世界上最幽默的笑话
老師為了向?qū)W生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進(jìn)一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。“大家知道這證明了什么？”她問學(xué)生。小明靈感忽現(xiàn)，道：“這證明愛喝酒的人，肚子里就不會長蟲子。”3、用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連著。”我說：“這不行，哪能拆開用。”兒子繼續(xù)苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”4、過節(jié)吃多了，在車上忍不住連著打了三個(gè)嗝，“呃、呃、呃”，旁邊座上一個(gè)小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項(xiàng)向天歌。”阿福在小學(xué)任教，長得人高馬大威風(fēng)凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監(jiān)考，他發(fā)現(xiàn)有一個(gè)同學(xué)在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學(xué)生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個(gè)學(xué)生站了起來。一個(gè)農(nóng)夫正挑著一桶大糞一個(gè)老外看見了過來用手蘸一下嘗了嘗問道這個(gè)醬多少錢？農(nóng)夫沒說話老外很生氣心想你不告訴我多少錢我也不告訴你你的醬臭了妻子大罵丈夫：“你真懦弱！那歹徒搶你錢包，你怎么不呼救？” 丈夫反駁：“你個(gè)蠢女人，我敢張嘴嗎？你忘了我嘴里還有顆大金牙嗎？”有一天，幾個(gè)動(dòng)物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個(gè)動(dòng)物必須講一個(gè)笑話，有一個(gè)動(dòng)物沒笑，就把講笑話的這個(gè)動(dòng)物丟進(jìn)河里。于是，猴子開始第一個(gè)講，等它講完后，所有的動(dòng)物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進(jìn)河里；
1、高中時(shí)數(shù)學(xué)老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進(jìn)教室，給每人發(fā)一張，要求大家記住自己的牌，從此之后他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課！還時(shí)不時(shí)丟出兩張牌淡淡道“方塊4梅花j上來做題……”2、取經(jīng)路上唐僧說：悟空，出個(gè)題目考考你。咱們師徒四個(gè)，如果死了一個(gè)，還剩幾個(gè)人？悟空答：零個(gè)。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎么算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然后看著八戒和沙僧說：現(xiàn)在哪還有人啊！3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎么就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷靜一會……4、她的空間訪問密保問題是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星與學(xué)校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯(cuò)誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……5、夏天，家里的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之后再用點(diǎn)外用藥膏，會好得更快，老婆想了想，很認(rèn)真地說，不能擦藥膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?6、就剛剛,在公交車上，手里的兩個(gè)硬幣掉地上了，我剛準(zhǔn)備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個(gè)硬幣要遞給售票員時(shí)，大爺從口袋掏出四個(gè)硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費(fèi)我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……7、問：為什么買充氣娃娃還要看生產(chǎn)日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：“我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。”妻子沒有猶豫就收下了。這時(shí)他們好像都明白了什么……9、老婆：你知道為什么男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個(gè)男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因?yàn)槟腥吮緛碛腥齻€(gè)蛋，后來孵出來了一個(gè)！老公：……10、一先生感冒去醫(yī)院掛吊針，護(hù)士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個(gè)多小時(shí)過去了，鹽水瓶的水打完了，護(hù)士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護(hù)士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護(hù)士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運(yùn)氣真好，這瓶中獎(jiǎng)了-在來一瓶~！11、一老大爺以前從來沒有用過自動(dòng)取款機(jī)，第一次用自動(dòng)取款機(jī)時(shí)，取款機(jī)上傳來語音提示：”請輸入密碼！“老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側(cè)身，雙手?jǐn)n嘴，低聲竊語地告訴取款機(jī)：“六個(gè)零！”12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不愿去，少婦說：你不去我可去了。 爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。13、房東陪著新房客在看屋子。 房客：“看來，這屋子是經(jīng)常漏水的。” 房東：“不不，它只有在下雨天才漏。”14、酒吧里，喬治獨(dú)自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開后有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：”我在杯中吐了口水。“他回來后，發(fā)現(xiàn)紙上又加了一句：”我也吐了一口。“15、現(xiàn)在的手機(jī)、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：“現(xiàn)在科技發(fā)展這么快，說不準(zhǔn)哪天電視都觸屏了。” 另外一朋友說：“你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？”16、一妙齡少女嫁給一個(gè)老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀(jì)都快趕上她爺爺了。” 老富翁反駁道：“要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！”17、爺爺在網(wǎng)上發(fā)了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！18、某男,妻經(jīng)常紅杏出墻,而視若不見,同事送一付對聯(lián),上聯(lián):只要日子過的去，下聯(lián):哪怕頭上有點(diǎn)綠,橫批:忍者神龜。