一個少年的故事：邪YIN把我變成鬼，戒色2年方為人

我多么的向往那片純潔污染的天空，那片屬于自己的美麗天空，我是那么思念你，我愛戀著你，你又在何方啊!天空啊天空啊，請你告訴我，我的心該飛向何方，該怎樣飛的瀟灑自在，亦如我本該擁有的清凈自在!

我是一個畜生不如的人，我的名字叫CW，家在重慶，家在重慶巫山的一個農村里面，從小生活過得不算苦也不算好，在農村還是屬于好的那邊吧。我努力回想小時的自己，那算是一個單純的自己吧。

在我很小的時候，懵懵懂懂的那個時候，有一天晚上，我的父親在房間里看著當時我并不知道是什么的東西，有時候還會偷偷把門關上，我很奇怪，但是也不敢問。有一天我的爸爸又一次在房間里看，這個時候，我的媽媽在外面叫我幫忙去房里拿一件東西，我把關著的房門打開了，爸爸看我進來了，看了我一眼，卻沒有說什么，我看了看電視里面，當時什么都不明白，什么也看不懂，我就走了。

后來我就偷偷的去翻我的爸爸藏在衣柜里面的碟片，卻是沒有翻到，后來又翻過多次，也還是沒有翻到。在后來，我家旁邊搬來了一戶人家，家里面有個和我差不多大的孩子，后來我們就一起玩耍，他會抽煙，而且還會用煙吐煙圈，這在年少的我眼里面很是感到佩服，后來我也慢慢的抽上了煙，那是我小學五年級左右。后來我知道他是小學里面的校霸，卻也沒有害怕什么，天天在一起玩耍，我染上了煙癮，那時候和他都很小，沒有錢買煙了就去偷爸爸的煙，還會去偷別人家的煙。有些時候煙癮上來了就去和他在路邊撿煙沒有抽完的煙頭，吸上一口后，我們就滿意了。后來和他還有他的其他一些朋友在一起玩耍，他們總是談到打飛機等我并不明白的詞語，我當時對這些也還是不明白，只是很好奇，后來有一天他拿來了一盤碟子，說他們家沒有影碟機，而我們家有，就在我爸媽不在的時候拿到我家來看，看了那東西后，我頭腦里面模模糊糊的立下了一些印象，那是卻也不懂手淫。后來好奇和興奮，我還偷看過父母做房事，偷看過鄰居家阿姨洗澡等不知廉恥的事情。

后來我在城里面去上初中了，剛開始我很驕傲，覺得自己成績好，甚至可以拿到班上第一，初一的時候，我的成績排在中上，自己對學習也還是比較積極，可是慢慢的，我染上了網路小說，里面的都市小說，寫的都是都市異能小說，這里面寫的太讓我迷惑沉醉，可以盡情的滿足我自己的虛榮心，到現在心底都沒有完全去除。里面寫的都是虛幻不實，都是讓人不勞而獲，讓人幻想飛飛的，就是為了滿足那些內心空虛而自卑的人的，里面含有大量的暴力和黃，這些東西啊，好害人啊，讓人沉迷其中不能自拔，讓人喪失了原有的志氣和精神，所以我真誠的奉勸那些看小說的人不要再看了，小說是虛幻不實的，浪費自己大把的時間精力，幾十年后自己什么都沒得到，什么都失去了，簡直毫無意義。我的學習成績開始急速下降，不愿努力學習了，甚至幻想有天能讓自己變成異能者，去都市花叢里遨游，每天活在自己的幻想之中，來滿足自己心底的那份自卑與虛榮心。這個時候我的煙癮很大，每天不知不覺花了太多的錢，生活費有時候花光了，就去找同學，再或者找我的班主任，自己沒有一個真心朋友，每天活在頹廢的日子里，但是我自己當時還不以為然，因為我的身邊都是這種人。初二上學期的時候，有個同學告訴我說，哪里哪里有做那個的，在我們這邊叫做雞窩。我聽他說起，我就問他在哪里，甚至還要讓他帶我去看看，后來他告訴了我，我在一個星期天到學校的日子里，抱著好奇的心去了，這一去，我的悲慘人生就徹底上演了。

我找到了那個地方，有一個胖女人他問我干什么，我說找我哥哥，他在下邊，后來她說什么我忘了，在后來，我獻出了自己的處男，當時并不明白什么，只是心里面很害怕，到學校以后因為沒有了生活費，就到班主任哪里去借了錢，但不知為什么，他對我的態度卻很不好。曾經一次家長會的時候，他對我父親說我將來是考清華的料，我當時聽見了很驕傲。

