老師為了向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。“大家知道這證明了什么？”她問學生。小明靈感忽現，道：“這證明愛喝酒的人，肚子里就不會長蟲子。”3、用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連著。”我說：“這不行，哪能拆開用。”兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”4、過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝，“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。一個農夫正挑著一桶大糞一個老外看見了過來用手蘸一下嘗了嘗問道這個醬多少錢？農夫沒說話老外很生氣心想你不告訴我多少錢我也不告訴你你的醬臭了妻子大罵丈夫：“你真懦弱！那歹徒搶你錢包，你怎么不呼救？”　　丈夫反駁：“你個蠢女人，我敢張嘴嗎？你忘了我嘴里還有顆大金牙嗎？”有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；

麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。麻雀說：你是啥子鳥哦？烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？烏鴉說：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻！娶個四川媳婦我估計一天能笑死。哈哈哈一外省男，進四川的飯店，點了個魚香茄子，于是發生下面一段話“老板，老板！！”“啥子事哦？”“你這魚香茄子咋沒得魚呢？”“魚香茄子本來就沒得魚嘛！”“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢？”“日你個先人板板…照你娃這么說，如果你要點個“虎皮青椒”，老子還得給你弄張老虎皮不成？；點個“老婆餅”，老子還給你發老婆不？；你P人點個“夫妻肺片”，我不是還得去給你殺兩個人不成？！”四川方言太搞笑了飛機劇烈抖動。空姐：“各位乘客，飛機遭出問題老，兩個發動機壞老，我們可能要晚點哈。"乘客："背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個發動機全遭老，我們不是要在天上過夜？奧運會開幕之前，兩個四川人到北京旅游，在公車上看地圖。甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...”乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛！……”話音未說完，就馬上被同車群眾舉報，下車后即被扭送至公安機關，交代了N小時情況后才被放出。甲乙又來到了天安門廣場，看著人來人往，兩人無語......甲忍不住：“你浪個不開腔(槍)也？”乙：“你都不開腔(槍)，我浪個敢開也？”。話音剛落，又被扭送至公安機關。一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你。甲說：“勒哈安逸了，包包都著整空老，哪點去

見到溫德靠近，曲君忽然蹲下了身去，他用由手緊緊貼住地面，在突然之間，就有一陣白色的光芒大盛了起來，“陣地……具現！！”同學和老師 一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 于是學生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師又憤憤地說：“那我晚上呢？” 學生們又一齊喊：“老師晚上也好！” 老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！” 學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。” 老師：“今天天氣很好。” 學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。” 學生：“到處陰云密布。” 老師：“馬路上人山人海。” 學生：“馬路上空無一人。” 老師：“年輕。” 學生：“年老。” 老師：“站立。” 學生：“躺倒。” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。” 老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。” 老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。” 老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“錯誤。” 學生：“正確。” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“我說錯誤。” 學生：“我們說正確。” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。” 老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” ....之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。 }