19、有一次臨時(shí)想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲，因?yàn)闆]有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時(shí)候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中…一個(gè)大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風(fēng)又綠江南岸，明月何時(shí)烤冷面。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天愿作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風(fēng)欲度玉門關(guān)，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強(qiáng)奸！22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時(shí)候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：“去尼瑪?shù)?老子是有老婆孩子的人!”然后倒頭繼續(xù)裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責(zé)備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動(dòng)的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?23、老婆逛街看到一個(gè)好可愛的小朋友。然后看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以后要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"24、晚上11點(diǎn)開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時(shí)候的故事。越來越投機(jī)的時(shí)候，我在12點(diǎn)帥氣表白了。成功。一直聊天到2點(diǎn)……四點(diǎn)時(shí)，依然激動(dòng)的睡不著。手機(jī)響。“對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發(fā)現(xiàn)你是個(gè)不錯(cuò)的人。”……25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計(jì)，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……26、一天，一個(gè)小伙子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那里讓他怦然心動(dòng)，小伙子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：“你好，你叫什么？”女孩頭也不抬地說：“牛肉面，快一點(diǎn)！”27、被迫去相親，對方是學(xué)英文專業(yè)的相當(dāng)?shù)淖В粊砭驼f他英語八級，日語一級，德語二級，問我?guī)准墸课腋嬖V他QQ30級，黃鉆7級，紅鉆4級，彩鉆4級，綠鉆3級。對方揚(yáng)長而去，相親也是人生的一種樂趣……28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。 碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：“辦啥業(yè)務(wù)？” 客戶回：“取五萬。”我還在氣頭上，眼淚止不住地流。 客戶忙說：“別別，我不取了，錢存著存著！”30、剛用QQ時(shí)，不太懂。一次聊天時(shí)，網(wǎng)友問我：QQ軟件怎么升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個(gè)舊的卸載了，我再告訴你怎么做!于是，半分鐘后，網(wǎng)友的頭像變成了灰色。從此，這個(gè)人消失了……31、有一次，因?yàn)橛惺乱?lián)系一個(gè)同學(xué)，但是手機(jī)里沒存他的號碼，于是給另外一個(gè)和他很熟的同學(xué)發(fā)短信，“請問有XXX的電話號碼嗎?”然后耐心等候回復(fù)，5分鐘后，終于收到回復(fù)了，迫不及待打開短信，赫然寫著，“有啊”兩個(gè)大字。無奈之下，只能又再發(fā)短信給這位大哥，“那么，請告訴我好嗎?”又繼續(xù)等了五分鐘，收到了回復(fù)，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個(gè)字：“好啊”32、一個(gè)朋友個(gè)子矮，家里遺傳，父親爺爺都不高。 他爸爸初中就鼓勵(lì)他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個(gè)對象吧。 33、早上看到一哥們遲到了。 于是老師就問你這次又是什么原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。 早上出門霧太大，路過學(xué)校沒發(fā)現(xiàn)，走過了……34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個(gè)魔術(shù)。大喊一聲：“見證奇跡的時(shí)刻到了！” 岳父椅子應(yīng)聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……35、孔明：主公，臣竊以為，你應(yīng)該好好關(guān)注關(guān)注小喬這個(gè)人。劉備：奪取天下，為何要關(guān)注一個(gè)女子？孔明：因?yàn)閾?jù)臣了解，你關(guān)注的人中，曹操、孫權(quán)、周瑜等人也關(guān)注了她。36、趁同學(xué)洗澡去，把他手機(jī)里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發(fā)一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達(dá)巴達(dá)抽了一盒煙，找寢室人借錢… 37、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!” 38、大四時(shí)，一日自習(xí)完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習(xí)了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了… 39、女友說當(dāng)時(shí)我沒怎么追就答應(yīng)了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應(yīng)了。然后，就木有然后了。騙分手 不帶這么玩的 40、今天去學(xué)校超市買東西。 收銀的時(shí)候不是要刷條形碼的么~會有“嘀”的一聲~ 我買的一只鹵蛋怎么也刷不出來……當(dāng)時(shí)腦袋里也不知道在想什么……就這樣悠悠地冒出來一句：“嘀！~~~”全場石化~~~ 41、剛才聽見兩個(gè)小學(xué)生在街邊對罵，一個(gè)說：你腦袋有坑吧，坑里還有水，水里還有魚，魚給僵尸吃了，僵尸長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：“不必，看我的！” 其人轉(zhuǎn)向落水者，高聲喊：“三缺一！三缺一！” 此時(shí)奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應(yīng)道：“來了！來了！”43、包拯小時(shí)候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經(jīng)過，正巧見他手里正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：“你們?nèi)绾巫C明自己是真悟空？”