陸拾一 LUSHIYI

《現(xiàn)實VS真愛：遠(yuǎn)嫁的幸福和悲哀》

Part.1

你有過遠(yuǎn)嫁的猶豫或者經(jīng)歷嗎？關(guān)于這個話題，我從未寫過。今天借著一封讀者的來信，與大家聊一聊。

拾一，你好。我跟男朋友在一起兩年了，現(xiàn)在到了談婚論嫁的階段。我的父母希望我們定居于我所在的城市，他的父母又希望定居于他的家鄉(xiāng)。

為此，兩家人還鬧得很不愉快。我們都是獨生子女，沒有多余的兄弟姐妹。父母年紀(jì)大了，舍不得自家孩子，我和男友都能理解。

但問題是，我們結(jié)婚后總不能兩邊顛簸，一年住娘家，一年住婆家吧。這樣如何工作？孩子又如何上學(xué)呢？

我是有私心的，跟男友商量，能不能就定居于我的城市，以后我們每年的假期都可以回你父母家住。

男友也很為難，他也建議，去他的城市，每年假期都回我父母家住。

我不是雙標(biāo)，平心而論，我理解自己的私心，也理解他的私心。如果換成其他事，我可能會強(qiáng)迫他妥協(xié)，不妥協(xié)就是不夠愛我。

可看到含辛茹苦把他養(yǎng)大的父母，我又說不出來那樣強(qiáng)迫的話。我相信，他也是如此。

現(xiàn)在我們都很痛苦，彼此的爹媽也不好受。誰都想對方妥協(xié)，可誰都不愿意自己妥協(xié)。

我們的感情也受到了影響，頗有些搖搖欲墜。我舍不得放棄這段愛情，最近總在琢磨，要不就我妥協(xié)吧。

可我又不知道如何說服爸爸媽媽，每次想開口時，看到母親臉上的皺紋，父親佝僂的背脊，我都覺得自己好不孝。

男友前兩天跟我聊了聊，我們的事情不能繼續(xù)拖下去了，不管是怎樣的解決方案，總要拿一個出來。說完后，還特地補(bǔ)充了一句：我媽媽怕我離開，已經(jīng)一周沒怎么吃飯了。

