[size=large]1.[/size]老板：賣襪子啊！三塊錢一雙啊！ -

我：便宜點嘛，十塊錢三雙！ -

老板：我進價都不止這個數啊，賣不了…… -

[size=large]2：[/size]我有次去買羊肉串 -

伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串” -

老板蒙了“幾根？” -

我又伸出3個手指說“4根”…… -

[size=large]3：[/size]我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“周總理……”; -

[size=large]4：[/size]中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”-

[size=large]5.[/size]我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然后就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結果一口餅還沒咽下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我后來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的那個大餅往那男的手里一塞就跑了，整個過程一氣呵成！！！ -

記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅發愣呢。我到現在有時候想起這事還忍不住捶自己兩下！！！！-

[size=large]6.[/size]買冰棍。1.5元。給老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔進垃圾桶。想想不對，又把冰棍扔進垃圾桶。手上留了一個冰糕紙……寒 -

最后自己在那里翻垃圾桶～ -

[size=large]7：[/size]某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！ -

結果說成：“老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!”; -

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人…… -

[size=large]8.[/size]一天,我和表哥去趕公交車,好不容易等來一輛,可車上的人太多了,前門根本就擠不上.我們只好在前門刷了卡,從后門上車,可車上的人實在太多,后門也擠不上. -

于是,司機大哥就和我們商量:"我先發動車,慢點開,你們跟在車后面跑跑"我和表哥這個納悶啊: 這算什么辦法啊?可也沒有辦法,只有跟在車屁股后面跑.眼看車開出大概有十來米,忽然一個急剎車,車上的乘客把持不住身體,全部倒向車的前面去了,后門一下子騰出好大一塊地方.這時,司機大哥得意地招呼我們：“快上,快上......"

[size=large]9：[/size]本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓 -

[size=large]10：[/size]單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。 -

[size=large]11：[/size]爸媽吵架，我爸氣的說了句：＂我給你滾出去！＂ -

[size=large]12：[/size]高中的時候打籃球，Ａ得球后，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕松進球．過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結果Ａ大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…… -

全場笑暈 -

[size=large]13[/size]：大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：“曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！” -

[size=large]14[/size]：印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜 -

[size=large]15[/size]：剛上大學，軍訓，連長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！” -

[size=large]16[/size]：高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建筑）系的”．．． -

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點心了嗎．．． -

[size=large]17[/size]：昨一同事問我。節日的節怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~! -

[size=large]18[/size]：和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了...... -

[size=large]19[/size]：老板，有沒有手紙充饑卡？ -

[size=large]20[/size]：記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了 -

[size=large]21[/size]：經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!! -

[size=large]22[/size].一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了。-

[size=large]23[/size].高中時候，班里一哥們，1981年生，不大，就是特老相...... -

以下是他坐公交時發生的一點事情： -

高二時候，這哥們座公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪里？” -

這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也并不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的......” -

那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。 -

第三句話：“大哥，你孩子上幾年紀了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：“高一” -

這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！” -

-

[size=large]24[/size].早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！” -

這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空你就別追了。”-

[size=large]25[/size].我上大學時跳過一個巨可怕的集體舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的動作。大家沒練幾天就都不行了，渾身都是青的，有的腿部肌肉還拉傷，我傷得比較厲害。 -

下午我去上課，在三樓，我的一條腿根本抬不起來，就那么硬往上走，簡直就是把那條腿直著往上送。正走著，聽見后面一個女孩跟她男朋友說：“還是大城市的學校正規一些，在我們老家，這種小兒麻痹的根本不能上學。” -

我狂暈…… -

[size=large]26[/size].我在公交車里聽到別人打電話到電臺點歌，有一個男人打電話進去說："我是外地人，現在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點首歌。"

主持人問他："你想點歌送給誰？"

我當時還想這還用問，肯定是遠方的父母親人了，誰知道他卻回答說："我想點一首陳小春的《算你狠》，送給北京站所有工作人員以及所有票販子!"

[size=large]27[/size].一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接： -

1)、張海迪姐姐癱瘓了； -

2)、張海迪姐姐頑強地學習； -

3)、張海迪姐姐學會了多門外語； -

4)、張海迪姐姐學會了針灸。 -

正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。" -

結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。 -

又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那么頑強地學習，終于癱瘓了-

[size=large]28[/size].昨天去下鄉考察,真正讓我覺得揚眉吐氣了一回! -

那天我們兩個人正在田間的小路上看莊稼的長勢,遠遠的看到一群老外在圍著一個當地的農民比比劃劃的.出于好奇,我悄悄的走到他們后面不遠處,想聽他們講些什么. -

那幾個老外(大概是美國人),一邊翻著一個類似英漢詞典的小冊子,一邊用很不標準的中文發音:如何,我,到達,外圍..... -

我想,哦,應該是在問路.很好奇我們的農民兄弟見到老外怎么說. -

那個農民兄弟一臉茫然.我想,唉,大哥領悟能力太低了吧? -

老外一看他聽不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要..... -

那個農民兄弟還是一臉茫然... -

老外更著急了,開始跺腳,冒汗... -

這個時候這個五十多歲農民對著這群手舞足蹈的美國人,說了一句讓我覺得這次下鄉考察收獲最大的一句話:can you speaking english ? -

[size=large]29[/size]. 一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.一個到在路邊睡著了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,別著涼了.幾天后見到他,他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車.-

總結

以上是生活随笔為你收集整理的暴笑的一刻的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。

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