只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“還是原來的配方，還是熟悉的味道.....45、還記得西游記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鉆到了鐵扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已經(jīng)在你里面了。”鐵扇公主：“你快出來啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。” 鐵扇公主：“啊！”牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。。。46、給你講個(gè)故事：從前有個(gè)閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好颥肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。47、學(xué)校忽然嚴(yán)抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： “前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什么？” 下面學(xué)生有的說在調(diào)情，有的說在接吻。院長說：“都不是，我跟你們說！你們的學(xué)姐學(xué)長大半夜在小亭子里拿了兩個(gè)蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇?biāo)牢伊耍 ?8、兒子：“爸爸，外面有一個(gè)老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。” 爸爸：“乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚(yáng)，給你兩塊錢。”爸爸：“哦，對了，那位老伯伯是怎么叫的？” 兒子：“雪糕雪糕，一個(gè)2塊錢啊！快來啊！”49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮(zhèn)，由于頻繁使用手機(jī)，很快10086就通知欠費(fèi)。恰巧路邊有一兜售手機(jī)充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開涂層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！50、記得上大學(xué)時(shí)，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當(dāng)時(shí)就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機(jī)一動(dòng)，打了一滿滿桶水。順著墻全都倒下去，然后聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然后，哥就組織他們一起去把5樓那家伙揍了一頓。。51、 作業(yè)太多了，都可以用作業(yè)打牌了。“一對語文卷子！” “不要！” “我要！四張英語卷子炸了！” “要不起，繼續(xù)走。” “三張歷史卷子帶一張政治卷子。” “要不上。”……“一對數(shù)學(xué)卷子，報(bào)單了……”52、朋友qq空間設(shè)了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學(xué)名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發(fā)信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。53、昨晚上我終于忍不住了，沖老婆大吼：“我娶你就是讓你這么欺負(fù)我的么？結(jié)婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~54、路過一草坪，看到這樣一個(gè)標(biāo)語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。55、今天請一哥們吃飯，他估計(jì)吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個(gè)嗝：“呃。呃。呃。” 旁邊座上一個(gè)小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：“曲項(xiàng)向天歌” 全車都笑瘋了…… 我獨(dú)自在角落里憋到內(nèi)傷……56、剛才逛商場，一個(gè)柜臺MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質(zhì)問她：“你在笑什么啊？” MM說：“剛才有個(gè)小偷掏了你手機(jī)，看了看，搖搖頭又放回去了！”57、前段時(shí)間，我學(xué)會了打麻將，很快上了癮，結(jié)果讓老婆知道了，她堅(jiān)決反對，我口頭答應(yīng)她不玩，但背地里還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結(jié)果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然后就沒有然后了。。。。58、兩個(gè)小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結(jié)婚的新人。一個(gè)小男孩說：“我們要不要嚇唬他們一下？”另一個(gè)說：“好呀！”馬上跑進(jìn)去對新郎喊道：“嘿，爸爸！”59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務(wù)費(fèi)。服務(wù)員服務(wù)態(tài)度十分好，送水果送銀耳羹還送紀(jì)念品。親戚很開心地問服務(wù)員：“你們還送什么啊？”服務(wù)員滿臉笑容說：“一會我們會送您出去。”60、走在火車站附近的地下通道里，發(fā)現(xiàn)有人在墻上寫了很大的手機(jī)號碼，后面寫著“找本市同性戀”。下面跟寫了很模糊的一行小字，“X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊”……61、剛上大學(xué)，新生交流會，輪到我上臺介紹自己，到了臺上超級緊張，結(jié)結(jié)巴巴的說不出話。班長臺下安慰說，你就隨便說點(diǎn)什么吧。然后一咬牙，本來想說：“同學(xué)們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實(shí)在說不出來。”結(jié)果到最后一句時(shí)，舌頭一打結(jié)，說成了：第一次見面，實(shí)在射不出來。62、同事喜得貴子。兒子剛學(xué)說話時(shí)，他天天對兒子說：“叫爸爸。”兒子跟著學(xué)，也說：“叫爸爸。”久而久之，兒子養(yǎng)成習(xí)慣，見著他便說：“叫爸爸。”他沒辦法，開始糾正，現(xiàn)在天天對兒子說：“爸爸。”63、一剛做完截肢手術(shù)醒來的病人問：我怎么了？醫(yī)生：您遇到了車禍。病人：我在醫(yī)院？醫(yī)生回答：準(zhǔn)確的說，是您的大部分在醫(yī)院里。64、光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地?fù)芰穗娫挘何梗≌垎柊⑾阈〗阍趩幔吭S久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！65、乘客：你們這里的司機(jī)開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什么原因？司機(jī)說：先生，技術(shù)不高的司機(jī)早在車禍中死去了。66、護(hù)士：不好了！剛才那個(gè)病人吃了我們給她的藥，一出診所的門就暈倒了！醫(yī)生：趕快，把她的身體翻個(gè)個(gè)兒，擺成是剛剛進(jìn)門的樣子！67、有一年，天大旱，有一個(gè)人去找一個(gè)活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個(gè)封好的字條 說：“下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。”這個(gè)人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：“今日下雨。”這個(gè)人驚叫起來：“呀!活神仙，真神呀!”
