭泣，覺得很奇怪，便上前問道：“先生出什么事啦？”
該醉漢邊哭邊說：“喔！你是誰呀……來得正好，請你……請你快替我想想辦法……因為我的小便它……一直流個不停……”
警察于是瞧個究竟。結果發現：電線桿旁的自來水龍頭沒有關好。
16.男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。”
男二：“我跟我老婆最講平等，平時家里由我管理一切事務，她則管理狗狗和我。”
男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主義者，但凡家中大事皆由我負責，小事則由她負責。不過還好，結婚這么多年了，我的家中還沒有發生過一件大事吶！”
17.一個女士結婚還不到三年，丈夫便患重病去世，處理喪事中的她仍未從痛苦中走出來。
有個以前一直暗戀著她、現在依舊單身的男人，得知她丈夫沒了的消息，覺得機會來了。
這天打聽到了她家的電話號碼，趕緊撥通：“喂！你是……節哀順便啊。你考慮一下……能不能讓我娶你，這個……”
女人生氣的說：“你腦子是否被啥壓過了？！”
男人驚訝道：“咦！這是讓我娶你的條件嗎？”
18.任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個準女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，說道：“結婚以后，你一定要……”
未來女婿馬上接口說：“我知道，結婚以后我一定會好好照顧她的！”結果，新娘的父親搖搖頭說：“我的意思是說，結婚以后……你一定要……好好照顧你自己！”
19、晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。經過一家舊醫院，我想嚇一下閨蜜，指著醫院門口說：“你看見那個白衣女子了嗎？”閨蜜立刻緊張起來：“難道我奶奶說的是真的？”她這一說，我倒有點害怕了：“你奶奶說啥了？”閨蜜：“狗能看到人類看不到的東西！”
20、女友問我：“如果我們分手了，你會恨我嗎？”我說不會，她立刻給我一巴掌：“你還真想過分手啊，你應該回答我從沒想過和你分手。”我哭著點點頭。。。
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總結
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