最搞笑的笑話 我先來幾個 有一天，三個探險家終于尋找到“希望之谷”，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。 第一個是個色鬼，因此他大喊“女人！！女人！！”往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他…… 第二個是個書呆子，喊了“書書書書書！！！！”然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書…… 第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛， 過了一個小時以后， 他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊……一不小心踢到一顆石頭， 他罵了一聲“shit！！”不料一個重心不穩跌下山谷…… 話說抗日戰爭期間，rib鬼子來到了中國，一rib高級軍官將自己的夫人也帶來了。rib娘們要洗澡，于是就讓一個***給自己搓背。***雖然滿心不愿意，但是，攝于rib鬼子軍官的淫威，不得不干，于是就與這個日 本娘們共同進了浴池，整個浴池就他們二人。 那個rib鬼子軍官在其他屋，過了一會兒，他覺得不放心，就沖進浴池，一看，那個***正在賣力地給rib娘們搓著背，rib娘們光著身子背對著***，***雙手在她背上賣力地搓著；再往下看，那rib鬼子看見***的那話兒直挺挺的翹著呢！于是鬼子大發雷霆，刷地抽出軍刀，指著***的那話兒： “巴嘎！你的，這個，什么地干活？！” ***腦子轟地一下，不過反應很快。他馬上拿起一個毛巾，搭在那上面：“報告太君，毛巾的掛！” 鬼子一看，覺得有理，于是就點點頭，“尤西尤西”滿意地走了。 又過了一會兒，rib鬼子越琢磨越不是味兒，就又沖了進去，這次看到***的那玩意兒已經從背后進到rib娘們的那里面了，還反反復復的；rib鬼子震怒了，就又抽出軍刀： “巴嘎！這，又是什么地干活？” 正在賣力干活的***沒有停下，邊干邊氣喘吁吁地大聲回答： “報告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！ 昨晚我和公司一個死黨下班后在街上閑逛。。。 一個新開的桑拿館映入眼簾，我倆對視一下，沖進去！沖洗！換衣！上樓！ 一個騷逼領班過來，“二位先生需要什么” “大活”我倆異口同聲。。。 “對不起！現在嚴打，只能做口活。。。我們這口活是一絕的。。。” 一問價格，還不貴，行！既來之，則做之。瀉火就行。。。 我剛被領到里面的屋子，MM就進來了。哇！好性感！我把她按在床上亂摸起來。。。她掙扎。。。 “對不起，哥，你別摸了，我不做大活。” “我知道。” “你知道啊！那你摸吧！沒事！我就是告訴你我不做大活，沒別的意思！你摸吧！哥！沒關系，我這個人可實在了。。。你摸吧，哥！” 媽的！我突然不想摸了。。。。。。 她把雞雞含在口里。。。我閉上眼。。。 她把雞雞吐出來，說：“哥，一會兒你要射的時候告訴我一聲。。。我不能。。。 “媽個逼的！破**地方，沒大活還不讓口爆！” “口。。。什么。。。爆？哥，啥意思啊？” “就是把精射你嘴里！”我大聲說。 “哦！“她若有所思。。。哥，你懂的東西真多！ 我有點暈。。。 她把雞雞又吐出來。。。“哥，你不能生氣吧？” “不生氣，你快做吧！” “我看你好像生氣了。。。” “沒有，你做吧！” “我怕你生。。。” “ SHUT UP ！”我大喊！！！ “哥，你還會英語啊！一進來我就看你和別人不一樣，真厲害。。。” 我無語了。。。我真暈了。。。（對毛主席發誓我會的英語超不過五十句） 又把雞雞吐出來了，笑著說：“哥，你牛子真大！我嘴都麻了。。。” “牛子？？？！！！你管我雞雞叫牛子？？？”我眼睛都快瞪出來了。。。 “是啊！我們家那都管這叫牛子，大人叫大牛子，老牛子。小孩子的叫小牛子。。。 [Page] “你們那的人真有才！！！” “你別瞧不起我們，我家那可好了！大山可大了，全是原始森林，可多野生動物了，還有狍子呢！狍子最好玩了！可傻了，不怕人。我小時候上山就能見到，我還和它玩呢！” 我暈的越來越厲害了。。。（這位是和狍子從小玩到大的！） “咦？哥，你牛子咋軟了呢？” “廢話！你在這牛子長，狍子短的，我他媽能不軟嗎？” “沒事，哥！咱倆嘮嘮嗑，一會兒，我給你做。時間來得及。今天我讓你口爆！”（她倒懂得現學現用） 看在口爆的面子上，我忍。。。 她繼續嘮叨：“哥，我其實是到你們這來找我丈夫的，他不回家，也不往家寄錢。我就來找他。誰知你們這地方也太大了！上哪找去呀？我就想掙點錢再回去，就到這上班了。我本來是想到這打掃衛生的，可是老板可壞了！非得讓我干這個。我不干，他就說要打我！還不讓我走！沒辦法，我就干這行了。第一次我做時我都哭了！客人氣的踢了我一腳，老板還扣了我200塊錢！后來，我想，反正我嘴里也吃過牛子了（吃？？？）我就做唄！（村姑！典型的村姑！）等我掙錢多了，我就回家，我買個三輪車往城里運山貨，春天運野菜。。。夏天運蘑菇。。。秋天運。。。冬天運。。。 頓時，一位賣菜大嫂的身影出現在我腦海之中。。。她那飽經風霜的臉龐。。。她那布滿老繭的雙手。。。 我有點想回家了，我暈的受不了了。。。 “哥，你覺得我的想法怎么樣？” “很好，你是應該離開這，這不適合你。” “那你覺得我這個人怎么樣？” “也很好，就是有點像大話西游里的唐僧。。。” “哎呀哥！你也愛看西游記啊！我兒子也愛看！他一聽見電視里，猴哥，猴哥的就跟著唱。。。 我差一點暈倒。。。 。。。。。。 。。。。。。 “哥！你別走啊！我還沒給你口爆呢！” “我有事，改天吧！” “你生氣了吧？哥！我現在就給你做！” “不了！不了！” “沒事！哥！還有時間。。。” “真不做了！我有點暈。。。” “暈？好辦！”她沖出房門大喊：“二霞！二霞！快把你昨天買的去痛片拿來！我哥頭暈。。。” 我重重摔倒在地。。。。。。。 去痛片也能治頭暈？？？·#￥％……—*（*—……％￥# 出門后，我死黨問我怎么樣？我前前后后給他講了一遍。。。。。。