1說話算數(shù) 男：“親愛的，你如果同意和我結(jié)婚，你提什么條件都能滿足你。”女：“說話算數(shù)嗎？” 男：“當(dāng)然算數(shù)！”女：“那好！請你幫我找一個(gè)比你強(qiáng)的男朋友吧！”2一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要3有一本書叫《豬是的念來過倒》。4一回，一個(gè)人走在路上，看見一堆貌似便便的東西，于是他蹲下來聞了聞，有點(diǎn)象便便;他用手摳了一摳，感覺是便便；他又放進(jìn)嘴里，果然是便便。于是他驚呼：“還好我沒有踩上去”
1、從前有一只大魚和一只小魚。有一天小魚問大魚：大～魚～大～魚～你～平～常～喜～歡～吃～什～么～丫。大魚說：我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚。然后小魚說：喔，醬紫，造了。再見!2、我哥們兒是奇葩，記得初中上學(xué)那會，中午午休的時(shí)候那哥們在廁所抽煙。哥們兒還有最后一口，他猛嘬了一下，突然教導(dǎo)主任進(jìn)來了。看見我倆靠著窗戶，問到：“你倆干嘛呢?”我驚慌了轉(zhuǎn)頭看像我的哥們，他的表現(xiàn)我至今難忘!他從鼻子里冒出了好多煙，說到：“我在生氣。”3、提問：“如果你身上有個(gè)按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些痛苦或揪心的事，你會不會按?”回答：“不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個(gè)按鈕，按一下……咦，這里有個(gè)按鈕，按一下……”4、白娘子受傷現(xiàn)了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當(dāng)年的船夫，急切問：“快告訴我娘子在哪里?娘子在哪里?”船夫一臉茫然：“我，我不知道…”許仙發(fā)瘋似的緊緊掐住船夫：“你是擺渡你不知道?!”5、密室中，小燕子和紫薇淚眼汪汪地被綁著。皇后一聲令下：“嬤嬤，打!”容嬤嬤愣了愣，羞澀地回道：“皇后么么噠……”6、一天走在路上，一人掏手機(jī)的時(shí)候，不小心手機(jī)掉了出來，還有幾枚硬幣也掉地上，手機(jī)摔成了兩半，旁邊人看見了說"喲，看看人家，話費(fèi)都摔出來了"7、一個(gè)烏鴉想喝瓶子里面的水，但是水太少，瓶子太高，最后烏鴉想到了一個(gè)好辦法，往瓶子里投擲小石子，經(jīng)過一陣忙活后，烏鴉終于能喝到瓶子里面的水了，可是正準(zhǔn)備喝時(shí)，一個(gè)老太太走過來，把瓶子里面的水和小石子倒出來，把瓶子撿走了!
1、一個(gè)胖子和一個(gè)瘦子開車路過山區(qū)，車子壞了，要等到下午才有人來修。饑餓的兩人爬過兩座山，終于找到一個(gè)偏僻小鎮(zhèn)。鎮(zhèn)上有小飯館，可是他們走進(jìn)一家，出來了，再進(jìn)一家，又出來了…… 終于兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發(fā)票就沒發(fā)票吧！”2、醫(yī)院的小李哭喪著臉來找院長，小李:“院長，我要辭職，我受不了了”院長:“怎么了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什么要辭職呢？”小李:“你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養(yǎng)成的職業(yè)習(xí)慣，使我不適合干尿檢這一行！”院長:“你原來干什么工作的？”小李:“品酒師”院長:“嘔~”3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現(xiàn)在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地說：現(xiàn)在的像素越來越高了。4、停水幾天了，大家做什么都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經(jīng)用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經(jīng)用的，只是你臉大！"5、我：“服務(wù)員，我點(diǎn)的牛排都半個(gè)多小時(shí)了，還沒有做好？現(xiàn)在已經(jīng)深夜11點(diǎn)了！”服務(wù)員：“先生，您不用擔(dān)心，我們店是24小時(shí)營業(yè)的。”我…6、去銀行取款，過了限定的操作時(shí)間，銀行卡被吞了，當(dāng)時(shí)我整個(gè)人都是懵圈的狀態(tài)。工作人員跟我說：美女，您明天到柜臺辦理一下就可以了…… 我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個(gè)錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！7、高中時(shí)同桌是個(gè)漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時(shí)候?qū)W校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個(gè)樣子挺可憐，給她洗了兩個(gè)冬天的飯盒。有天晚自習(xí)時(shí)，她悄悄在我耳邊說：“你愿意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說后，問：“木蘭，你是女扮男裝吧？”木蘭驚訝道：“將軍怎么知道？”將軍說：“男人是不會為了買這點(diǎn)東西，連逛四個(gè)集市的。”9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋里有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結(jié)果……里面?zhèn)z人都哭了10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個(gè)小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。
麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。麻雀說：你是啥子鳥哦？烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？烏鴉說：你曉得個(gè)鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻！娶個(gè)四川媳婦我估計(jì)一天能笑死。哈哈哈一外省男，進(jìn)四川的飯店，點(diǎn)了個(gè)魚香茄子，于是發(fā)生下面一段話“老板，老板！！”“啥子事哦？”“你這魚香茄子咋沒得魚呢？”“魚香茄子本來就沒得魚嘛！”“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢？”“日你個(gè)先人板板…照你娃這么說，如果你要點(diǎn)個(gè)“虎皮青椒”，老子還得給你弄張老虎皮不成？；點(diǎn)個(gè)“老婆餅”，老子還給你發(fā)老婆不？；你P人點(diǎn)個(gè)“夫妻肺片”，我不是還得去給你殺兩個(gè)人不成？！”四川方言太搞笑了飛機(jī)劇烈抖動(dòng)。空姐：“各位乘客，飛機(jī)遭出問題老，兩個(gè)發(fā)動(dòng)機(jī)壞老，我們可能要晚點(diǎn)哈。"乘客："背你媽的時(shí)，浪個(gè)搞的嘛，如果四個(gè)發(fā)動(dòng)機(jī)全遭老，我們不是要在天上過夜？奧運(yùn)會開幕之前，兩個(gè)四川人到北京旅游，在公車上看地圖。甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...”乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛！……”話音未說完，就馬上被同車群眾舉報(bào)，下車后即被扭送至公安機(jī)關(guān)，交代了N小時(shí)情況后才被放出。甲乙又來到了天安門廣場，看著人來人往，兩人無語......甲忍不住：“你浪個(gè)不開腔(槍)也？”乙：“你都不開腔(槍)，我浪個(gè)敢開也？”。話音剛落，又被扭送至公安機(jī)關(guān)。一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你。甲說：“勒哈安逸了，包包都著整空老，哪點(diǎn)去
