人世有情，相連的紅線不停的纏繞，脆落又惹人憐的彼岸花。憤怒、悲傷、終日以淚洗面，在子夜零晨的夜幕后，為你消除無法平息的怨恨。

一種友情，叫做《海賊王》；有一種治愈，叫做《夏目友人帳》；有一種執著，叫做《火影忍者》；有一種凄美，叫做《薄櫻鬼》；有一種青春，叫做《灌籃高手》；有一種歡樂，叫做《櫻蘭高校男公關部》；有一種感動,叫做《CLANNAD》；有一種邪惡，叫做《親吻姐姐》；有一種火焰，叫做《家庭教師》；有一種愛情，叫做《刀劍神域》；有一種堅強，叫做《神魔遮天》；有一種感人，叫做《最終幻想》；有一種熱血，叫做《妖精的尾巴》；有一種犧牲，叫做《叛逆的魯魯修》；有一種夢想，叫做《食夢者瑪麗》；有一個神話，叫做《Angel Beats！》；有一種守護，叫做《死神》；有一種夢想，叫做《網球王子》；有一種童年，叫做《哆來A夢》；有一種固執，叫做《通靈王》；有一種輪回，叫做《名偵探柯南》；有一種唯美，叫做《黑執事》；有一種華麗，叫做《吸血鬼騎士》；有一種悲情，叫做《罪惡王冠》；有一種心痛，叫做《螢火之森》；有一種天真，叫做《中二病也要談戀愛》；有一種人性，叫做《尸鬼》；有一種宿命，叫做《X戰記》；有一種真實，叫做《地獄少女》；有一種眷戀，叫做《犬夜叉》；有一種純真，叫做《風之谷》；有一種堅持，叫做《大劍》；有一種溫柔，叫做《薔薇少女》；有一種心情，叫做《好想告訴你》；有一種智商，叫做《死亡筆記》；有一種懷疑，叫做《K》；有一種交換，叫做《鋼之煉金術師》有一種羈絆，叫做《最游記》；有一種純情，叫做《只要你說你愛我》；有一種逆襲，叫做《加速世界》；有一種無奈，叫做《未聞花名》；有一種緣分，叫做《元氣少女緣結神》；有一種絕望，叫做《彈丸論破》；有一種畸戀，叫做《緣之空》；有一種音樂，叫做《輕音少女》；有一種天使，叫做《天降之物》；有一種戰士，叫做《EVA》；有一種管家，叫做《旋風管家》；有一種蘿莉，叫做《灼眼的夏娜》；有一種契約，叫做《零之使魔》；有一種巧合，叫做《龍與虎》；有一種抑郁，叫做《我們的存在》；有一種基情，叫做《世界第一初戀》；有一種初戀，叫做《秒速五厘米》；有一種完美，叫做《會長是女仆大人》；有一種孤獨，叫做《我的朋友很少》；有一種搞怪，叫做《銀魂》；有一種喜愛，叫做動漫；有一種美好，叫做二次元。

就算被傷害，也仍然會堅強下去，哪怕等待她的是無比的傷痛，也絕不服輸的為了別人甘愿墮入地獄的少女光芒沒有瑕疵。鉆石是沒有瑕疵的，所以才會美麗而光彩奪目。強大的決心和覺悟使歌唄綻放光芒

