周末了，讓各位老鐵在歡樂中耗過去痛苦的周五（需要閱讀者具有一定計(jì)算機(jī)常識(shí)才能理解）！

打，打，打劫 一女黑夜遇搶劫，顫抖曰：“大哥，我是搞java的，兩個(gè)月沒發(fā)工資了，還剛被裁員，你看報(bào)道就知道了，真的沒有錢……” 劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，同行，俺原來是做C++的，金融危機(jī)鬧得做劫匪也 不踏實(shí)，你拿好工牌，后面那幫搶劫是做.NET的，你放心，我們絕不搶自己人。” “對(duì)了，邊上那條路不要走，那邊是搞PHP的……”

某女:你能讓這個(gè)論壇的人都吵起來,我今晚就跟你走. 某軟件工程師:PHP是最好的語言! 某論壇炸鍋了,各種吵架… 某女:服了你了,我們走吧 你想干啥都行. 某軟件工程師:今天不行,我一定要說服他們,PHP必須是最好的語言 某女：…….

一男子在路邊一根接著一根地抽煙。一個(gè)女士走過來對(duì)他說：“嘿，你不知道你是在慢性自殺嗎？注意看看煙盒上的警告信息。”“沒關(guān)系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是個(gè)程序員。”“嗯？這和你是程序員有什么關(guān)系？”“我們一點(diǎn)兒也不在乎警告（warning），我們只在乎錯(cuò)誤（error）。”

我是一個(gè)苦b的程序員，今晚加班到快通宵了，困得快睜不開眼了，女上司很關(guān)心，問我要不要吃宵夜。我沒好氣地說，宵夜就算了，能讓我睡一覺就行了。女上司紅著臉說了句討厭啊，然后坐在我身邊不動(dòng)，好像距離我很近，搞得我很緊張，難道她發(fā)現(xiàn)我的程序出了bug？

一個(gè)男人如果習(xí)慣了編程，那他會(huì)是一個(gè)好丈夫，因?yàn)樗?xí)慣了無論出了什么問題都是他的錯(cuò)。

說JAVA的好處之一就是全系統(tǒng)適用，就好比說爆菊花的好處是全性別適用。

你們飯店需要客戶端嗎？不忙的時(shí)候都是小二端，只有忙的時(shí)候才需要客戶端。

Q：你知道為什么在用某種絕世神功之前要大聲喊出來么？
A：因?yàn)楹瘮?shù)在調(diào)用之前要先聲明。

“男朋友寫代碼不理我，于是我悄悄刪掉了所有注釋，刪了他郵箱里的資料，把筆記上的注解都涂黑了，結(jié)果他知道后就要和我分手，我很傷心，但他的朋友告訴我，他沒砍死你才說明他真的愛你…”“樓主別tm編了，程序員哪來的女朋友！”“sb,誰告訴你我是女的了。”

某程序員退休后決定練習(xí)書法，于是重金購買文房四寶。一日，飯后突生雅興，一番研墨擬紙，并點(diǎn)上上好檀香。定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world！

本人苦逼男程一枚，異地戀。每次女友打電話問我在干啥，我都說在搞程序。 隔了一陣子我發(fā)現(xiàn)她狀態(tài)改成“我真希望我叫程序…”。

程序員甲：哎，借我點(diǎn)錢唄？
程序員乙：借多少？
程序員甲：1000。
程序員乙：行。哎，要不要多借你24，好湊個(gè)整？
程序員甲：也好。

世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死，而是你親手制造的BUG就在你眼前，你卻怎么都找不到她。。。殺一個(gè)程序員不需要用槍，改三次需求就可以了

當(dāng)年剛學(xué)打籃球的時(shí)候，瘋狂地迷戀上了喬丹，然后迷戀上了NIKE，更熟記了NIKE的那句廣告語：JUST DO IT。 然后。。我從此進(jìn)入了IT行業(yè)。。。

某程序員被一個(gè)妹子請(qǐng)去修寬帶，那個(gè)破電腦怎么也修不好。這時(shí)妹子趴到好人的背上嗲聲說道：“這個(gè)電腦不好修吧。要不咱們做點(diǎn)別的吧，要不多無聊。”他覺得自己的技術(shù)實(shí)力得到莫大的挑戰(zhàn)和侮辱，咬牙拒絕道：“不，我肯定能修好！”。

程序員去面試。面試官問：“你畢業(yè)才兩年，這三年經(jīng)驗(yàn)是怎么來的？！” 程序員：“加班！”………..

諸葛亮是一個(gè)優(yōu)秀的程序猿，每一個(gè)錦囊都是應(yīng)對(duì)不同的case而編寫的！但是優(yōu)秀的程序猿也敵不過更優(yōu)秀的bug！六出祈山，七進(jìn)中原，鞠躬盡瘁，死而后已的諸葛亮只因?yàn)橛幸粋€(gè)錯(cuò)誤的case-馬謖，整個(gè)結(jié)構(gòu)就被break了！
個(gè)人主頁：IT人故事會(huì)

PS：心態(tài)不能炸，讀不懂我的故事，就不要給我多余的評(píng)價(jià)。我就是IT程序員！

總結(jié)

以上是生活随笔為你收集整理的讲几个关于程序员笑话！的全部內(nèi)容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。

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