麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。麻雀說：你是啥子鳥哦？烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？烏鴉說：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻！娶個四川媳婦我估計一天能笑死。哈哈哈一外省男，進四川的飯店，點了個魚香茄子，于是發生下面一段話“老板，老板！！”“啥子事哦？”“你這魚香茄子咋沒得魚呢？”“魚香茄子本來就沒得魚嘛！”“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢？”“日你個先人板板…照你娃這么說，如果你要點個“虎皮青椒”，老子還得給你弄張老虎皮不成？；點個“老婆餅”，老子還給你發老婆不？；你P人點個“夫妻肺片”，我不是還得去給你殺兩個人不成？！”四川方言太搞笑了飛機劇烈抖動。空姐：“各位乘客，飛機遭出問題老，兩個發動機壞老，我們可能要晚點哈。"乘客："背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個發動機全遭老，我們不是要在天上過夜？奧運會開幕之前，兩個四川人到北京旅游，在公車上看地圖。甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...”乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛！……”話音未說完，就馬上被同車群眾舉報，下車后即被扭送至公安機關，交代了N小時情況后才被放出。甲乙又來到了天安門廣場，看著人來人往，兩人無語......甲忍不住：“你浪個不開腔(槍)也？”乙：“你都不開腔(槍)，我浪個敢開也？”。話音剛落，又被扭送至公安機關。一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你。甲說：“勒哈安逸了，包包都著整空老，哪點去

2000年德國漢諾威世界博覽會期間，我去位于德國北部的基爾看望我的妹妹，她在那里的一所技術學院任教。基爾是一個非常美麗的地方，妹妹家的環境也很好，她留我多住些日子，我也就答應了。我在基爾住了兩個月，因為一件小事，我幾乎成了那里的名人，走在街上會有很多人和我打招呼。事情是這樣的，為了給漢諾威世博會助興，那里的技術學院搞了一個叫做“自然與人”的有獎征文活動，前三名可以獲得走遍歐洲的旅游獎勵。妹妹問我有沒有興趣參加，我問她，外國人也可以參加嗎？她說：“沒說不行就是行！你寫吧。”我在國內經常參加這類活動，而且頻繁獲獎，我有這個自信，于是就很認真地寫了一篇，妹妹幫我譯成德文，交到了征文部。過了一段時間，通知來了，讓所有參賽者都去學院參加頒獎大會，獲獎者在大會上當場揭曉，很有一點神秘色彩。不巧的是我妹妹兩口子那天有重要的事要去漢堡，所以他們只能把我送到學院就得離開。可我一句德語都不懂，英語也不行，怎么能參加活動呢？妹妹對我說：“沒有關系的，到時候主持人宣布名單，你仔細地聽，只要聽到是你‘楊河洋’的名字，你上去領獎就是了。外國人叫中國人的名字和我們的發音是一樣的，你不用擔心。”我心里還是有點慌，可也沒有更好的辦法。那天，妹妹把我送到學院，交待我午飯如何去吃，下午怎么樣來接我，然后就走了。我看時間還早，就一個人在校園里溜達，經過一個健身房，看到里面設備齊全，頓時勾起了鍛煉的興致，索性脫去外衣在里面大練了一場，再到頒獎會場時，人們才剛剛陸陸續續進場。我一看，來的大多是學院的學生，也有本市的居民，足有好幾百人。大會終于開始了。只見一個男主持人走上臺，站在麥克風前，向臺下望了望，非常有風度地從上衣口袋里拿出一個紅本本，向空中舉了舉，然后拿出一張紙念開了。他一定是在宣讀獲獎名單，我可要聽好了！一大串的外文之后，只聽他很費力地一字一頓念出三個字：“楊—河—洋！”啊！我獲獎了！我高興得幾乎跳了起來，我可以游遍歐洲了！我迅速站起來，像奧斯卡獲獎演員那樣，先向臺下的觀眾揮揮手，然后健步走上了領獎臺。我來到主持人面前，和他握了握手，見他瞪著眼睛看我，我指指自己，用中文說：“我——楊——河——洋！”他似乎明白過來了，微微點點頭，把那個紅本本交到我的手上，我把紅本本捧在胸前，等待著頒獎嘉賓來給我發獎杯。我早就看到在臺子的后方并排放著三個由小到大的獎杯，我不知道德國人發獎是先發一等獎還是先發三等獎，反正那三個獎杯里肯定會有一個屬于我。可奇怪的是那個主持人握完手后，愣愣地站在那里沖著我笑。我心說，他們的效率怎么這么低呀？趕緊發獎杯呀！我不住地轉身向獎杯望著，這時臺下的人開始鼓起掌來，我向大家揮手致意，我想，可能是要把其他兩位獲獎者叫到臺上來一起發。可那主持人再不說話了，只是沖著我笑，下面的人們開始站起來鼓掌，還有人吹起口哨。難道我領獎的方式不夠規范？我心里暗罵我那死妹子，她沒告訴我這里的規矩呀！不會是要自己上去拿獎杯吧？我真是進退兩難，下臺不行，不下臺傻站著也不行。這時，場內的掌聲和歡呼聲已經如雷貫耳，又等了一會兒，主持人還是沒動靜，干脆我自己拿個獎杯下去算了！我走到獎杯前，很謙虛地用手指了指最小的那個獎杯，看看主持人的表情，他笑著搖了搖頭。我又指了指中間那個獎杯，他還是搖頭。看來我得的是大獎了，我一把將最大的獎杯高高舉起，感覺自己像個得了世界冠軍的運動員。這時，會場里群情激奮，全體觀眾站起來向我歡呼，我微笑著向大家致意，然后準備拿著我的獎杯下臺。可是主持人上來用手輕輕地攔住了我，然后掏出剛才念過的那張紙，向臺下說了些什么。不久，臺下上來一個年輕人，從主持人手里接過那張紙看了看，主持人讓他跟我說話，他卻哈哈大笑，對著麥克風用結巴的中文念開了：“請允許我在頒獎儀式前說一件事，來自中國的楊河洋先生，您的護照丟在健身房了，有人把它送到了我這里，如果您在現場，請您在會議結束之后到我這里來拿一下！謝謝！”什么？我低頭一看，這時才認出來，主持人剛才給我的紅本本，哪里是什么獲獎證書，是我的護照！媽呀！我的臉當時一定是紫色的，我下臺的時候像坐在飛機上……可是，全體起立的人們還在不住地向我鼓掌，掌聲經久不息。后來，聽我妹妹講，那里的市民在傳說，我是世界上最幽默的人！