我有一個，不知好不好— 如假如你看到我的頭像是灰的，就說明我沒有在線，無論你給我發多少個話我也無法回答你；假如你看到我的頭像是有色的，那就說明我在線，無論你給我發多少個話我也會答你；假如你看到我的頭像是有色的，但你給我發多少個話我也沒回答你，那就說明我在廁所里；假你看到我的頭像是灰的，無論你給我發多少個話我也會答你，那就說明什么？答對了！我是隱身登陸的！ 【整蠱專家】 ▲你的國語標準嗎？請跟我一起念：萬萬望望、望旺萬旺、萬腕忘忘、萬旺萬旺……好了，狗狗別叫了，吃骨頭羅。 ▲讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽绱癀穡魍旃傯彘硪钚鰣硐。 ▲一只豬和一只企鵝被關在-20℃的冷庫里,第二天企鵝死了,豬沒事。為什么？你不知道？對了，豬也不知道！ ▲你好:今天是國際婦女節,我代表國際婦聯正式通知您:所有女廁及女浴池均向閣下免費開放,敬請光臨。 ▲請大聲朗讀:：臥梅又聞花，臥枝傷恨低。邀聞臥石碎，臥濕達春綠。 ▲一直想對你說句話,可你知道它的分量,一旦說出，可能咱連朋友都沒法做了,但我控制不住感情!現在我鼓足勇氣對你說：什么時候請我吃飯？ ▲記住了，第一：我永遠是對的，第二：如果我錯了，請參閱第一條。 ▲你和我都沒有錯，都是斗嘴惹的禍，還是不要說抱歉，一起吃飯你付錢。 ▲你生氣了吧，生氣的話就哭-出-來-吧。。嘻嘻嘻嘻! 【超級搞笑】 ▲打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。 ▲握著老婆的手，好象左手握右手；握著小姐的手，好象回到十八九；握著女同學的手，后悔當初沒下手。 ▲給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒，給你點顏色看看。 ▲希望:領導順著你,汽車讓著你,鈔票貼著你,法院偏向你,官運伴著你,學校由著你,房產隨便你,戀人愛著你! ▲男人二十是奔騰，三十是微軟，四十是松下，五十是聯想。 ▲單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。 ▲初見傾心，再見癡心。終日費心，欲得芳心。煞費苦心，想得催心。難道你心，不懂我心！ ▲笨笨男人＋笨笨女人＝結婚；笨笨男人＋聰明女人＝離婚；聰明男人＋笨笨女人＝婚外情；聰明男人＋聰明女人＝浪漫愛情；我們？ ▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來！ ▲太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。 ▲祝你致富踏上萬寶路、事業登上紅塔山、情人賽過阿詩瑪、財源遍布大中華。 ▲對不起啊，我不是故意的，我是看你那么沖動，配合你一下而已，我雖然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！ ▲誰說我斗雞眼？我只是把視線集中在一點以改變我以往對事物的看法! 【搞笑手機短訊】 ▲國王要100頭豬。大臣只帶了99頭。國王說：“還有1頭豬呢”？大臣說：“還有1頭正在看短消息!” ▲經系統檢測，你的手機已感染WAP病毒。請馬上打開機身，將電路板彎成90度角！ ▲一個國王正讓大臣找一百只烏龜，結果大臣找回九十九只，國王詢問原因，大臣說：另一只正看手機呢！ ▲公雞母雞是夫妻,整天忙著孵小雞.小雞頭腦有問題,不吃不喝不休息.公雞母雞心焦急,躲在一旁看小雞.傻冒小雞沒注意,正在偷偷看手機。 【最搞笑的短信息】 [1]動物類： ▲與你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管？” ◆我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字……汪汪汪 ●烏鴉說：我是天鵝中燒炭的；麻雀說：我是孔雀中抽鴉片的；鸚鵡說：我是燕子中坐臺的；烤鴨說：我是自焚的 [2]惡心類： ▲送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！ ◆人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！ [3]成人類： ▲日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經巨子樸成性 ◆一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。” ●“緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。” ▲“先生你好，經核查你的*莖經過數萬次的磨擦，已過報廢期。請帶上戶口本速到本市性交協會辦理報廢手續，如不辦理將依法強行切除，祝你“剩蛋”快樂！” [4]愛情類： ▲我們要天天思念，但不要天天相見。我負責美麗妖艷，你負責努力賺錢。你可以和別人相戀，但不要讓我發現，若被我碰見，哼……耗子藥煮面！ ◆讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的 ●可愛的你偷走了我的情，盜走了我的心，我決定告上法庭？法官翻遍了所有的紀錄和案例后，陪審團一致通過：判你終身伴我！ [5]貶人類： ▲聽說你被拐賣，真地把我嚇壞，你雖從小癡呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪！ ◆知道嗎？我一直暗戀你，想你的臉、你的唇、你的舌頭、你的耳朵，可是我太窮沒勇氣表白，現在我有錢了，我可以大聲說“老板，把那個豬頭切一半給我” ● 親愛的，你知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！ [6]整人類： ▲恭喜你中了大獎，請于今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取。 ◆天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！某日王帝托夢來，明早八點起床后，吃完蛋糕就會懂（試讀每句第三字會有驚喜） ●警告：你好！由于你的手機外形難看，樣式過時，已嚴重影響本市的市容，我們決定發射信號摧毀該機。 [7]世間百態： ▲在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦！（她拿著酸奶呢） ◆某公廁對聯：天下英雄豪杰，到此無不低頭屈膝；世間貞女節婦，進來紛紛解帶寬裙；橫批：天地正氣 ●首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵

我家白銀狠憂郁→我家劉黑狠悶騷←

夏日即將到來的時候，我們在長坡之下相遇，縱然鈴聲已經敲響，我們依然停步于見不到盡頭的坡道。墮落是不需要理由的，不墮落卻是有原因的。對處于青春期的人來說要是沒有理由的話，也許誰都會變得墮落吧。幻覺 有幻覺，在幻覺中潛伏著有幻覺... 從有幻覺中萌發的幻覺，在真實中包含著謊言，謊言中潛藏著真實。關于自己的生活，我和你都不是讀者，而是作者。至少結局，還是能自己說了算的。正義必勝是一定的，因為歷史是由勝利的一方說了算，勝利的一方就代表著正義！我對普通人類沒有興趣。你們之中要是有外星人，未來人，異世界的人，超能力者，就盡管來找我吧。以上。

總結

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