1、高中時(shí)數(shù)學(xué)老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進(jìn)教室，給每人發(fā)一張，要求大家記住自己的牌，從此之后他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課！還時(shí)不時(shí)丟出兩張牌淡淡道“方塊4梅花j上來做題……”2、取經(jīng)路上唐僧說：悟空，出個(gè)題目考考你。咱們師徒四個(gè)，如果死了一個(gè)，還剩幾個(gè)人？悟空答：零個(gè)。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎么算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然后看著八戒和沙僧說：現(xiàn)在哪還有人啊！3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎么就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷靜一會……4、她的空間訪問密保問題是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星與學(xué)校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯(cuò)誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……5、夏天，家里的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之后再用點(diǎn)外用藥膏，會好得更快，老婆想了想，很認(rèn)真地說，不能擦藥膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?6、就剛剛,在公交車上，手里的兩個(gè)硬幣掉地上了，我剛準(zhǔn)備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個(gè)硬幣要遞給售票員時(shí)，大爺從口袋掏出四個(gè)硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費(fèi)我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……7、問：為什么買充氣娃娃還要看生產(chǎn)日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：“我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。”妻子沒有猶豫就收下了。這時(shí)他們好像都明白了什么……9、老婆：你知道為什么男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個(gè)男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因?yàn)槟腥吮緛碛腥齻€(gè)蛋，后來孵出來了一個(gè)！老公：……10、一先生感冒去醫(yī)院掛吊針，護(hù)士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個(gè)多小時(shí)過去了，鹽水瓶的水打完了，護(hù)士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護(hù)士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護(hù)士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運(yùn)氣真好，這瓶中獎(jiǎng)了-在來一瓶~！11、一老大爺以前從來沒有用過自動(dòng)取款機(jī)，第一次用自動(dòng)取款機(jī)時(shí)，取款機(jī)上傳來語音提示：”請輸入密碼！“老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側(cè)身，雙手?jǐn)n嘴，低聲竊語地告訴取款機(jī)：“六個(gè)零！”12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不愿去，少婦說：你不去我可去了。 爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。13、房東陪著新房客在看屋子。 房客：“看來，這屋子是經(jīng)常漏水的。” 房東：“不不，它只有在下雨天才漏。”14、酒吧里，喬治獨(dú)自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開后有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：”我在杯中吐了口水。“他回來后，發(fā)現(xiàn)紙上又加了一句：”我也吐了一口。“15、現(xiàn)在的手機(jī)、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：“現(xiàn)在科技發(fā)展這么快，說不準(zhǔn)哪天電視都觸屏了。” 另外一朋友說：“你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？”16、一妙齡少女嫁給一個(gè)老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀(jì)都快趕上她爺爺了。” 老富翁反駁道：“要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！”17、爺爺在網(wǎng)上發(fā)了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！18、某男,妻經(jīng)常紅杏出墻,而視若不見,同事送一付對聯(lián),上聯(lián):只要日子過的去，下聯(lián):哪怕頭上有點(diǎn)綠,橫批:忍者神龜。19、有一次臨時(shí)想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲，因?yàn)闆]有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時(shí)候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中…一個(gè)大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風(fēng)又綠江南岸，明月何時(shí)烤冷面。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天愿作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風(fēng)欲度玉門關(guān)，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強(qiáng)奸！22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時(shí)候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：“去尼瑪?shù)?老子是有老婆孩子的人!”然后倒頭繼續(xù)裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責(zé)備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動(dòng)的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?23、老婆逛街看到一個(gè)好可愛的小朋友。然后看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以后要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"24、晚上11點(diǎn)開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時(shí)候的故事。越來越投機(jī)的時(shí)候，我在12點(diǎn)帥氣表白了。成功。一直聊天到2點(diǎn)……四點(diǎn)時(shí)，依然激動(dòng)的睡不著。