后來的每個星期我都要借錢，因為我沒錢坐車回去，我都不知道為什么花錢花的這么厲害，甚至有時候花幾個小時走回來，我當時真的什么都不覺得，只是覺得自己太倒霉，活的太窩囊。那個時候我還并有染上惡習，心中也還有著純潔的余地。直到有一天晚上晚自習的時候，我想著自己試一試，后來很疼就沒有試了，有一個晚自習，我下定決心試一試，隨著抽搐，我腦袋里空白了，有些不知所措，但很舒服，于是后來一有時間就會去廁所，還意淫別的女生。就在那個時候，我在班上人緣越來越差，經常受一些不白之冤，被老師冤枉。太多的人見不得我，我不知道為什么。經常的提心吊膽，害怕他們會叫一些人來打我，我都不知道為什么。那個時候我自己也是不懂得一點做人，揭發別人，辱罵別人，偷東西，偷班費，因為我自己沒錢，我也喜歡吃零食，宿舍老師賣的有很多，我差不多每晚都要去買。那個時候有很多人都見不得我，我自己也不知道為什么，還是有時間就手淫，還是活在小說虛幻欲望的世界里，不能自拔。

期間我上不下去學了，就去打工，幻想著自己能有一天變得有錢，能夠滿足我心底的那份虛榮，我自己徹底沉迷在小說的世界里，每天躺在床上看小說，幻想，幻想，幻想。有幾次我偷了父親的錢買了車票跑到大城市里面，卻孤獨無助，只得給父母打電話，他們在電話里哭著說，快回來，我說我怕我爸打我，我的媽媽說他不打你，你快回來，我卻不知道該怎樣回去，我迷路了。我找到出租車后，把我放在了車站，車費坑了我很多，我不知道為什么?；丶液罄^續上學，卻還是迷戀小說不能自拔，煙癮不能自拔，手淫不能自拔，學習學不進去，在努力也學不進去，我又一次輟學。后來我要求到我大姨那邊去打工，在很遠的地方，于是我爸媽跟大姨說了以后，大姨就來接我。到大姨家后，我并沒有去工廠，而是每天玩電腦游戲，還有上害死人的網站手淫，甚至還和大姨家的表姐差點邪淫，她也是一個不孝邪淫的人，而現在她的生活也不盡人意。

我越來越空虛，脾氣越來越大，我的大姨對我很好，每天從工廠食堂給我帶好吃的肉和飯菜，我卻一天一天的邪淫，玩游戲，一天什么都不做。終于有一天，我膩了，拿起電話對我的父母說，爸媽，我想讀書。我的父母很高興我能回頭，于是把我接了回來，可是我身體已經太差了，我的臉上長滿了青春痘，我的父親花費了很多精力讓我去原來的學校，我卻因為臉上丑陋而死活不去，因為我曾經是那么清秀帥氣的一個人，我怎會讓人看見現在的自己?我的父母也是越來越憔悴，家庭越來越不和睦。

我后來又后悔了，我想讀書，目的還是去學校可以談戀愛，于是我的父親又花力氣在縣里面一個差一點的中學去上學，可是我卻還是依舊不改，依舊放肆，每天和一伙人抽煙，還看一些害死人的東西。我到新的學校后，根本沒有一點學習的勁頭，就是每天混日子，也是錢每個星期都要借，我人緣差，借不到就走路回去，很遠。期間邪淫太重，曾還在教室里面看過害死人的東西，還曾在教室里面意淫老師，并且手淫。還帶壞過同寢室的同學邪淫，在他們面前邪淫，我對不起他們，真的對不起。那時候交過女朋友，都一天想邪淫，自己人際關系是越來越差，孤僻，我那時都不知道為什么。

老師越來越看不起我，越來越討厭我，在班上曾經暗指我是一顆毒瘤，禍害班上的人，我都不知道為什么。我的內心總有一股無法訴說的空虛，我被束縛在欲望的深淵里不能自拔。

我的臉由于邪淫，總是長痘，經常還用我媽媽的粉底來掩蓋，我當時還很高興，終于找到這個好方法，可笑至極。其間我還傷害過一名女同學，差點強暴了她，幸好她及時反抗，沒讓我的禽獸行為得以成功，我對不起她，我真的太畜生!并且我還猥褻過兩個小女孩，我真的太不是人!在上了一年學以后，期末考試的那天，這一天我永遠不能忘懷。我曾經有一張清秀的臉，也有很多女生喜歡過我，可是我的那張臉如今如此之丑陋，長滿了痘痘，眼睛是如此的丑陋，我自卑。終于，在期末的那天，我準備逃離，去寢室里背了書包，可是門口保安說沒有班主任同意我出不去，我當時心急，偷跑出來的，后來班主任知道后，卻沒來，因為我知道，他根本不想看見我。我打電話叫父親來接我，我看見我的爸爸開著三輪車來了，我心底甚至當時恨我父親為什么開著三輪車過來，為什么讓我丟臉，我那么的畜生，我都不知道為什么。

