程序猿醉幽默
某程序員結婚第一年有了一個女兒， 他想了一下，起名叫玲玲(00)， 后來第二個女兒，起名叫玲依(01)， 第三個女兒，起名叫依玲(10)， 第四個女兒，起名叫依依(11)。然后.....他有了個兒子，起名的時候難住他了。于是他想了很久，最后決定叫逸初。
一個電腦工程師，一個系統分析師，一個程序員，他們開車下山，突然剎車失靈。只聽著他們尖叫著沖下山，速度越來越快，但最終還是停了下來，純屬運氣，再過幾寸就掉進萬丈懸崖。他們都爬下車。電腦工程師：”我想我能修好它。” 系統分析師：“不，我認為我們應該把它運下山，找個專家看看是什么問題。” 程序員：“我認為我們應該把它推回山頂，看看這種問題是否能夠重現。”
啥叫職業病？職業病就是作為一個IT民工，如果有一天5點鐘就下班，你會很無比內疚；如果連續兩天5點下班，你會無比自責；如果連續三天5點下班，你會嚴重懷疑公司是不是準備把你給炒了。
程序員的讀書歷程：x 語言入門 —> x 語言應用實踐 —> x 語言高階編程 —> x 語言的科學與藝術 —> 編程之美 —> 編程之道 —> 編程之禪—> 頸椎病康復指南。
記者問一位大爺說：老大爺，您保持年輕的秘訣是什么？
大爺說：白天上班，夜晚加班，節假日值班，一天五包煙，天天吃泡面。
記者問：老大爺，您是干什么工作的？
大爺說：我是程序員！
記者：啊？？大爺您今年高壽？
大爺：老子今年35！
程序員最討厭的四件事：寫注釋、寫文檔、別人不寫注釋、別人不寫文檔……
如果一個足球界的人“猝死”了，會被懷疑和賭球有關；
如果一個官員“猝死”了，會被懷疑和貪腐有關；
如果一個農民”猝死”了，會被懷疑和拆遷有關；
而如果一個程序員猝死了，那他真的猝死了。
分手100天了，還沒有走出來怎么辦？
程序員的鄙視鏈是什么？
老婆漂亮的程序員，鄙視老婆不漂亮的程序員。
有老婆的程序員，鄙視沒有老婆的程序員。
沒有老婆有女朋友的程序員，鄙視單身程序狗。
在單身狗之間，才有語言、編輯器和操作系統的互相鄙視。
對于各種凌亂的電腦問題，手機問題，其他行業的人，以為程序員們什么都會。
程序員中，女程序員以為男程序員什么都會。
男程序員中，一般程序員以為技術好的程序員什么都會。
技術好的程序員，每次都在網上苦苦找答案。
程xx遭遇車禍成植物人，醫生說她活下來的希望只有萬分之一，喚醒更為渺茫。她的同事和親人沒放棄，并根據程xx對testing癡迷的作風，每天都在她身邊念：“你測的模塊上線后回滾了。”奇跡發生了，程xx醒來第一句話：確認那模塊是我測的？
兩程序員聊天，程序員甲抱怨：“做程序員太辛苦了，我想換行……我該怎么辦？”程序員乙：“敲一下回車。”
產品經理：“你明白吧，這里向右劃可以出菜單，然后需要一個閃爍的動畫，還有，我想這個tab可以拉下來，你懂吧？設計師：“別廢話，把你要抄的產品給我看下。”
程序猿跟產品經理一起看電視。每個節目看到一半程序猿就換臺，看到一半就換臺，幾次之后產品經理終于忍無可忍的咆哮：老子剛看出點意思你就換、剛看出點意思你就換，到底還讓不讓人看啦？！程序猿淡定的盯著電視道：你半路改需求的時候我可沒吱過聲！
某程序員對書法十分感興趣，退休后決定在這方面有所建樹。于是花重金購買了上等的文房四寶。一日，飯后突生雅興，一番磨墨擬紙，并點上了上好的檀香，頗有王羲之風范，又具顏真卿氣勢，定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world。
今天在公司聽到一句慘絕人寰罵人的話
“你TM就是一個沒有對象的野指針!”
程序猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他們不聽話，程序猿就只要同時敲他們一下就會好的。
Pair coding時， senior engineer眼中的我
總結
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