手機(jī)響。“對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發(fā)現(xiàn)你是個(gè)不錯(cuò)的人。”……25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計(jì)，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……26、一天，一個(gè)小伙子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那里讓他怦然心動(dòng)，小伙子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：“你好，你叫什么？”女孩頭也不抬地說：“牛肉面，快一點(diǎn)！”27、被迫去相親，對方是學(xué)英文專業(yè)的相當(dāng)?shù)淖В粊砭驼f他英語八級，日語一級，德語二級，問我?guī)准墸课腋嬖V他QQ30級，黃鉆7級，紅鉆4級，彩鉆4級，綠鉆3級。對方揚(yáng)長而去，相親也是人生的一種樂趣……28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。 碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：“辦啥業(yè)務(wù)？” 客戶回：“取五萬。”我還在氣頭上，眼淚止不住地流。 客戶忙說：“別別，我不取了，錢存著存著！”30、剛用QQ時(shí)，不太懂。一次聊天時(shí)，網(wǎng)友問我：QQ軟件怎么升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個(gè)舊的卸載了，我再告訴你怎么做!于是，半分鐘后，網(wǎng)友的頭像變成了灰色。從此，這個(gè)人消失了……31、有一次，因?yàn)橛惺乱?lián)系一個(gè)同學(xué)，但是手機(jī)里沒存他的號碼，于是給另外一個(gè)和他很熟的同學(xué)發(fā)短信，“請問有XXX的電話號碼嗎?”然后耐心等候回復(fù)，5分鐘后，終于收到回復(fù)了，迫不及待打開短信，赫然寫著，“有啊”兩個(gè)大字。無奈之下，只能又再發(fā)短信給這位大哥，“那么，請告訴我好嗎?”又繼續(xù)等了五分鐘，收到了回復(fù)，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個(gè)字：“好啊”32、一個(gè)朋友個(gè)子矮，家里遺傳，父親爺爺都不高。 他爸爸初中就鼓勵(lì)他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個(gè)對象吧。 33、早上看到一哥們遲到了。 于是老師就問你這次又是什么原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。 早上出門霧太大，路過學(xué)校沒發(fā)現(xiàn)，走過了……34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個(gè)魔術(shù)。大喊一聲：“見證奇跡的時(shí)刻到了！” 岳父椅子應(yīng)聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……35、孔明：主公，臣竊以為，你應(yīng)該好好關(guān)注關(guān)注小喬這個(gè)人。劉備：奪取天下，為何要關(guān)注一個(gè)女子？孔明：因?yàn)閾?jù)臣了解，你關(guān)注的人中，曹操、孫權(quán)、周瑜等人也關(guān)注了她。36、趁同學(xué)洗澡去，把他手機(jī)里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發(fā)一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達(dá)巴達(dá)抽了一盒煙，找寢室人借錢… 37、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!” 38、大四時(shí)，一日自習(xí)完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習(xí)了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了… 39、女友說當(dāng)時(shí)我沒怎么追就答應(yīng)了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應(yīng)了。然后，就木有然后了。騙分手 不帶這么玩的 40、今天去學(xué)校超市買東西。 收銀的時(shí)候不是要刷條形碼的么~會有“嘀”的一聲~ 我買的一只鹵蛋怎么也刷不出來……當(dāng)時(shí)腦袋里也不知道在想什么……就這樣悠悠地冒出來一句：“嘀！~~~”全場石化~~~ 41、剛才聽見兩個(gè)小學(xué)生在街邊對罵，一個(gè)說：你腦袋有坑吧，坑里還有水，水里還有魚，魚給僵尸吃了，僵尸長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：“不必，看我的！” 其人轉(zhuǎn)向落水者，高聲喊：“三缺一！三缺一！” 此時(shí)奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應(yīng)道：“來了！來了！”43、包拯小時(shí)候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經(jīng)過，正巧見他手里正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：“你們?nèi)绾巫C明自己是真悟空？”只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“還是原來的配方，還是熟悉的味道.....45、還記得西游記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鉆到了鐵扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已經(jīng)在你里面了。”鐵扇公主：“你快出來啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。” 鐵扇公主：“啊！”牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。。。46、給你講個(gè)故事：從前有個(gè)閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好颥肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。47、學(xué)校忽然嚴(yán)抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： “前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什么？” 下面學(xué)生有的說在調(diào)情，有的說在接吻。院長說：“都不是，我跟你們說！你們的學(xué)姐學(xué)長大半夜在小亭子里拿了兩個(gè)蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇?biāo)牢伊耍 ?8、兒子：“爸爸，外面有一個(gè)老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。” 爸爸：“乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚(yáng)，給你兩塊錢。”爸爸：“哦，對了，那位老伯伯是怎么叫的？” 兒子：“雪糕雪糕，一個(gè)2塊錢啊！快來啊！”49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮(zhèn)，由于頻繁使用手機(jī)，很快10086就通知欠費(fèi)。恰巧路邊有一兜售手機(jī)充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開涂層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！