那一天我把父親和母親傷的太深，我的母親她為我留下了太多無奈的淚水，她也不知道為什么。

他們問我為什么不讀書，我說我的臉上太丑，不敢見人。我的母親哭著對我說，讓我爸爸帶我去大城市治療，我當時很高興，以為終于可以治好了。后來回到家里面，每天還是邪淫，看小說，期間我在網上找了很多皮膚病醫院，咨詢了以后，就和爸爸一起去了，花了大把的錢，卻效果不大，期間還是邪淫，在醫院的廁所，男廁所，女廁所。而且當時我差點把回去的車費都丟了。我當時的生活是人不人鬼不鬼。回來后，自己邪淫異常，臉上自然不會好，那個時候，我發現自己精神已經出了問題，我害怕見外人，我很自卑。我甚至那個時候無時無刻不擔心我的臉，甚至我的心里面想，如果用壽命來換我的臉我也愿意啊，可是卻不可能，如今也明白了邪淫的人腎精虧虛，而五臟六腑需要腎精滋潤，如今也明白了邪淫的人腎精虧虛，而五臟六腑需要腎精滋潤，人身三寶，精氣神，而精由腎所生，腎為人體先天之本，對人體是極為重要的。

我們處在少年、青年時代，自己的身體還未發育好，如果深犯邪淫，那一輩子的大好前程都會被毀掉。子曰：少之時，戒之在色，色氣未定。色是少年第一關，此關通不過，德節喪失，則有再高的才華、再好的學問，都沒有半點作用。

那個時候，我邪淫到了極點，連對自己的母親和姐姐都不清凈，每天不順自己意對父母就惡語交加，甚至打我自己的親姐姐，打的時候母親站在姐姐面前，然而我還是沒有住手，一巴掌扇在了我的母親臉上，我痛哭流涕，我真的沒想到，我也真的心里面痛苦至極。我的母親擋在我的面前說，你真的要打死她就先把我打死!我還拿刀對自己的父親以刀相逼，對自己的母親可以辱罵，我畜生到了極點，現在甚至有時候我在想，為什么我這種人還沒被雷劈死，真是老天無眼!可能念我還有一丁點良知吧。你們說我還有什么良知?鴉會反哺，羊羔跪著吃奶。可是我，我是人啊，畜生能做到的我做不到，我甚至不如它們千分之一。自己那個時候還那么小啊。在這里當著各位師兄的面深切的懺悔我的不孝：我不是人，我對不起父母對我的養育之恩，讓他們操碎了心啊!

邪淫后，我發生了太大太大的的變化，變得下賤卑微，變得學業不順，變得處處不如意，在學校，老師討厭;在家里，和父母天天吵架，可我那時卻還不明白邪淫的危害，還認為全都是別人的過錯

我的父母都還算的上是不錯的人，我的媽媽也從小教給我一些道理，教導我怎樣做人。我太不孝，我自己都不記得對父母發過多少次脾氣，離家出走過多少回，我活在欲望的世界里面。就在那個時候，每晚睡覺時，我都會有一種感覺，感覺我自己掉入了無底深淵，一直往下，一直往下，起不來，有時候掉下去的一瞬間突然驚醒，我都不知道為什么。

我的脾氣變得很暴躁，我對我的父母不孝之極，我的父母不知道因為我憔悴了多少，流了多少淚。或許我還有那么一點善根，老天不愿意放棄我，在我人生最痛苦無助的時候讓我知道了戒色吧，讓我明白了從前的種種不順，種種悲痛。那一刻，我震驚了，我終于明白了，我驚醒了。

剛開始強戒，用了很多方法戒卻都失敗了，后來我就接觸到了佛法，我自己就每天讀咒，剛開始是讀大悲咒，還有念觀世音菩薩圣號，自己吃素，慢慢的，我發現我自己竟然超過半個月沒有邪淫，我信心大增，每天給自己定下了定課，就這樣，我踏上了佛緣之路。