這些都是落在我心里的巨石。一邊是父母，一邊是婚姻，拾一，你能幫我分析一下嗎？

Part.2

陸拾一：

關(guān)于遠(yuǎn)嫁，以前我是不知道如何回復(fù)。等清晰化自己的答案后，又不敢回復(fù)。

你的問題，怎么回復(fù)，都不妥當(dāng)，都有壓力。作為旁觀者，我也只能從長久的利弊上，為你提供一些參考的思路。

它不一定正確，也不能保證足夠適合你。你拿到建議后，還得自己再權(quán)衡。

第一：

你與男友都如此糾結(jié)，間接證明你們之間還是有感情。雙方父母自不必說，與兒女之間的親情更是存在。

不是每一對父母都會干涉子女遠(yuǎn)嫁或者遠(yuǎn)娶，但哪怕干涉，我也覺得情有可原。

不要用那一套冰冷的自以為豁達(dá)的觀點去情感綁架自己的父母，什么孩子大了，有自己的世界，他／她要走，就該讓他走。

的確，不強(qiáng)留子女在身邊的父愛母愛是無私的，但我卻認(rèn)為，為什么非要將父母放在無私的位置上呢？

要無私地將你養(yǎng)大，養(yǎng)大后要無私地放你離開。在要求這種無私時，是不是意味著我們做子女的太自私？

如果今天你的遠(yuǎn)離是去外地求學(xué)、就業(yè)、我覺得父母的確無須多加干預(yù)。

但現(xiàn)在情況不一樣，你是去另一個地方結(jié)婚、生子、定居，你的根莖遷移了。

之后在你這條根上所長出的一切枝椏，如孩子，至少在他未成年時，都定格于一個與父母截然不同的家鄉(xiāng)。

這種性質(zhì)與前者的求學(xué)和就業(yè)是不一樣的。

Part.3

第二：

說一點主觀上的個人看法，我是一個堅決不會遠(yuǎn)嫁的女人。也有朋友問過我，如果你愛上的人恰好是外地的，你該怎么辦？

我根本不會愛上不同地方的男人。不是他們沒有魅力，而是當(dāng)我知道他與我有地域之差時，我就會從根源上杜絕與他發(fā)生后面的故事。

簡單粗暴一刀切，直接堵死遠(yuǎn)嫁的苦惱。

為什么不愿意遠(yuǎn)嫁？在我的個人情感排序里，親情是一種長久的情感。相較于愛情這種不確定的因素，我更能確定父母對我的親情能紋絲不動。

與此同時，我也能確定自己對父母的情感從一而終，但我不敢保證對一個男人也可以做到一成不變。

一邊是幾乎不會拋棄我，或者被我拋棄的父母，一邊是不能完全篤定一定會天長地久的愛情，或者說不會被我厭倦的愛情。那兩者相碰時，我偏向于親情。

我有一個親妹妹，典型的傻白甜?，F(xiàn)在已經(jīng)結(jié)婚生子，在她未婚時，有去外地工作的經(jīng)歷。

我隔三岔五都會給她打預(yù)防針，不要與同為外地的男人發(fā)生感情。因為，我舍不得妹妹遠(yuǎn)嫁。

一個傻白甜的妹妹，必然會反抗一個手伸得太長的姐姐。為了讓她平衡，我?guī)缀跏怯媒疱X賄賂的方式讓她不要與外地男人談情說愛。

我不能確定她的遠(yuǎn)嫁一定是幸福的。而我對幸福的要求又比較貪心，希望她的婚姻幸福是建立在父母雙全，親人陪伴的前提下。

我不否定嫁對人，哪怕天各一方，她也幸福。但親情是什么玩意兒？是打斷骨頭連著筋的相思啊。

婚姻的幸福不等于人生的全局化幸福，遠(yuǎn)嫁的她始終會少一份與父母和親人之間的攜手到老。

我自然是希望我的親妹妹，能夠最大化地?fù)碛行腋！?/p>

很多孩子長大了都想飛走，在我懂事之后，就主動給我爸媽吃了一顆定心丸。告訴他們，我不會飛走。

我為什么非要飛呢？我有一個雷都打不動的原則，那就是一定會陪著我爸爸媽媽老去。

在他們身體不好時，我得監(jiān)督他們?nèi)ンw檢，而不是在電話里說，你們要保重身體。在他們羨慕別家父母承歡膝下時，我不至于無能為力。

我客觀地清楚，老人有身患重病的可能性。一想到這里，我飛不出去，心甘情愿扎根于他們。

為此，我將擇偶放在一個固定的城市。在我理解里，我不把這種做法看作是犧牲。就從數(shù)據(jù)說，一個城市的人口是能夠滿足你的擇偶選擇的。

從全局化看，在固定城市里尋找伴侶，是最恰當(dāng)?shù)姆绞健?/strong>

Part.4

第三：

大概是在前年的時候，一位讀者也咨詢過遠(yuǎn)嫁，當(dāng)時我是私聊跟她說這個問題。

她想嫁，可真的舍不得父母，而男方也不愿意離開自己所在的城市，與當(dāng)事人的情況差不多。

那會的我沒勇氣公開寫這個話題，就私下跟她講——

愛情的痛苦指數(shù)會隨著時間而沖淡或消失。再說得直白一點，你這段感情一沒涉及婚姻相處，二沒涉及子嗣關(guān)聯(lián)，三無利益捆綁。所以，任由你此刻多放不下，它真的也就是一種情感所帶來的情緒化而已。

再現(xiàn)實一點講，就算你此刻分手，你的痛苦是一點點減少的。但遠(yuǎn)嫁，面對親人的分離，你的痛苦是一點點遞增的。

它就是一場失戀，相較于骨肉分離，平心而論，失戀的短暫痛苦真的沒有長久相思，那么折磨人。

尤其是如果你在本地找到了一個同樣契合的人，你會萬分感謝自己當(dāng)時沒有以犧牲親情的代價而去成全愛情。

A男適合成為你的老公，也許某天你遇上一個B男，驚喜地發(fā)現(xiàn)，原來老公這個角色并非是無可替代的。

只要男人夠好，兩個人之間有情，似乎A男B男都可以做老公。也就是說，愛情是可以轉(zhuǎn)移的。但父母不一樣，血緣決定他們的無可替代性。

你無法在A城市里與父母攜手到老，到了B城市，就算公婆同樣很好，仍舊不能轉(zhuǎn)移你對父母的情感。

都說寧毀一座廟，不毀一門親。我無法干涉外人，但若某天我的這門親是建立在遠(yuǎn)離父母之上，那我會親手毀掉。

如果有些女性跟我一樣，拒絕遠(yuǎn)嫁，在當(dāng)?shù)卣伊艘粋€男人卻過得不幸福，該怎么辦？是不是會后悔？

我覺得嫁錯人，不是因為你沒有遠(yuǎn)嫁的原因。你不遠(yuǎn)嫁，也不等于你要隨便找個當(dāng)?shù)厝思扪健?/strong>

只要你足夠理性睿智，你嫁哪個地方的人，都不至于滿盤皆輸。我所表達(dá)的是，既然如此，根據(jù)自己的情況去選擇嫁哪個地方的人，更能雙贏。

今天就是天塌下來我也要講，要保留親情和愛情，最恰當(dāng)?shù)姆绞骄褪沁x擇同地域的異性。

這種代價是最小的。代價之一，選擇數(shù)量降低，但再低也是建立在一個城市的人口中。代價之二，你放棄外地戀人，只會痛苦一段時間。至于到底會痛苦多久，取決于你遇到下個合適的人要多長時間。

有些傷口可以治療，但有些傷口不能治療。我沒見過失戀就終身痛苦的人，但我真見過子欲養(yǎng)而親不待的追悔莫及。

既然左右都有損傷，那就選擇傷口最小的去承受。

我又想到另一個可能性，如果自己的家鄉(xiāng)很貧窮落后，而遠(yuǎn)嫁的又是一個高門第。又該怎么辦呢？難道在當(dāng)?shù)卣乙粋€差不多的，而放棄飛進(jìn)金窩窩嗎？

其一，差距太大的婚戀結(jié)合，不太可能存在。在山里住茅屋的姑娘，大概率是嫁不到湯臣一品的。

不排除博弈手段很強(qiáng)，硬是飛上了枝頭，且穩(wěn)坐枝頭。既然都有這個手腕了，那之后“一人得道雞犬升天”的為家族大換血，比如讓父母到同個城市來養(yǎng)老，估計也只是時間問題。

其二，若差距有一些，但并不是很大，比如開二十萬本田的VS開四十萬寶馬的。就這點差價，竊以為不足以去承擔(dān)遠(yuǎn)嫁的代價。

還是那句話，我的建議是參考，請不要用對錯去定義。

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