50、記得上大學(xué)時(shí)，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當(dāng)時(shí)就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機(jī)一動(dòng)，打了一滿滿桶水。順著墻全都倒下去，然后聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然后，哥就組織他們一起去把5樓那家伙揍了一頓。。51、 作業(yè)太多了，都可以用作業(yè)打牌了。“一對語文卷子！” “不要！” “我要！四張英語卷子炸了！” “要不起，繼續(xù)走。” “三張歷史卷子帶一張政治卷子。” “要不上。”……“一對數(shù)學(xué)卷子，報(bào)單了……”52、朋友qq空間設(shè)了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學(xué)名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發(fā)信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。53、昨晚上我終于忍不住了，沖老婆大吼：“我娶你就是讓你這么欺負(fù)我的么？結(jié)婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~54、路過一草坪，看到這樣一個(gè)標(biāo)語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。55、今天請一哥們吃飯，他估計(jì)吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個(gè)嗝：“呃。呃。呃。” 旁邊座上一個(gè)小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：“曲項(xiàng)向天歌” 全車都笑瘋了…… 我獨(dú)自在角落里憋到內(nèi)傷……56、剛才逛商場，一個(gè)柜臺MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質(zhì)問她：“你在笑什么啊？” MM說：“剛才有個(gè)小偷掏了你手機(jī)，看了看，搖搖頭又放回去了！”57、前段時(shí)間，我學(xué)會了打麻將，很快上了癮，結(jié)果讓老婆知道了，她堅(jiān)決反對，我口頭答應(yīng)她不玩，但背地里還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結(jié)果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然后就沒有然后了。。。。58、兩個(gè)小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結(jié)婚的新人。一個(gè)小男孩說：“我們要不要嚇唬他們一下？”另一個(gè)說：“好呀！”馬上跑進(jìn)去對新郎喊道：“嘿，爸爸！”59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務(wù)費(fèi)。服務(wù)員服務(wù)態(tài)度十分好，送水果送銀耳羹還送紀(jì)念品。親戚很開心地問服務(wù)員：“你們還送什么啊？”服務(wù)員滿臉笑容說：“一會我們會送您出去。”60、走在火車站附近的地下通道里，發(fā)現(xiàn)有人在墻上寫了很大的手機(jī)號碼，后面寫著“找本市同性戀”。下面跟寫了很模糊的一行小字，“X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊”……61、剛上大學(xué)，新生交流會，輪到我上臺介紹自己，到了臺上超級緊張，結(jié)結(jié)巴巴的說不出話。班長臺下安慰說，你就隨便說點(diǎn)什么吧。然后一咬牙，本來想說：“同學(xué)們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實(shí)在說不出來。”結(jié)果到最后一句時(shí)，舌頭一打結(jié)，說成了：第一次見面，實(shí)在射不出來。62、同事喜得貴子。兒子剛學(xué)說話時(shí)，他天天對兒子說：“叫爸爸。”兒子跟著學(xué)，也說：“叫爸爸。”久而久之，兒子養(yǎng)成習(xí)慣，見著他便說：“叫爸爸。”他沒辦法，開始糾正，現(xiàn)在天天對兒子說：“爸爸。”63、一剛做完截肢手術(shù)醒來的病人問：我怎么了？醫(yī)生：您遇到了車禍。病人：我在醫(yī)院？醫(yī)生回答：準(zhǔn)確的說，是您的大部分在醫(yī)院里。64、光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地?fù)芰穗娫挘何梗≌垎柊⑾阈〗阍趩幔吭S久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！65、乘客：你們這里的司機(jī)開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什么原因？司機(jī)說：先生，技術(shù)不高的司機(jī)早在車禍中死去了。66、護(hù)士：不好了！剛才那個(gè)病人吃了我們給她的藥，一出診所的門就暈倒了！醫(yī)生：趕快，把她的身體翻個(gè)個(gè)兒，擺成是剛剛進(jìn)門的樣子！67、有一年，天大旱，有一個(gè)人去找一個(gè)活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個(gè)封好的字條 說：“下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。”這個(gè)人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：“今日下雨。”這個(gè)人驚叫起來：“呀!活神仙，真神呀!”
1說話算數(shù) 男：“親愛的，你如果同意和我結(jié)婚，你提什么條件都能滿足你。”女：“說話算數(shù)嗎？” 男：“當(dāng)然算數(shù)！”女：“那好！請你幫我找一個(gè)比你強(qiáng)的男朋友吧！”2一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要3有一本書叫《豬是的念來過倒》。4一回，一個(gè)人走在路上，看見一堆貌似便便的東西，于是他蹲下來聞了聞，有點(diǎn)象便便;他用手摳了一摳，感覺是便便；他又放進(jìn)嘴里，果然是便便。于是他驚呼：“還好我沒有踩上去”
1、從前有一只大魚和一只小魚。有一天小魚問大魚：大～魚～大～魚～你～平～常～喜～歡～吃～什～么～丫。大魚說：我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚。然后小魚說：喔，醬紫，造了。再見!2、我哥們兒是奇葩，記得初中上學(xué)那會，中午午休的時(shí)候那哥們在廁所抽煙。哥們兒還有最后一口，他猛嘬了一下，突然教導(dǎo)主任進(jìn)來了。看見我倆靠著窗戶，問到：“你倆干嘛呢?”我驚慌了轉(zhuǎn)頭看像我的哥們，他的表現(xiàn)我至今難忘!他從鼻子里冒出了好多煙，說到：“我在生氣。”3、提問：“如果你身上有個(gè)按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些痛苦或揪心的事，你會不會按?”回答：“不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個(gè)按鈕，按一下……咦，這里有個(gè)按鈕，按一下……”4、白娘子受傷現(xiàn)了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當(dāng)年的船夫，急切問：“快告訴我娘子在哪里?娘子在哪里?”船夫一臉茫然：“我，我不知道…”許仙發(fā)瘋似的緊緊掐住船夫：“你是擺渡你不知道?!”5、密室中，小燕子和紫薇淚眼汪汪地被綁著。皇后一聲令下：“嬤嬤，打!”容嬤嬤愣了愣，羞澀地回道：“皇后么么噠……”6、一天走在路上，一人掏手機(jī)的時(shí)候，不小心手機(jī)掉了出來，還有幾枚硬幣也掉地上，手機(jī)摔成了兩半，旁邊人看見了說"喲，看看人家，話費(fèi)都摔出來了"7、一個(gè)烏鴉想喝瓶子里面的水，但是水太少，瓶子太高，最后烏鴉想到了一個(gè)好辦法，往瓶子里投擲小石子，經(jīng)過一陣忙活后，烏鴉終于能喝到瓶子里面的水了，可是正準(zhǔn)備喝時(shí)，一個(gè)老太太走過來，把瓶子里面的水和小石子倒出來，把瓶子撿走了!