在后來，我遇到了大悲公益，我加入了這個團隊，每天幫助別人，滿滿的都是正能量，我那個時候真的很開心，就像一個迷路的孩子找到了家。后來我知道我業障重，讀誦地藏經可以消業障，我就請了一本每天讀一部，而且每天還念楞嚴咒，包括每個星期去放生，慢慢我發現我的淫心一點點消退，人也慢慢的清醒起來。在這期間，我對我的母親還發過很多脾氣，但少了很多，他們看到我的變化真的很高興!我自己也是很高興。期間我一直都活在正能量中，一直做著戒色義工，幫助別人戒除邪淫。

隨著我自己的改變，我的頭腦也越來越清醒，人也越來越有精神，更重要的是我的臉好了，我的眼睛也變得有神，我也不在像以前那樣虛胖，那樣的丑陋無比。我的家庭也越來越和諧了，我心里真的很欣慰，我知道我這一輩子都要與佛有緣，我不能在離開了，因為我迷失的太久了。

在后來遇到了佛陀教育共修系統，才真正明白了佛教的含義，才真的開始學佛。

在五百多天的這些日子里，我邪淫雖說沒有犯，可是我一直有一個深深的悲哀，我的母親，她為我受了太多的委屈，因為我一直對我的母親發脾氣這個惡習沒有改過來。我發脾氣總是很平靜，沒有大吼大叫，只有摔東西，有什么砸什么，家里很多東西被我砸壞，我下了很多次決心卻總是如此。我不知道為什么，為什么我會改不過來?我曾經發下了血誓，再不改過來我生生世世貧窮下賤，死后入無間地獄，永世不得超生!可是我卻還是屢屢再犯，我甚至有時候都沒了信心，我這個人很執著，想的也特別多，我的母親經常說我想得太多，我也明白。

我經常事后問我的媽，我說，媽，兒子今生今世真的改不過來了嗎?我媽哭著對我說，你一定可以的，現在的你變化了很多，慢慢來一定可以的!我說，可是兒子太畜生不如，我都不知道為何這樣畜生不如，我說我都沒信心了，想去死了算了，可是還有你們要照顧。我媽說，你要是死了，我活著還有什么意義，我還活著干什么?我聽了心里卻是平靜如水，我為何變得如此麻木，為何?我對母親說，媽，兒子不知道今生今世能不能改過來，但一定不會放棄自己!我的母親就為我講了她從嫁過來受的種種委屈，我聽了我是有多恨我自己，我經常在想，如果真的可以，我想把我自己打死，我太恨我自己，為什么要這樣，為什么不能改過來，為什么要這樣對待我的母親!無量壽經上說，身心摧碎，入于火鑊，神形苦極，誨復何極!我太恨我自己，為什么要這樣，為什么不能改過來，為什么要這樣對待我的母親!我心里還存有一份良知吧，我不愿意再讓他們這樣傷心痛苦，我要做真的改變!

所以我一直深深的內疚，我報答不了母親的恩德，我太對不起她，我太自私。我捫心自問，是我自己太過自私，太過于鉆牛角尖。我的母親并沒有多少文化，小學畢業，她用她平實樸素的愛來對待我，我卻總是不滿足，卻總是怪她不懂得如何愛，我知道是我自己失去了根!父母是根，如果這根沒安好，上面的枝葉又怎么可能繁茂呢?我清楚，我明白，可是我卻總是說的那么好，每次卻沒做到，我知道是我自己沒有真的去努力!

謝謝大家聽我講完我的故事，真的非常感謝，我終于把這一切都說了出來，這對我也是一種解脫吧!我真的祈愿各位能看到這篇文章的人能夠早日擺脫手淫這個毒藥，真的是殺人不見血，溫水煮青蛙，慢慢的讓你毀掉，讓你喪失原有的人性，讓你變得畜生不如，這一輩子都活在悲哀之中!

難道你們愿意嗎?

你們愿意這樣活著嗎?

愿意一輩子就這樣被人看不起，活得如此之下賤，這是我們真的想要的嗎?

不

我想要的不是這個!

我想要的是屬于我自己的那片藍天!

我期待我自己的重生，我更期待的是你們的重生，不要像我一樣落入這無底陷阱里面，愿你們早日擺脫掉SY這個魔爪，找回屬于我們的幸福生活!請不要忘記，我們曾經是一個孩子，一個純凈的孩子!

總結

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