幽默感非客觀指標，無法量化。But,Michael McIntyre了解一下。

據公安部姓名查詢系統,全國最爆笑的人名：劉產揚偉賴月京(還是個男的) 范劍姬從良范統夏建仁朱逸群秦壽生(虧他父母想的出) 龐光杜琦燕魏生津矯厚根沈京兵排名第一的：史珍香

世界上什么故事最搞笑晚上高峰，公交車上人巨多。光頭霸氣司機關門起車，有人喊：“包夾住了！”司機頭也不回：“人不是沒夾住么？”遂繼續行駛，到下一站，司機開門同時說：“夾包那個，把包拽上來吧。”無人理睬，司機大怒：“不是說夾包了嗎？誰TMD耍我啊？”有人弱弱地回答：“夾包那人沒上來，就包上來了……”

1.老師：“你能用一見鐘情和情不自禁造句嗎？” 你回答：“昨天爸爸要我復習到10點，我一見鐘，情不自禁的去睡覺了。”2. 偶們老師說：“教你們我至少要少活5年，如果我一年賺20萬，五年就是100萬，乖乖，到時候你們可以去出一本書。名字叫——《我是怎么謀殺一個百萬富翁的》"3.當年找工作，老板問你哪年畢業，你本來要說2000年，一激動，就說成了 2000年前4.剛上課十分鐘，小胖就舉手說：老師我要上廁所。 老師不高興的說： 都多大了！還上廁所！！5.單位祝詞，領導說：祝大家身體愉快。 憋住，沒詞了~~~6. 宿舍有人在找鞋子，問大家：為什么我的鞋子哪里去了？7.和領導喝酒的時候，舉起酒杯，說：讓我們同歸于盡吧！8.下雨天別出門，雨水無毒，濕身事小，淋病事大啊！9.女人不論站多高，蹲下只能濕潤腳下的土地，男人厲害了！站的更高，尿的更遠10.師太，你就從了老衲吧！ 若干年以后 師太 你就饒了老衲吧11.今天飯館的白酒又兌水了，媽的！等我有錢了，也到大酒樓去喝人頭馬，XO什么的，而且絕對不讓他們用八六年和七二年的來糊弄我，要喝就喝今年的 (笑話）

總結

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