1、一個(gè)胖子和一個(gè)瘦子開車路過山區(qū)，車子壞了，要等到下午才有人來修。饑餓的兩人爬過兩座山，終于找到一個(gè)偏僻小鎮(zhèn)。鎮(zhèn)上有小飯館，可是他們走進(jìn)一家，出來了，再進(jìn)一家，又出來了…… 終于兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發(fā)票就沒發(fā)票吧！”2、醫(yī)院的小李哭喪著臉來找院長，小李:“院長，我要辭職，我受不了了”院長:“怎么了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什么要辭職呢？”小李:“你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養(yǎng)成的職業(yè)習(xí)慣，使我不適合干尿檢這一行！”院長:“你原來干什么工作的？”小李:“品酒師”院長:“嘔~”3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現(xiàn)在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地說：現(xiàn)在的像素越來越高了。4、停水幾天了，大家做什么都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經(jīng)用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經(jīng)用的，只是你臉大！"5、我：“服務(wù)員，我點(diǎn)的牛排都半個(gè)多小時(shí)了，還沒有做好？現(xiàn)在已經(jīng)深夜11點(diǎn)了！”服務(wù)員：“先生，您不用擔(dān)心，我們店是24小時(shí)營業(yè)的。”我…6、去銀行取款，過了限定的操作時(shí)間，銀行卡被吞了，當(dāng)時(shí)我整個(gè)人都是懵圈的狀態(tài)。工作人員跟我說：美女，您明天到柜臺辦理一下就可以了…… 我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個(gè)錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！7、高中時(shí)同桌是個(gè)漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時(shí)候?qū)W校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個(gè)樣子挺可憐，給她洗了兩個(gè)冬天的飯盒。有天晚自習(xí)時(shí)，她悄悄在我耳邊說：“你愿意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說后，問：“木蘭，你是女扮男裝吧？”木蘭驚訝道：“將軍怎么知道？”將軍說：“男人是不會為了買這點(diǎn)東西，連逛四個(gè)集市的。”9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋里有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結(jié)果……里面?zhèn)z人都哭了10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個(gè)小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。
麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。麻雀說：你是啥子鳥哦？烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？烏鴉說：你曉得個(gè)鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻！娶個(gè)四川媳婦我估計(jì)一天能笑死。哈哈哈一外省男，進(jìn)四川的飯店，點(diǎn)了個(gè)魚香茄子，于是發(fā)生下面一段話“老板，老板！！”“啥子事哦？”“你這魚香茄子咋沒得魚呢？”“魚香茄子本來就沒得魚嘛！”“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢？”“日你個(gè)先人板板…照你娃這么說，如果你要點(diǎn)個(gè)“虎皮青椒”，老子還得給你弄張老虎皮不成？；點(diǎn)個(gè)“老婆餅”，老子還給你發(fā)老婆不？；你P人點(diǎn)個(gè)“夫妻肺片”，我不是還得去給你殺兩個(gè)人不成？！”四川方言太搞笑了飛機(jī)劇烈抖動(dòng)。空姐：“各位乘客，飛機(jī)遭出問題老，兩個(gè)發(fā)動(dòng)機(jī)壞老，我們可能要晚點(diǎn)哈。"乘客："背你媽的時(shí)，浪個(gè)搞的嘛，如果四個(gè)發(fā)動(dòng)機(jī)全遭老，我們不是要在天上過夜？奧運(yùn)會開幕之前，兩個(gè)四川人到北京旅游，在公車上看地圖。甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...”乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛！……”話音未說完，就馬上被同車群眾舉報(bào)，下車后即被扭送至公安機(jī)關(guān)，交代了N小時(shí)情況后才被放出。甲乙又來到了天安門廣場，看著人來人往，兩人無語......甲忍不住：“你浪個(gè)不開腔(槍)也？”乙：“你都不開腔(槍)，我浪個(gè)敢開也？”。話音剛落，又被扭送至公安機(jī)關(guān)。一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你。甲說：“勒哈安逸了，包包都著整空老，哪點(diǎn)去
總結(jié)
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