1、醫院回來的程序猿一臉的苦逼樣。程序媛：怎么了？程序猿：得了類風濕性關節炎了，我怕會遺傳給下一代啊。程序媛：誰說類風濕性關節炎能遺傳的？程序猿一臉詫異：類不是繼承的嗎？

2、知道JAVA程序員和C程序員的差別嗎？食堂里，吃完飯就走的是JAVA程序員，吃完飯還要自己 收拾的那就是是C程序員。至于為什么會這樣、大家都明白（因為JAVA自帶垃圾回收機制、、、C需要手動釋放內存）←這就是原因

3、計算機系的男同學追班里一女同學，結果此女總是躲躲閃閃。 男的看沒戲，就另找了一個去追，結果這女的不滿意了，質問這男的為啥拋棄她。 男的問：“請教一個電腦問題，如果你點擊一個程序，總是提示‘沒有響應’，怎么辦？” 女的說：“馬上結束任務。” 男的：“對，我也是這樣想的?！?/p>

4、一個程序員的吐槽：即要被當做修電腦的，也要被當作做網站的；即要被當作殺毒的，也要被當作盜號的。我要告訴大家，其實我們只是寫代碼的。

5、如果一個足球界的人“猝死”了，會被懷疑和賭球有關；如果一個官員“猝死”了，會被懷疑和貪腐有關；如果一個農民”猝死”了，會被懷疑和拆遷有關；而如果一個程序員猝死了，那他真的猝死了。

6、老婆是操作系統，一但安裝卸載十分麻煩；小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換；情人是互聯網,風光無限花錢不斷；小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒。

7、前臺美女三寶：你好，找誰，倒飲料。產品經理三寶：山寨，改版，再推倒。項目經理三寶：進度，流程，做報表。團隊經理三寶：團建，開會，評績效。程序員三寶：悶騷，加班，修電腦。

8、對于程序員來說、沒老婆不悲催。悲催的是、沒老婆、控制臺還不停的提示你Error:could not find the object

9、假如生活欺騙了你，不要悲傷不要心急?！洞a大全》會一直陪伴著你……

10、有時候真覺得有些事情如同char*一般，從開始就注定，無法改變。

11、洛陽親友如相問，就說我在敲代碼。

12、”如果你ctrl+alt+del，蹦出任務管理器，你從上到下掃一眼，所有的進程你都認識，知道他們是干什么的，并且知道關掉有什么后果，而且你還能從CPU和內存占用的數字跳動上清楚的知道電腦現在什么狀態，那么你應該沒有女朋友”………..你妹啊

13、用IE6的吃方便面都沒有調料包，你知道不知道……

14、普通青年用IDE（Visual Studio, Eclipse, XCode）；文藝青年用VIM, Emacs；二逼青年將IDE設置成VIM模式。

15、程序員換IDE相當于搬家，換主力語言相當于改嫁，換操作系統相當于參加FBI證人保護計劃…

16、有兩個程序員釣魚，其中一個釣到一條美人魚，這個美人魚上半身是美女，下半身是魚，于是這個程序員 就吧她放了，另一個問他：Why，他回答說：沒有API

17、阿里小米皆自主，百度排名最公平；京東全網最低價，當當愛國很理性；用戶體驗看新浪，網易從來少憤青；豆瓣從來不約炮，人人分享高水平；從不抄襲數騰訊， 開放安全三六零。

18、編程夜當午，手握小滑鼠。誰知編程辛，行行皆“心”苦；頭昏不覺曉，使勁揉眼角。夜夜太辛苦，睡眠知多少；

19、熱火朝天的辦公室，一精壯青年一邊啃著饅頭，一邊看著眼前產品，愁眉緊鎖的他陷入了沉思：產品下一步應該怎么走？如何保證代碼質量？如何縮短項目時間？如何控制項目成本？一個個難題需要他思索，抉擇。此時，傳來項目經理的吆喝：“程旭元，先別敲代碼了！給我修下電腦……”

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20、原來《人月神話》不是本奇幻小說！ 原來《代碼大全》不是一堆開源代碼！ 原來《鳥哥的Linux私房菜》不是教你做菜！ 原來《邊城》不是教你寫代碼的！?

21、文藝程序員寫代碼追求讓別人看懂，普通程序員追求讓自己看懂，2B程序員則追求讓編譯器能看懂；半年后看自己當初寫的代碼，文藝程序員不知道是自己寫的但很容易看懂，普通程序員知道是自己寫的但是不太容易看懂，2B程序員埋頭看了半天后拍著桌子吼到：“這是哪個SB寫的程序！”

22、我真的想讓這個世界變得更好，但是他們不給我源代碼……

總結

以上是生活随笔為你收集整理的盘点程序员的一些经典笑话的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。

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