1說話算數 男：“親愛的，你如果同意和我結婚，你提什么條件都能滿足你。”女：“說話算數嗎？” 男：“當然算數！”女：“那好！請你幫我找一個比你強的男朋友吧！”2一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要3有一本書叫《豬是的念來過倒》。4一回，一個人走在路上，看見一堆貌似便便的東西，于是他蹲下來聞了聞，有點象便便;他用手摳了一摳，感覺是便便；他又放進嘴里，果然是便便。于是他驚呼：“還好我沒有踩上去”

1、從前有一只大魚和一只小魚。有一天小魚問大魚：大～魚～大～魚～你～平～常～喜～歡～吃～什～么～丫。大魚說：我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚。然后小魚說：喔，醬紫，造了。再見!2、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽煙。哥們兒還有最后一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了。看見我倆靠著窗戶，問到：“你倆干嘛呢?”我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現我至今難忘!他從鼻子里冒出了好多煙，說到：“我在生氣。”3、提問：“如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些痛苦或揪心的事，你會不會按?”回答：“不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……”4、白娘子受傷現了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船夫，急切問：“快告訴我娘子在哪里?娘子在哪里?”船夫一臉茫然：“我，我不知道…”許仙發瘋似的緊緊掐住船夫：“你是擺渡你不知道?!”5、密室中，小燕子和紫薇淚眼汪汪地被綁著。皇后一聲令下：“嬤嬤，打!”容嬤嬤愣了愣，羞澀地回道：“皇后么么噠……”6、一天走在路上，一人掏手機的時候，不小心手機掉了出來，還有幾枚硬幣也掉地上，手機摔成了兩半，旁邊人看見了說"喲，看看人家，話費都摔出來了"7、一個烏鴉想喝瓶子里面的水，但是水太少，瓶子太高，最后烏鴉想到了一個好辦法，往瓶子里投擲小石子，經過一陣忙活后，烏鴉終于能喝到瓶子里面的水了，可是正準備喝時，一個老太太走過來，把瓶子里面的水和小石子倒出來，把瓶子撿走了!

總結

以上是生活随笔為你收集整理的世界上最搞笑的笑话的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。

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